Tu a fait exprès de choisir une plage peu connue, éloignée des grappes de touristes, tu t’es motivée pour y aller un jour de temps maussade et pourtant… et pourtant, rien à faire, il y a toujours ce boulet qui pose sa serviette à deux mètres de la tienne alors que la place ne manque pas. C’est le théorème du voisin de plage relou. Grâce à ce top, tu devrais pouvoir en venir à bout.

Produire des sons rebutants

Tout ce qui est pet, rot, ravalement de morve et perçage de boutons à vue du public est le bienvenu. Tu peux également faire caca ou vomir car ce sont là deux matières organiques que mère nature sera ravie de recevoir.

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Secouer ta serviette toutes les deux minutes

C’est la tactique ultime de FDP pour t’assurer un espace de vie intime et surtout imposer le respect sur cet espace de combat qu’est la plage.

Disposer des mines de méduses un peu partout autour de toi

Bien sûr, cela implique de te brûler les mains au troisième degré et de faire un génocide de méduses, mais rien ne t’arrêtera dans ta quête de solitude.

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Construire un château avec une muraille infranchissable et des douves

Non pas en sable non. Rien à foutre. Le chantier commence dès demain. Balek si tu t’es endetté.e sur plusieurs générations. Maintenant ce sera TON coin de plage A TOI.

Mettre tes affaires à un endroit précis sur la plage afin de l'attirer ALORS QU'EN FAIT TOI TU T'ES POSÉ A L'AUTRE BOUT DE LA PLAGE !!!!

C’est sûr c’est pas très pratique car du coup tu n’as plus de serviette de bain, et tu t’exposes à un fort risque de vol mais au moins tu es peinard.e grâce à ce traquenard savamment réfléchi.

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Mais n’oublie pas d’aimer ton prochain quand même.