Comme on est quasiment sur que c'est bientôt la guerre et qu'on va se manger une bombe nucléaire sur la tronche, on s'est dit qu'il fallait expressément qu'on montre qu'on détenait de quoi faire pleurer tous ceux qui nous veulent du mal.

  1. Mireille Mathieu
    24heures sur 24, un avion pourrait diffuser un titre en boucle de Mireille Mathieu au dessus d'un ennemi. Les populations deviendraient toute sourde et quitteraient le pays au plus vite.
  2. Le fromage Corse
    Une bombe au fromage Corse attaquerait les populations en plein dans les narines et les vers présents dans le fromage s'attaqueraient directement à la chair humaine.
    Fromage corse (sauvage)
  3. Des parisiens
    Imaginez, des hordes de parisiens arrivant et débarquant en pays ennemi avec leur vélo et leur barbe à se demander où est le meilleur brunch et dans quel parc il faut se poser pour profiter du soleil. L'horreur absolue.
  4. Les anges de la Télé-réalité
    On a déjà essayé de les envoyer en Australie et aux Etats Unis, et ils sont revenus après. C'est bien la preuve qu'ils dérangent. Ils pourraient rabaisser le niveau intellectuel d'une population ennemie rien que par leurs présences.

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  5. La SNCF
    Imaginez un peuple ennemi obligé de prendre tous les jours les trains de la SNCF pour aller travailler mais que chaque jour, il y ait un problème sur la ligne, un malaise voyageur ou un problème de locomotive... c'est sûr il ne tiendra pas longtemps.
  6. Ce rond-point de Montpellier
    Aucun président du monde ne peut infliger cette horreur à son peuple. Ahhhh mes yeux saignent déjà.
  7. Jean-Marc Morandini
    Du clash, du buzz, du tweet... en non stop, 24h/24, 7 jours sur 7, directement dans les télévisions d'une population ennemie. Les victimes deviendront folles.
  8. Un cubi de vin La Villageoise
    On remplace toute l'eau d'un pays ennemi par du vin La Villageoise... Au bout de 15 jours, la population sera décimée.
  9. Un cassoulet William Saurin Géant
    Aucun peuple, même ennemi de la France, ne peut accepter plus d'une fois par an un cassoulet en boîte. Car non, personne ne veut pas manger des knakys dans un cassoulet.
  10. Un débat : Eric Zemmour et Aymeric Carron
    Un débat diffusé tous les jours entre Eric Zemmour et Aymeric Carron. Ils aborderont tous les sujets qui les divisent comme les femmes, l'écologie, le mariage gay, le travail, les immigrés... Epuisée, la population préférerait fuir le pays au plus vite.
    Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Thesupermat

Qui aurait vraiment envie de nous faire la guerre avec tant d'armes en notre possession ?