Top 15 des trucs qu’il va falloir arrêter de faire en 2015 (parce que là on n’en peut plus)

Vous n'êtes pas sans savoir que qui dit nouvelle année dit bonnes résolutions. Et comme tout le monde, vous allez donc prendre des bonnes résolutions puis recommencer la junk food et arrêter le sport dès le 15 janvier. Bien, rassurez-vous, ce n'est pas grave. En revanche, si vous ne tenez pas les quinze résolutions citées ci-dessous, on vous en voudra vraiment vraiment.

Les challenges à la con
À l'instar du Ice Bucket Challenge qui a pourri notre été, tout plein de challenges ont fleuri cette année sur les réseaux sociaux. En soi on aimerait bien ne pas être aigris et trouver ça cool et marrant, mais il se trouve qu'en plus d'être franchement pas fute-fute, c'est souvent très dangereux comme en témoigne le Fire Challenge qui consiste donc à s'immoler par le feu avant d'éteindre l'incendie le plus vite possible, le tout devant une caméra.
Les selfies
Qui, comme les challenges évoqués ci-dessus, sont plus dangereux qu'il n'y parait puisqu'ils ont déjà conduit plusieurs personnes à la mort. Ce qui est quand même une assez bonne raison d'arrêter.
Montrer son cul
Et là on s'adresse tout particulièrement à Nicki Minaj, Kim Kardashian et Jennifer Lopez qui ont quand même poussé le bouchon un poil trop loin cette année. Les culs c'est très sympa, certes, mais avec modération s'il vous plaît !

Les films dans l'espace
En 2013 on aura eu Gravity, en 2014 Interstellar, et les deux fois la terre entière a crié au génie, mais la vérité c'est que nous on en a plein le baba de leurs histoires d'espace-temps, de trous noirs, de quatrième dimension et autres voyages intergalactiques. On prie donc pour que 2015 soit l'année des dinos.
Parler de Nabilla
On avait déjà dit qu'on arrêtait en 2014, mais voilà : notre copine Nabilla a eu la bonne idée de planter son mec et depuis tout le monde ne parle que de ça. Après Nabilla chez les flics, Nabilla en prison, Nabilla prend des cours de français et Nabilla a envoyé un texto à Thomas, on aimerait juste ne plus entendre parler de Nabilla. Merci.
Mater The Walking Dead
On a longtemps cru que Walking Dead était une bonne série. En 2014, on s'est rendu compte qu'en fait il y avait en moyenne deux épisodes corrects par saison, et que le reste du temps on se faisait chier comme des rats morts. Par conséquent, en 2015, on va être fort et on va arrêter de suivre cette série pour en suivre plein d'autres bien meilleures.

Mettre des crop top
Parce que soyons honnêtes : ça ne va à personne. Ou en tout cas à personne qui pèse plus de 45 kilos pour 1m80, donc maintenant ça suffit les conneries.
S’esbaudir devant le jeu d'acteur de Matthew McConaughey
On l'aime bien Matthew hein, c'est pas la question, mais bon voilà on a compris : ce n'est pas qu'un pauvre texan bodybuildé, il joue bien, tout le monde veut tourner avec lui et c'est génial, ce n'est pas non plus une raison pour coller sa gueule en couverture de tous les magazines ciné du monde entier.
Se teindre les poils d'aisselles
Si vous avez vraiment cédé à cette mode, faites-nous confiance : il est temps d'arrêter. Promis, vous nous remercierez plus tard.

Faire semblant d'adorer courir
On sait, on sait : "c'est comme une drogue", "une fois qu'on a commencé on peut plus s'arrêter", "c'est juste un coup à prendre" et puis "après on se sent tellement bien". Tout ça super, mais maintenant il va falloir arrêter de poster sur Facebook des photos de vos pieds dans des baskets très très chères agrémentées de statut du type "a couru 9km aujourd'hui, tellement fier #marathondeparis2015 #corpsdereve #vousetestousdesmerdes".
Les cœurs avec les doigts
Pour bien faire, cette mode n'aurait jamais dû exister. Par conséquent, si elle pouvait cesser là, maintenant, tout de suite, nous serions vraiment soulagés.
Sortir Chirac de chez lui
On l'adore Chichi et c'est justement pour ça qu'on vous demande solennellement de lui foutre la paix. Parce qu'à chaque sortie on se rend un peu plus compte qu'il est gâteux et qu'il galère sérieusement à marcher, bref qu'il est très loin d'être éternel, et qu'on veut garder une belle image de lui, tâtant le cul des vaches au salon de l'agriculture.

Se curer le nez dans les embouteillages
Peut-être ne vous l'a-t-on jamais dit, mais ON VOUS VOIT.
Nous faire chier avec le "Royal Baby"
En 2015, Kate Middleton va accoucher (oui, encore). Et dans la mesure où ce sera le deuxième et non plus le premier Royal Baby, on s'est dit que ce serait vraiment chouette si toutes les chaînes de télé pouvaient nous épargner un live en duplex depuis la porte fermée de la maternité. Parce que ce n'est pas que le taux de dilatation du col de l'utérus de Kate ne nous intéresse pas, mais voilà on a une vie aussi.
Cracher sur Nadine Morano
Non on rigole.