Ça y eeeeeeest, c’est le weekend ! Tu vas enfin pouvoir te postiche dans ton canap’ et… Et en fait rien du tout parce que comme c’est le weekend, tu te dis qu’il faut rentabiliser ce moment de liberté pour sortir et voir tes potes, ce que tu n’as pas trop l’occasion de faire en semaine, vu que tu bosses. Franchement, repose tout de suite cette bouteille de multifruit bas de gamme qui te sert de diluant. Assieds-toi et ouvre grand tes oreilles. On a écouté ton cœur et il nous a listé plein de raisons de rester chez toi ce soir plutôt que d’aller en soirée. Car comme l’a dit Martin Luther-King, le cœur a ses raisons que la soirée ignore.

Il y a cette nouvelle série policière à Concarneau qui passe à la télé et que tu n'as pas encore vue

C’est important le soutien à la culture française.

Tu vas encore devoir courir après des gens pendant un mois pour qu'ils te fassent un virement pour l'alcool

Et personne n’a envie de passer pour le pote relou qui chiale pour 2€ (sauf que 2€ fois 50 personnes, ça fait quand même beaucoup).

Tu préfères être frais demain pour aller au sport

Tu n’iras pas. Mais ça, tu ne le sais pas encore.

Tu as encore des gaz de ton kebab du midi

Mieux vaut rester chez toi pour faire des blagues à ton chien en lui pétant dessus.

Tu n'as aucune chance de pécho, contrairement à ce que tu veux croire

« Allez, je vais peut-être rencontrer l’homme de ma vie qui sait ? ». Non. Clairement pas.

Il va pleuvoir quand tu voudras rentrer chez toi

Et évidemment tu auras encore oublié ton parapluie et les VTC coûteront le même montant que ton PEL.

Tu n'as toujours pas rattrapé ton déficit de sommeil entamé il y a deux ans

Est-ce que ça vaut vraiment le coup de continuer à couper des grosses parts dedans alors que tu pourrais juste taper ta meilleure nuit depuis des décennies ? Je ne crois pas.

Tu connais deux personnes qui y vont aussi et vous avez déjà épuisé tous les sujets de conversation possibles

En plus c’est sûrement toi qui vas devoir ramener Magalie complètement ivre caisse chez elle parce que vous habitez dans le même quartier, merci du cadeau.

Toutes tes fringues potables sont à laver

Et de toute façon, tu n’as rien dans ton armoire pour respecter le thème « Noms de médiathèques françaises ».

Ton ex sera à cette soirée

Et il/elle sera avec la personne qui t’a remplacé(e) et ils passeront la soirée à se frotter les gencives avec la langue. Crois-moi, tu ne veux pas assister à ce spectacle pitoyable (mais un peu enrageant).

C'est la première d'un long tunnel de trois soirées

Et tu n’as plus l’âge d’enchaîner trois soirées.

Tu as 48 ans, grandis un peu

Et arrête de dire face-de-bouc aussi. Ouais, ça n’a rien à voir, mais on en profite.

Tu n'aimes pas le houmous, il est temps de t'en rendre compte

En plus, comme tu arriveras en retard par flemme de venir, tout le guacamole et les cacahuètes seront déjà terminés.

C'est la fin du mois et tu n'as clairement pas les capacités financières pour y aller

Ta banquière t’a déjà relevé deux fois ta limite de découvert ce mois-ci, alors n’espère même pas prendre un ticket de bus pour sortir de chez toi.

On va encore te rappeler tes déboires de la dernière fois et tu ne vas pas du tout être à l'aise

Non, vraiment, pas besoin de rappeler cette fois où tu as tué le poisson de ta coloc en vidant la vodka dans l’aquarium parce que tu n’avais pas vu que Bubulle était là.

Ça bouscule tout ton planning de shampoing

Mais surtout qu’une fois que tu l’auras fait, tes cheveux vont quand même finir par sentir la clope pour les deux prochains jours.

Il y a 9 chances sur 10 pour que tu finisses par rentrer en vomissant et que tu te dises pour la dixième fois de l'année "C'est fini, j'arrête de boire"

Si pour une fois, tu pouvais tenir cette promesse faite avec toi-même.

Personne ne voudra jouer ta playlist

Pire encore, les gens diront « Wouah, mais qui c’est qui a mis cette merde ? » quand tu prendras le contrôle de l’enceinte pendant trois minutes.

Tu vas encore trop fumer

Par les temps qui courent, la moindre clope économisée fait sacrément du bien au porte-monnaie.

Tu vas devoir te taper 50 minutes de transport et prendre le risque de chopper des punaises de lit cachées dans les sièges

Elles sont partout ces petites sal*pes alors plus tu évites de les croiser, mieux tu te porteras.

À chaque fois que t'es un peu bourré(e), tu te mets à payer des verres à tout le monde

Et à chauqe fois, tu le regrettes tout le mois suivant. Bien fait, on t’avait prévenu(e) que t’étais dans le rouge.

Il faut ramener à bouffer et clairement, tu n'as aucune motivation pour faire une mousse au chocolat pour 20 personnes

De toute façon il ne te reste que de quoi faire une quiche au surimi dans ton frigo, alors à quoi bon ?

Personne ne t'y a invité(e)

Excellente raison pour ne pas s’y pointer.

La babysitter n'est pas dispo

Et puis il serait peut-être temps que tu apprenes le prénom de ton gosse non ?

C'est une soirée à thème "haut chic/bas choc"

Et rien que ça, ça te donne envie de faire l’impasse sur les soirées pour les dix prochaines années.

Non mais franchement, on n’est pas bien là, à ne pas vivre tous ces trucs qui foutent en l’air une soirée et à ne pas commettre une seule de ces erreurs à ne pas faire en soirée ???