Top 16 des trucs à retenir du dernier Game of Thrones, saison 8 épisode 3

La semaine dernière on attendait impatiemment la castagne, et autant dire qu’on y a bien eu droit. Dès le début de cet épisode, on s’est fait dessus à cause de ce silence pesant et on a bien senti que tous les personnages avaient bien envie de rentrer chez leur mère au lieu d’aller combattre. Mais voilà, quand faut y aller, faut y aller. Retour sur cette bataille qu’on n’oubliera pas de sitôt. Un épisode que Cersei a maté depuis son canap’ comme tout le monde.

Il faisait tout noir et on n'est pas sûr d'avoir tout compris

Les batailles de nuit, c’est bien gentil mais on n’y voit que dalle. Si vous avez maté cet épisode dans votre jardin en plein soleil, autant dire que vous n’avez rien vu. Il fallait bien supprimer toute source de lumière extérieure pour en profiter pleinement et pour pouvoir apprécier cette apparition de Ghost qui a encore disparu pendant tout le reste de l’épisode.

Mélisandre est un briquet humain

Et hop, vas-y que je balance une incantation et que j’allume des barbecues sur demande. La meuf pourrait battre le record du feu allumé le plus rapidement sur Koh-Lanta.

Quand les Dothrakis ont disparu dans le noir, on a tout de suite compris que ça allait chier

Et c’est vrai que par la suite, ça sentait pas bon pour Winterfell : tous les soldats se font buter en deux secondes et ça plie bagage à l’intérieur du château. Au passage, Edd le garde de la nuit est mort. RIP.

Bran a pris un corbeau pour un drone

Il a lancé OKLM : « allez j’y go (d’agneau mdr) » et nous a refait le coup des yeux blancs pour jouer avec son drone et apprécier la baston depuis son point de vue aérien. Sympa pour Theon qui montait la garde.

L'ambiance dans la crypte, c'était pas ouf

Les gars sont retranchés, ils ont peur, et Varys lâche des petites phrases sinistres du genre : « Au moins on est déjà dans une crypte LOL ». Ce mec-là je l’inviterai jamais à mon anniv. Au moins Tyrion et Sansa ont eu le temps de se chiner un peu. On a espoir qu’ils finissent par consommer leur mariage.

Les marcheurs blancs sont des gros tricheurs

Et vas-y qu’on envoie une tempête pour éteindre le feu et empêcher les dragons de voir, et vas-y qu’on relève tous les morts… Non vraiment c’est pas juste du tout.

Lyanna Mormont s'est farcie un géant

La petite Mormont a été badass jusqu’au bout et a réussi à éliminer le gros géant qui était en train de dégommer tout le monde. C’est un des plus beaux sacrifices de toute la série.

On a eu droit à un passage Walking Dead ambiance infiltration avec Arya dans la bibliothèque

Tout à coup les marcheurs blancs étaient en mode zombie et Arya a commencé à passer discrétos au milieu d’eux en jetant des objets pour faire diversion comme dans Splinter Cell. La scène était étrange mais bon, pourquoi pas.

Le Night King a SOURI

Daenerys a lancé son « DRACARYS » et a essayé de le cramer mais ça n’a eu aucun effet. Du coup le grand méchant a… souri. On savait même pas que c’était possible et on trouve ça presque dommage. Ça fait pas trop roi de la nuit.

La crypte : on l'avait dit

Quand on dit « on », c’est en fait absolument tout le monde qui avait vu venir ce petit coup vicieux de réanimer tous les morts, y compris ceux de la crypte, foutant ainsi les femmes et les enfants retranchés dans la merde. Mais même si on le savait déjà, c’était bien flippant.

Il n'y avait que des héros pour défendre Winterfell

Ils étaient où les autres soldats ? A la moitié de l’épisode, il ne restait plus que les personnages principaux qui, heureusement, avaient l’air impossibles à buter. Même Samwell tenait miraculeusement en 1 VS 30 alors qu’il aurait dû crever.

Jon a vu Samwell dans la grosse mouise et il a quand même poursuivi son chemin

Ah bah super l’amitié ! En plus il n’avait pas l’air d’avoir de plan particulier à part jouer à cache-cache avec le dragon blanc aux yeux bleus.

Theon s'est bien battu mais nous a fait une Rickon en courant tout droit

Bran lui a permis d’obtenir sa rédemption en lui sortant : « You’re a good man, Theon », et il s’est mis à courir tout droit en direction du Night King avec sa lance. Pas de suspense, il s’est pris un gros stop et a rejoint la liste des morts de cet épisode. On a versé une petite larme.

Jorah is the new Boromir

Mais Béric ne démérite pas, il nous a fait une Hodor en retenant tous les morts et s’est pris des dizaines de lames avant de crever. Finalement, le rôle de sa vie, celui qu’il devait accomplir avant de mourir une fois pour toutes, c’était de sauver Arya.

Arya a ressorti son coup spécial face au Night King

Hop, je sors de nulle part et je laisse ma dague (qui en a fait du chemin) tomber dans mon autre main et je la plante dans l’abdomen du roi de la nuit. Fini les marcheurs blancs.

Mélisandre a retiré son collier

La meuf est morte de vieillesse, finalement. Si vous vous demandiez où était passée la pierre philosophale de Harry Potter, elle n’avait pas été détruite : elle était autour de son cou. Mais ce qu’il faut retenir, c’est la révélation qu’elle a faite à Arya, la même qu’elle avait faite dans la saison 3. Arya fermera pour toujours des yeux marrons, des yeux bleus et des yeux verts. Ne restent plus que les yeux verts. On a une idée de leur propriétaire, mais on veut pas spoiler. Si vous voulez vraiment savoir, faites quelques recherches et vous trouverez facilement.