Top 20 des choses inutiles que tu vas acheter pour la naissance de ton enfant

La poubelle à couches

Mais bien sûr ! C’est vrai que ta poubelle de cuisine n’est pas assez bien pour accueillir les couches du divin enfant.

Les fringues en taille naissance

Aucun intérêt (sauf si tu accouches prématurément ce qu’on ne te souhaite pas). Pour les autres bébés, la taille 1 mois fait très bien le job, suffit juste de faire des ourlets au manches. Allez, 30 balles d’économisés !

Les fringues de manière générale

Le principe d’un bébé c’est qu’il grandit, et vite. Voilà comment on se retrouve avec une montagne de fringues inutiles qui nous reste sur le bras. A l’heure de la fast fashion, c’est pas du tout une bonne nouvelle. Vive la seconde main.

Un préparateur automatique de biberon

Oui, tu as bien lu, ça existe. Je crois que niveau flemme, là, on ne peut pas faire mieux. Genre t’as besoin d’une machine pour mettre 3 cuillères de lait en poudre dans un biberon rempli d’eau. Merci le marketing.

Le Babycook

T’as un cuiseur vapeur pour tes légumes ? T’as un mixeur ? Et ben voilà, t’as un Babycook (et 100 € en plus sur ton compte en banque, de rien).

Les cotons tiges pour bébé

Ceux avec un bout un peu rond, vous voyez ? Et bien à part être un désastre écologique, ça n’a pas d’utilité. Un peu de coton roulé avec du sérum physiologique, et c’est pareil, voire mieux.

Un cale-bébé

Un truc fait pour empêcher ton bébé de se retourner, de se mettre sur le ventre, et donc de MOURIR. Ouais, les gars du marketing n’y vont pas avec le dos de la cuillère pour foutre les jetons. Sauf qu’un nouveau né se réveille dans la position où il s’est endormi, et lorsqu’il est assez grand pour se retourner, bah il s’en fout complètement de ton cale-bébé, il se retourne quand même. Mais t’inquiète, s’il sait se retourner, il sait aussi lever la tête ou la mettre sur le côté pour respirer. C’est bien foutu ces trucs.

Un pèse-bébé

Quand tu accouches, ce qui préoccupe tout le monde, c’est le poids de ton bébé, et surtout s’il continue à bien grossir. On te fout un peu la pression avec ça, faut bien l’avouer. Mais ce n’est quand même pas la peine d’investir dans un pèse-bébé, car le bébé sera pesé toutes les semaines par une sage-femme/pédiatre ou à la PMI. Et seul le chiffre sur leur balance compte, donc t’emmerde pas.

Des chaussures pour nouveau-né

Expliquez-moi l’interêt de foutre des pompes à un nourrisson qui ne sait même pas marcher ?

Un tire-lait manuel

Savais-tu qu’on pouvait en louer en pharmacie, qu’ils existent en mode électrique, et qu’en plus c’était remboursé par la Sécu ? Voilà, encore 100 balles d’économisés, ne me remercie pas, vraiment.

Le mouche bébé à pile

Je vomis.

Des pares-pipi

Oui ça existe. Leur petit nom cool c’est pee pee teepee. Quand tu changes ton bébé, tu peux ainsi recouvrir la zone à risque de ce mini tipi pour éviter d’en avoir dans la tronche. C’est sympa mais en vrai on s’en bat les steaks.

Le chauffe-biberon

Je reprends ici le témoignage de Julia en commentaire qui résume parfaitement la stupidité de cet objet : « truc de l’enfer qui met 40 ans à chauffer ton biberon et à la fin paf! Le biberon est brûlant, donc tu le fous au congélo, mais t’attends trop et donc le biberon il est re-froid à nouveau, l’enfer. » J’espère que c’est bien clair.

Le sac à langer

On parle bien d’un sac dans lequel tu vas mettre tout ton matos pour changer le bébé. Un sac. En gros un sac plastique c’est la même chose en fait.

Des parfums pour bébé

Mais WHAT ? Genre les gars ils puent ? Vous avez fumé ou quoi, s’il y a bien une catégorie d’êtres vivants dont on adore l’odeur naturelle ce sont les bébés.

Les livres pour enfants complètement claqués

Il y a parfois des livres pour enfants sortis tout droit de gros arnaqueurs. Les mecs pondent trois phrases genre « L’éléphant broute », « le chat fait miaou » et « Le ciel est bleu » sur des pages cartonnées de 5 mm d’épaisseur, avec trois dessins pourris, ils vendent ça 15 balles et il y a bien un gogo qui te l’offre fièrement. Franchement même un de ces livres pour enfants déprimants fera mieux l’affaire.

Le thermomètre de bain

C’est bon, fais pas ton fragile, trempe le coude dans l’eau et tu seras fixé.

Les réducteurs de baignoire

Ouais bon OK c’est juste un siège de bain. Ça n’est même pas une sécurité pour le bébé (que tu ne laisses de toute façon jamais sans surveillance dans un bain ESPECE DE MALADE), non vraiment je vous assure ça sert à keud.

Des jouets, beaucoup trop de jouets

Acheter des jouets qui coûtent une blinde et voir que ton enfant parle avec le tapis du salon c’est vraiment réaliser que tu t’es fait prendre pour un gros pigeon. On ne dit pas qu’il ne faut pas lui acheter des jouets plus tard mais les 6 premiers mois, laissez tomber.

Le sèche-biberon

Je ne sais pas qui a eu l’audace d’inventer ça mais je dis chapeau.