On a tous déjà vécu cette soirée où un mec un peu bourré crie « HeeeEEEEeeeeh ! Ça vous dit un jeuuuuu ??? » et dix minutes plus tard, la moitié des gens sont partis se coucher et le reste se met sur la gueule à cause d’une sombre histoire de tricherie. On est tous pareils. En même temps, quand on regarde les jeux de société en version honnête, on se rend vite compte que la plupart finissent toujours par mal se terminer. Et pourtant, on a quand même envie d’y rejouer comme si on n’avait pas retenu la leçon. Le Président et le Monopoly, c’est pire que l’héroïne.

Le Time's Up

Soit tu te retrouves avec des gens pas du tout compétitifs et tu pètes des câbles car ils ont aucune mémoire et ne comprennent pas tes mimes, soit tu te tapes des gens qui le sont beaucoup trop et qui t’engueulent parce que c’est t’as osé chanter pendant un mime. Y a pas d’entre-deux.

Le loup-garou

Il ne se passe pas deux tours avant que quelqu’un ouvre les yeux pendant la nuit, que des gens s’échangent leurs rôles et que les morts spoilent tout. À. Chaque. Fois.

Le Jungle Speed

Même si ça finit pas en embrouilles avec le totem en plein milieu de la tronche de quelqu’un, il y aura forcément une personne qui se retournera le pouce en essayant de l’attraper. C’est là qu’on bénit ceux qui ont décidé de remplacer le totem en bois par du plastique (sont futés quand même ces cons).

Le Kem's

Entre ceux qui ne comprennent pas les signes, ceux qui avaient dit « contre-kems » une seconde plus tôt et ceux qui s’embrouillent parce qu’on ne dit pas « Qouems », t’inquiète que l’ambiance sera là.

Le Monopoly

Y a toujours un mauvais perdant pour voler dans la caisse comme à la Bonne Paye. PAYE TON DÛ ET PUIS C’EST TOUT, BORDEL !

Le Bizkit (ou le Gros Poulet) (ou n'importe quel jeu d'alcool)

Quel que soit le nom de ce jeu, il ne s’arrête que quand tu vomis globalement.

Mario Kart

De nombreuses études très sérieuses ont montré que la carapace bleue avait brisé pas mal d’amitiés.

Le Twister

Tu ressors de là, t’as une scoliose en arobase et la démarche de la fillette de The Ring. Y a que dans les films d’ados que les gens font ça pour se pécho, en vérité ça apporte le sex-appeal d’une plante grimpante.

Cache-cache

Y a toujours un con qui finit par se cacher dans la presse à cartons et qu’on ne revoit plus jamais. Le danger j’vous dis.

Le Dooble

Un jeu où tu es sûr d’entendre « NOOOOON, j’avais dit avant !! » trois fois à la minute entre deux « ARBRE !!! » et « MAIN AVEC UN OEIL !!!!!! ».

Le Uno

Tout le monde invente ses règles au Uno du genre « Hyper vitesse » ou « Au 7, on échange son paquet avec le voisin qui porte du rouge et dont le prénom commence par un A » et on s’engueule parce que personne ne s’entend.

Le colin-maillard

Ça se termine souvent avec le front dans un meuble, dans un tronc ou dans les deux.

Le "Je te tiens tu me tiens par la barbichette"

Des moments mémorables sauf si tu joues avec Joeystarr, Mike Tyson ou Edward aux mains d’argent.

Le bowling

Y’en a toujours un qui se fait une tendinite, se prend une boule sur le pied, ou grille la limite et glisse sur le parquet un peu trop lustré.

La roulette russe

Jamais vu une partie qui finissait bien.

Le "je-lis-pas-les-rapports-du-giec"

Un jeu qui se joue à plusieurs et qui consistent à ne pas lire les règles du jeu et à faire n’importe quoi. Chaude ambiance garantie.

Allez, maintenant rendez ces cartes que vous avez dans la manche, le jeu est fini depuis 30 minutes.