On a beau être en démocratie, ça fait longtemps que l’on a perdu certains droits. Celui de s’habiller comme on le souhaite sans se faire juger par exemple. La dictature vestimentaire, représentée par Karl Lagerfeld, nous empêche d’être nous-même, et ce même si c’est plus pratique ou plus confortable. Encore une fois, la dictature vient d’Allemagne.

Les chaussettes dans les sandales

Uniforme officiel des campings et du tour de France, la légende raconte qu’Yves Saint Laurent serait mort d’une attaque après avoir vu son compagnon porter ce combo de l’enfer. Et pourtant, si on oublie la partie esthétique, il s’agit sûrement du meilleur moyen de se sentir à l’aise en toute situation. Parce qu’il faut être honnête : c’est confortable.

La banane

Difficile de défendre ce sous sac à dos : petit et présentant l’assurance de se faire juger par son entourage, la banane est un réel outsider. Et pourtant, jamais un pickpocket n’osera y glisser la main. En plus ça vous permet de cacher votre braguette ouverte, pour éviter que les gens ne s’en moquent.

Les lunettes de soleil à l'intérieur

C’est non. On ne fait pas ça. Vous n’êtes pas stylés.

Il y a cependant une exception, et je voudrais dire à tous les aveugles qui me lisent que ce que j’ai écrit sur les lunettes de soleil ne les concerne pas. Faites ce que vous voulez.

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Le patte d'eph'

Si vous ne lisez pas ce top dans les années 70, vous serez sûrement d’accord quand je dis que voir un pantalon avec des jambes aussi larges peut décrocher la rétine. Et pourtant, ça reste un investissement cohérent. Pensez à l’avenir, un peu : avec votre divorce, la pension alimentaire à payer et la mort de votre cochon d’Inde, vous allez entrer en dépression et vous nourrir exclusivement de quiches au beurre et autres tartes au gras. Il ne restera alors plus qu’un pantalon dans lequel vous rentrerez, et ça sera celui-là. Et en plus, ça deviendra un slim pour vous.

Le T-shirt rentré dans le slip

Pour éviter les courants d’air, il existe 3 solutions : mettre une combinaison de ski en permanence, vivre dans l’espace, ou rentrer son T-shirt dans son slip. C’est pas évident d’aller dans l’espace et c’est ridicule de porter une combinaison de ski en open space.

Le pantacourt

Il est temps d’aborder un sujet tabou depuis trop longtemps : qui a décidé que les shorts étaient acceptables et pas les pantacourts ? Les discriminations sont partout, soyez vigilants. Alors que c’est juste une transition entre pantalon et short, parfaite au printemps.

Le bob

Le bob, parfaitement étudié par des ingénieurs américains, offre un aérodynamisme optimal, une ergonomie aux petits oignons, s’adaptant à toutes les formes de crânes, et surtout une protection solaire à 360°, ce dont la casquette est bien incapable. Mais les rappeurs ne l’ont pas compris (sauf Gradur la très grande légende), et ils s’obstinent à porter des casquettes, ce qui dessert la cause des bobs.

Le marcel sous la chemise

Tout le monde n’a pas les moyens de s’acheter une doudoune. Les temps sont durs. La technique du marcel est une alternative fiable, même si interdite par les diktats de la mode. Pourtant, monsieur Jannot, mon prof d’histoire-géo en 4ème en avait un et il puait la classe.

La gourmette

Pour les gens possédant un nom difficile à retenir ou à orthographier, Jean-Miroslav par exemple, le port de la gourmette est autorisé. Ainsi, pour le bac, aucun risque de l’oublier. Pas de raison que vous soyez désavantagés par rapport aux Tom, Luc, et autres Léa.

La cagoule

Comme des millions de mes concitoyens, je fais partie de ces enfants traumatisés par leurs parents qui les ont forcé à porter une cagoule. J’ai fait partie d’un groupe soutien pendant 16 ans, mais je pense qu’aujourd’hui, je suis remis. Ayant pris un peu de recul sur le sujet, je me suis rendu compte que la cagoule restait l’accessoire indispensable à tout bon cambrioleur. Ainsi, si vous vous apprêtez à attaquer une banque, surtout n’ayez pas peur du regard des gens et sortez votre plus belle cagoule.

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Allez, et bonne route si vous partez en vacances.