Vous connaissez les synopsis, comme sur Allociné, où en quelques lignes on essaie de vous décrire un film pour vous donner envie de le voir. Eh ben sur Twitter, certains ont décidé de faire des anti-synopsis, et de raconter des films de la manière la plus ennuyeuse possible, histoire de leur enlever tout intérêt. Est-ce que vous auriez été au ciné si vous aviez lu ces descriptions-là ?

Ps : Si vous êtes avec vos potes, essayez de leur faire deviner les films en question.

Le Seigneur des Anneaux : "Un mec trouve un anneau, et son neveu le rapporte à l'usine."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Titanic : "Une vieille dame raconte une histoire à propos d'un bateau sur un autre bateau."

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Il n'a pas souffert, promis

Indiana Jones : "Un professeur sèche le travail pour trouver une boîte placée au mauvais endroit."

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Il n'a pas souffert, promis

Un jour sans fin : "Un homme éteint son réveil matin 3176 fois."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Sacré Graal : "Un groupe de chevaliers cherche une coupe, et aucun d'eux n'a de cheval."

Charlie et la Chocolaterie : "Une fabrique de bonbons gagne des millions en incitant les gens à acheter ses produits pour avoir l'occasion de visiter son usine qui enfreint de nombreuses lois du travail et de sécurité."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Star Wars Episode IV : "Un affrontement politique a lieu après la découverte d'une faille structurelle dans un édifice gouvernemental."

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Shining : "Un mari perd patience avec sa famille dans une station d'hiver all-inclusive."

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Il n'a pas souffert, promis

Ratatouille : "Un restaurant 4 étoiles gagne une 5e étoile parce qu'un critique a aimé la bouffe de leur rat."

Là-Haut : "Un vieil homme accroche quelques ballons à sa maison pour rendre hommage à son épouse décédée."

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Jurassic Park : "Un mec riche achète une île et fout des vieux lézards dedans."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Star Wars (la saga) : "9 films sur une famille qui fout la merde dans toute une galaxie."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Matrix : "Un mec prend une pilule, du coup il apprend des trucs, mais il sait pas trop s'il aime apprendre des trucs."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Maman j'ai raté l'avion : "Un garçon est oublié à la maison pendant les vacances de Noël. Il se fait des mac n cheese."

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Il n'a pas souffert, promis

L'exorciste : "Une ado de mauvaise humeur est punie dans sa chambre et reçoit la visite de 2 prêtres pour discuter et l'aider à résoudre ses problèmes."

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

On en a fait quelques uns pour nos films français parce que les Américains ils s'en foutent de nos films

Bienvenue chez les Ch'tis : "Un facteur est muté à l'autre bout de la France et devient alcoolique."

Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre : "Un architecte prend de la drogue pour mener son projet à terme dans les temps fixés par son supérieur."

Et au cas où vous vous posiez la question, oui c’est la meilleure comédie française de l’histoire.

Le Grand Bleu : "Un mec sait retenir sa respiration super longtemps mais il finit par se noyer."

Grave : "Une végétarienne découvre qu'elle aime bien la viande."

De battre mon cœur s'est arrêté : "Un agent immobilier entame une reconversion professionnelle pour devenir pianiste."

Vous en avez d’autres ?

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