Enceinte, on vit des choses géniales. Et aussi des trucs bien relou. Comme par exemple les vergetures et les soirées. Surtout celles-là.

La soirée "Sam, c'est toi"

Celui qui conduit c’est celui qui ne boit pas, et pendant 9 mois, c’est vous. La vie est mal faite, parce que c’est aussi les 9 mois où vous avez le plus envie d’aller vous coucher, où vous comprenez le moins les blagues d’alcooliques de vos potes, mais où vous devez attendre sagement la fin de la chenille géante et ramener tout le monde chez soi.

La soirée récit d'accouchement

Ca arrive aussi en journée mais in vino veritas, et vu le nombre de verres ingurgités vous avez le droit de la part des femmes présentes à toute la vérité, rien que la vérité. Même celle que vous ne vouliez pas connaître. Surtout celle que vous ne vouliez pas connaître. Vous auriez préféré des récits d’accouchement sans douleur avec des bougies et des amis nus qui font de la guitare tout autour, mais malheureusement, ça n’existe qu’à Stockholm. Et vous ne connaissez personne, à Stockholm.

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La soirée avec des tout jeunes parents

Ils sortent à peine de la maternité. Vous avez eu l’impression d’être invités à une avant-première, où vous assisteriez en exclusivité à ce qui vous attend bientôt. Finalement vous ne les avez pas vus du dîner parce qu’ils essayaient chacun leur tour de calmer le petit, et quand vous êtes partis elle était en train de tirer son lait pour avoir une chance de dormir 4 heures de suite.

La soirée où vous êtes une bête de foire

Ils n’ont pas encore croisé beaucoup de femmes enceintes dans leur jeune vie, et puisque vous êtes là, justement, ils voudraient savoir si ça ne vous dérange pas trop qu’ils vous touchent le ventre. Et aussi, ils se demandent : c’est vrai que parfois on fait caca PENDANT ? Et sinon, un bouchon muqueux ça ressemble à quoi précisément ?

La soirée raclette

Fromage au lait cru, charcuterie, vin rouge à gogo, elle est pas belle la vie ? Reprenez une patate, plutôt.

La soirée prénoms

C’est parti d’un simple « Vous avez déjà trouvé le prénom ? » Un moment d’inattention et vous avez répondu que oui, mais que c’était top secret pour l’instant. Malheureuse. C’est parti pour un brainstorming géant de tous les prénoms du monde avec à chaque fois « C’est ça ? Je chauffe ou je refroidis ? » Avec en prime, une chance sur deux qu’ils aient cité le bon avant de se raviser en disant « non ça peut pas être ça, ça fait prénom d’actrice porno. »

La soirée sexe

Non, pas celle à laquelle vous pensez. Celle où les gens se mettent en tête de deviner le sexe du bébé. Et vu que tout le monde connaît une méthode infaillible pour savoir à coup sûr, vous vous retrouvez quand même avec un pendule au-dessus du ventre, du gros sel entre les seins, un stylo 4 couleurs dans l’oreille gauche et de la coriandre entre les doigts de pied.

La soirée jeux de société

Il faut vraiment être sobre à une soirée jeux de société pour réaliser qu’il n’y a que bourrée qu’on peut imiter un grille-pain au Time’s up, et sortir la bonne réponse au Trivial Pursuit alors qu’on ne savait même pas qu’on avait su ça un jour.

La soirée où on n'est pas invitée

Tout le monde y est, même votre mère. Vous n’avez pas été invitée parce que depuis que vous avez été fécondée, c’est bien connu, les deux seules choses qui vous intéressent désormais, dans la vie, c’est le calcul du périmètre crânien de BB1 et La maison des Maternelles sur France 5.

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Il n'a pas souffert, promis

La soirée contractions

Celle où vous êtes allée, malgré la fatigue, en vous disant que c’était une des dernières avant un moment. Et où vous comprenez, toutes les 7 minutes environ, que c’est LA dernière. Et que vous allez devoir appeler un taxi, parce que le papa est en train d’imiter un grille-pain avec deux grammes à chaque croûte.

Pour vous consoler si ça vous semble un peu long, pensez au requin-lézard qui, avec le record de la plus longue gestation, doit passer jusqu’à 3 ans et demi sans boire ni manger de raclette.