Vous avez des amis ? C’est super, mais arrêtez-vous là parce que vraiment, il n’y a aucun avantage à avoir des relations amicales avec plus de cinq personnes. Je vous le dis tout de go, faites une croix sur ces potes qu’on a tous et commencez dès à présent à vraiment compter vos amis sur les doigts d’une main. Vous y gagnerez beaucoup, la preuve en 14 points plein d’arguments irréfutables.

Tes potes commencent tous à se reproduire entre eux

Finalement, c’est mathématique : plus un grand nombre de gens se côtoient au quotidien, plus ils ont de chances de finir par se pécho les uns les autres. Un truc qui ne serait probablement pas arrivé si tu étais juste ami avec ta banquière et ton gardien d’immeuble.

Ça te coûte une blinde en cadeau d'anniv

Tous les trois jours, tu es invité à des anniversaires qui t’obligent à claquer tout ton PEL à chaque fois dans des cagnottes qui finissent plutôt dans la poche des organisateurs que dans les mains du nouvellement-âgé.

Tu dois gérer tes différentes personnalités entre tes différents groupes d'amis

C’est d’autant plus difficile quand ils se réunissent tous parce que tu fais une soirée et que tu ne sais plus comment te comporter.

Tu as plus de chance d'avoir des problèmes de santé à force d'être toujours au bar ou au resto

Une bière par-ci, un burger par là, une bonne pizza par-ici, une soirée cocktails par là… Et hop ! Tu te retrouves avec diabète, cholestérol et cirrhose à 25 ans pour avoir voulu voir trop de gens. C’est tout de même un peu con, on va pas se le cacher.

Tu dois investir dans un appart assez grand pour pouvoir accueillir tout le monde

Tes potes te mettent la pression pour avoir des chambres d’amis à eux quand ils viennent te voir, résultat, tu te retrouves avec un gîte pour 17 personnes et un découvert dès le 6 du mois.

Tu as plus de chances que les gens soient fâchés contre toi parce qu'ils t'en veulent d'avoir oublié un truc (mais tu ne sais pas quoi)

Une date d’anniversaire, le prénom d’un ex, une allergie alimentaire… Tous ces éléments sont désormais de potentielles sources d’embrouilles si tu en viens à oublier l’un d’eux. On t’a prévenu(e), commence dès à présent à faire des petites fiches pour réviser.

Tu dois bien t'organiser pour voir chacun de tes potes équitablement et pas faire de jaloux

C’est bien trop de calculs pour toi qui as fait un Bac L dans le but d’esquiver les dérivés de fonctions le plus tôt possible.

Préparer des vacances est un enfer parce qu'il faut trouver un gîte assez grand et répondant aux exigences de chacun

Mais ça n’est pas ça le pire. Non, le pire, c’est de trouver une date qui conviendra à tout le monde. Et ça, même le meilleur Doodle du monde aura du mal à y arriver.

Tu dois te souvenir des histoires que chacun te raconte

Ce qui devient vite hardcore parce qu’il y a forcément dans ton groupe deux personnes qui ont le même nom dans le lot et du coup, tu te mélanges dans les potins. « Attends mais Clara-vomito ou Clara-face de poubelle ? ».

Tu dois faire un tirage au sort pour choisir qui pourra venir à la soirée raclette car il n'y a que 6 poêlons

Oui, du coup, les gens se battent pour être premiers dans ton cœur, mais pas pour les bonnes raisons. C’est juste le pastrami qui parle.

Tu dis toutes les semaines des phrases comme "oh ça fait longtemps, faut qu'on se voit bientôt"

Ce sera évidemment ton épitaphe.

Il y a une période de ta vie ou tous tes mois de mai-juin-juillet-août seront bloqués par les EVJF/EVG et les mariages

Et tous te coûteront 500 balles par weekend parce qu’il te faudra changer de tenue à chaque fois et payer toutes sortes de facéties qu’imposent les mariages de potes. Ton compte en banque préfèrerait clairement que tu sois un loup solitaire.

Plus tu as de potes, plus il y a de probabilités pour que certains d'entre eux se détestent ou soient des exs, ce qui complique l'organisation de tes soirées

Là, ça devient vite à toi de faire le médiateur, et franchement, t’as pas signé pour ça quand t’as validé ton contrat d’amitié, on est où là ??

Tu n'as pas une soirée à toi

Alors que franchement, tout le monde sait qu’aujourd’hui, le self-care c’est hyper important. Laissez-moi boire des tisanes avec un masque à l’argile sur la tronche devant The Last of Us, bordel.

ARRÊTEZ DE VOUS AIMER BORDEL ! Combien de fois faudra vous le répéter, restez seul comme des bouts de nourriture coincé dans un syphon d’évier.