SALUT LES PETITS SCIENTIFIQUES DE L’AMOUR !

Eh bien alors, ça filoche : on est déjà au 4eme épisode de Mariés au Premier Regard, l’émission où les candidats ont autant de problèmes psy que de muscles, et on a déjà vu 52 couples dont on a déjà du mal à retenir les prénoms. Qu’à cela ne tienne, je continue de vous résumer tout ça ici, comme ça vous ne serez plus perdus. La semaine dernière on s’était laissés avec des Pedro et Jefferson tout mignons, des Pascal et Jessica devant le maire, des Léa et Manu surveillés par un Enzo en mode chien de garde, et Anabel et Fabrice en galère d’avion pour leur voyage de noces. Un beau programme, mais ce qui nous intéresse, c’est ce qui va venir : est-ce qu’Enzo va provoquer Manu en duel ? Est-ce que le papa forain de Jeff va péter un plomb ? Est-ce que Pascal va s’étouffer dans sa chemise ? Il est temps de vérifier tout ça.

Ça commence sur un grand coup derrière la tête pour Pascal

Jessica : « Dans ma génération y’avait déjà plus de Pascal »

Bam. Dans tes dents l’ancêtre.

« Alors Pascal, bientôt la retraite ? »

On s'est planté sur le père de Jeff

On pensait que le papa forain allait péter un plomb, mais en fait il a accueilli l’annonce du mariage comme si on lui avait affirmé que le ciel était bleu. Il nous a même sorti un petit « on n’est plus dans les années 30 » qui fait bien plaisir. Comme quoi il faut arrêter de juger les gens sur les apparences. Je ne le ferai plus jamais. (Si)

« Tant qu'il ne met pas des chemisettes à fleurs, nous on l'aimera toujours »

Finalement il est facile à convaincre le Enzo

Enzo : « Qu’est-ce que tu peux apporter à Léa ? »

Manu : « J’aime ma famille »

Enzo : « Ok on partage les mêmes valeurs je t’aime bien »

Plus facile à convaincre tu meurs.

« T'aimes ta mère ? Mais moi aussi ! C'est fou ce qu'on a comme points communs »

C'est bon, Enzo est détendu

Léa et Manu ont fait un slow très mignon, mais la meilleure nouvelle de la soirée est ailleurs : Enzo a déboutonné sa chemise pour enflammer le dancefloor. Bon, il a une dégaine de président de BDE, mais ça fait plaisir de le voir arrêter de faire la gueule.

Le mec est à deux doigts d'aller demander au DJ s'il peut passer Les Sardines

Après le frère possessif, maintenant c'est le père possessif

Maintenant qu’Enzo s’est détendu, il fallait trouver un nouveau relou, alors on dit bonjour au papa d’Estelle (la candidate, pas l’experte), qui veut contrôler la vie de sa fille et choisir avec qui elle se marie. En même temps, du côté d’Estelle, c’est pas mieux, puisqu’elle nous a sorti : « Mon père, c’est l’homme de ma vie ». Encore un complexe d’Œdipe non réglé.

Au pire on les marie, comme ça se sera réglé

Et c'est un OUI pour Jessica et Pascal

Jessica a fini par accepter de sortir avec un homme majeur, mais on sent clairement que ce mariage va très vite tourner au désastre. D’ailleurs, les potes de Jessica l’ont bien remarqué aussi puisqu’elles balancent immédiatement un « on débriefe dans la voiture ». Ça va commérer sévère.

On retiendra notamment cette analyse de la pote rose fluo de Jessica : « Moi quand je suis attiré par quelqu’un je lui fais pas la bise ». Ouais ouais t’inquiète on a bien compris ce que tu faisais.

« Quand je suis attirée par quelqu'un, je peux vous dire qu'il garde pas longtemps son pantalon »

Cette femme manque de confiance en elle

La mère de Pedro : « Je suis invitée au mariage ? »

Non non y’a plus de place parce qu’on a déjà invité le plombier et le facteur. Ben oui tu viens au mariage, t’es la mère du marié quand même.

« Par contre tu comptes garder ton chapeau de Christophe Maé au mariage ? »

SANS DÉCONNER PEDRO ??

Pedro : « Je veux être chic et élégant pour mon mariage »

Dans la mesure où on n’a jamais entendu personne vouloir être cheum et avoir l’air d’un plouc pour son mariage, on s’en doutait un petit peu. Allez, filez-lui un costume bleu comme tout le monde.

« Bonjour messieurs dames, vous avez choisi ce que vous voulez commander ? »

T'inquiète Léa, on a compris

Léa quand elle voit Manu en costume : « Mouais bof »

Léa quand elle voit Manu à poil : « Ok c’est bon il me plait »

Tout à coup, elle commence à bien envisager l’avenir à 2, si vous voyez ce que je veux dire.

Ils vont pas que se faire des tresses, si vous voyez ce que je veux dire (désolé j'ai décidé d'être bien lourd aujourd'hui)

Maximilien est sponsorisé par les bouquins de développement personnel

On découvre Maxou, le candidat compatible avec Estelle, et il nous balance direct des phrases inspirantes dignes des pires bouquins sur l’amour, style : « L’herbe n’est pas plus verte ailleurs, elle est plus verte là où tu l’arroses. »

Ok Jean-LinkedIn, tu vas tout de suite te calmer et poser cet arrosoir. On n’arrose pas les gens comme ça.

« Tu es un arrosoir. Tu es un arrosoir. Tu es un arrosoir. »

Ok Estelle va être reloue

On a trouvé la grosse jalouse de l’émission, avec ses phrases pourries du type « si au resto il regarde une meuf à la table d’à côté ça va mal se passer ». Elle va nous saouler fort celle-là.

« S'il dit bonjour à une autre Estelle, qui serait psychologue par exemple, je le défonce »

Le père d'Estelle veut contourner les règles

Le gars veut rencontrer son futur gendre avant le mariage. Il veut dicter les règles, et le pire c’est que les experts vont le laisser faire. Non mais tout se perd. Après on va faire quoi, laisser les mariés se voir avant le mariage ? N’importe quoi.

« Je veux savoir si c'est un voleur, un bandit, s'il écoute du Keen V ou si c'est un mec bien »

Estelle l'experte est trop forte

Vous avez des traumas psychologiques vieux de 20 ans ? Alors écrivez-les sur des balles de ping pong, et tout ira mieux. Ça fera 150€ svp.

Vous aussi vous y avez pensé, avouez

On finit sur une mauvaise nouvelle

Jefferson a été agressé en sortie de boîte de nuit. Bon bah pour le coup c’est pas drôle. Cet épisode se termine vraiment en eau de boudin.

Allez, vivement la semaine prochaine pour prendre des nouvelles de Jefferson, voir le retour d’Anabel (ouiii) et Fabrice (noooon), puis admirer le naufrage de Jessica et Pascal. Ça va être bien.