Top 10 des personnages de films qui sont vraiment increvables, vous allez y passer oui ?

John Wick

Notre assassin pref peut tuer des centaines de personnes (et même des chevaux), tomber d’un toit, survivre dans un désert et se sauver d’un incendie déclaré par un lance-grenade, il ressort toujours de là avec juste une petite mèche de cheveux qui fait des frisottis. C’est quoi son ADN sérieux ?

James Bond

Askip, c’est pas pour rien qu’il est le plus grand espion de tous les temps. Balèze le boug : tir de sniper, chute sur un train en marche, empoisonnement ou encore crâne percé, rien ne peut le faire calanche. Perso, j’aimerais avoir 1/10e de sa chance.

Ellen Ripley dans Alien

Croivez-le ou pas, mais les meufs aussi ont un certain talent pour frôler la mort de façon beaucoup trop swag. C’est le cas d’Ellen Ripley dans les films Alien qui échappe quand même à tout un tas d’attaques d’aliens assoiffés de sang, à un accident de vaisseau spatial et même à son suicide puisqu’elle finit par être re-clonée. Pas les mots.

Indiana Jones

Pas besoin de vous faire un dessin : l’aventurier le plus connu du ciné a tout d’un immortel (c’est sûrement grâce à son beau chapeau). Il échappe entre autres à des cannibales, à des fléchettes empoisonnées, à des rochers qui manquent de l’écraser, à un saut en avion et à une explosion nucléaire en se planquant dans un frigo. Ça va, pas trop l’impression d’en faire trop ?

Ethan Hunt dans Mission Impossible

Évidemment qu’il est dans ce top le petit Ethan, vous pensiez quand même pas que j’allais l’oublier ! On parle quand même du mec qui s’accroche aux ailes d’un avion en plein décollage, qui survit à l’écrasement d’un train dans le vide sans compter la fois où on lui colle un micro-explosif dans le cerveau et que sa meuf doit l’électrocuter pour désamorcer cette mini bombe et une fois qu’il est cliniquement dead elle bute plein de mecs avec le flingue qu’il vient de lui donner et parvient à le ramener à la vie à coup de massage cardiaque. NON MAIS ON EST OÙ LÀ C’EST JÉSUS CE KEUM OU QUOI.

Beatrix Kiddo dans Kill Bill

Outre le fait que la gow survit quand même à un coup de pistolet tiré en pleine tête à bout portant, Beatrix est d’autant plus imbutable qu’elle a réussi à sauver sa peau après avoir été enterrée vivante, s’être fait tirer dessus au fusil et avoir remporté tout un tas de combats. Bref, faut pas trop la chercher.

Jack Sparrow dans Pirates des Caraïbes

Son charme n’a d’égal que son incapacité à finir dead. Jacques Moineau est un infatigable parce qu’au court des trois films, il parvient à échapper à la potence et à des cannibales, à battre une troupe de morts-vivants et à défoncer un kraken géant avec une pauvre épée. Bogoss.

Catwoman dans Batman Returns

Elle a littéralement neuf vies parce que rappelons qu’elle est quand même censée mourir dès le départ, poussée dans le vide de la fenêtre d’un building. Allez savoir comment elle en sort avec ses potes les matous, mais toujours est-il que quelques minutes plus tard, la voilà qui repart comme en 40 pour échapper à plein de tirs de pistolet, à une électrocution et à une explosion. Chat-peau l’artiste, mdr (vous l’avez ?).

Snake Plissken dans New York 1997

Le mec est juste trop doué pour crever en fait : combat à mains nues dans un arène, capsules explosives dans les veines, taxi qui roule sur une mine, tirs de mitraillettes… Tout ça pour un président qui s’en bat la race, pff, quelle déception franchement, Plissken aurait mieux fait de rester un grand bandit, la vérité vraie.

Les voleurs dans Maman, j'ai raté l'avion

On finit par ceux qu’on aurait vraiment aimé voir crever tant ils nous faisaient flipper à l’époque mais qui, manque de peau, sont aussi dures à cuire qu’un œuf à la coque. Aucun piège de Kevin ne parvient à les butter pour de bon, pas même les chutes dans les escaliers, ni le clou rouillé et les bouts de verre dans le pied ou le chalumeau et le fer à repasser en pleine tête. Dommage…

BONUS : John McClane dans Die Hard

J’avais pas prévu de le mettre au départ, mais mon collègue préféré Timbeauté (Timbo pour les intimes) m’a dit que ça serait une insulte à la culture cinématographique, donc je vous propose de lire ses propres mots : « Le mec survit à une attaque de terroristes allemands pieds nus et en marcel, ensuite, il sauve tout un aéroport d’une attaque de méchants militaires, il se promène toute une journée dans New-York en se faisant tirer dessus par tout le monde et en évitant de crever dans tout un tas d’accidents (hélicoptère, voiture, ascenseur…) tout en se relevant à chaque fois. Oh, et il n’hésite pas non plus à se tirer lui-même dessus pour que la balle le traverse et bute un méchant, clairement le mec est un dur à cuire. »