Top 10 des conseils pour mettre ton chat au régime, faut ce qui faut

Cacher ses croquettes partout dans ton appart pour qu'il mette quelques heures à bouffer son repas

Ça peut sembler cruel mais je t’assure que non. Le chat à la base c’est quand même plus proche du lion que de la larve dégoulinante de gras qui colle ses poils dégueu sur ton canapé en skaï. Donc ce sera pas un problème pour lui de devoir taffer un peu pour obtenir sa boustifaille, c’est dans sa nature.

Lui trouver une gamelle "château fort"

Ou anti-glouton. Même si ça ressemble à un château fort. En fait c’est une sorte de gamelle avec des picots, des trous, des tuyaux… Bref un bordel sans nom dans lequel tu vas cacher tes croquettes et le chat devra user de sa pattounette pour ingurgiter le précieux repas. Certes c’est très très moche et ça prend un peu de place mais au moins il bouffera son repas en 15 minutes au lieu de 30 secondes.

...ou un distributeur de croquettes roulant pour qu'il apprenne à se satisfaire d'une croquette toutes les deux heures

Dans le genre, Pipolino semble être la marque la plus adaptée pour ce genre de modèle. C’est bien moche mais au moins ça rend l’ingestion de nourriture ludique parce que le gros lard qui te sert de coussin vivant devra pousser le rouleau pour voir tomber sa bouffe. Seul bémol : la nuit tes voisins vont potentiellement vouloir te buter.

Commencer le régime progressivement sans le mettre à 20 g de croquettes par jour d'un coup

Avoir un chat en surpoids c’est chiant, mais avoir un chat en dépression c’est pire. Si tu lui coupes drastiquement son accès à la bouffe il va devenir taré et personne ne veut d’un chat taré qui peut venir la nuit dans ton sommeil et t’égorger avec un cutter avant de violer tes enfants et de brûler ta maison.

Lui laisser bouffer des croquettes à volonté

Oui ça peut surprendre mais c’est le genre de conseils qu’on peut lire un peu partout. Les chats savent s’autoréguler en théorie. Du coup, si tu lui laisses un accès à volonté aux croquettes il devrait finir par s’organiser et manger uniquement la portion dont il a besoin. En général, quand tu commences à mettre en place cette méthode, il faut s’attendre à une prise de poids sur les premières semaines avant qu’il ne se stabilise. En tout cas c’est conseillé parce que les mini rations de bouffe devraient faire stresser ton gros tas de chat qui sera toujours dans la crainte de ne pas avoir à manger quand il le souhaite.

Eviter de lui filer des croquettes pourries à bouffer

Si tu veux que ton chat ressemble à Zac Efron il faut commencer par lui filer des trucs pas dégueu à bouffer. Donc de préférence des croquettes bien protéinées (qu’il va démouler dans un étron magnifique fissa) et sans céréale. L’idéal étant de lui faire bouffer des légumes en veux-tu en voilà, les courgettes notamment qui sont riches en flotte (quitte à lui glisser une goutte de jus de thon pour susciter son intérêt).

Privilégie le lave-vaisselle plutôt que la langue de Miss Monde

On prend facilement cette mauvais habitude. Laisser la bête lécher ton assiette après avoir englouti un truc sale et gras. On croit que ça fait plaisir mais en fait non c’est ce qu’il y a de pire. Les chats ne sont pas censés bouffer la même nourriture que nous autres humains. Surtout pas si c’est du foie gras.

Ne pas le faire culpabiliser en le traitant de grosse vache

Parce qu’il y a des mots qui blessent. En effet, les races félines et bovines sont ennemies depuis plusieurs générations.

Lui acheter des croquettes "Obesity management"

Voilà une bonne façon de lui faire comprendre le message subtilement. Pour cela il faut bien sûr espérer qu’il parle anglais à un niveau avancé, mais de nos jours les chats regardant beaucoup de séries anglophones parviennent à avoir un niveau relativement correct dans la langue de Shakespeare.

Lui faire bouger son gros cul

Bah ouais les gars, un chat c’est pas (que) décoratif. C’est avant tout un truc qui est censé chasser, sauter partout, torturer des êtres vivants plus faibles que lui et pisser dans l’herbe. Alors c’est sûr que si on lui coupe le pipou, qu’on le gave de croquettes faites à partir de chiasse de pigeon, et qu’on le scotche sur l’accoudoir du canapé en lui coupant les cordes vocales pour par qu’ils nous réveille dans la nuit, bah il va pas aller loin l’asticot. Alors tu t’armes d’une ficelle (pas besoin de te ruiner dans un jouet qu’il va probablement snober) et tu le fais galoper une heure par jour. Tout pour éviter ça…