Vos parents pensaient bien faire en vous calant, par cette longue soirée d’hiver 1987, devant la cassette vidéo d’E.T. « Bien sûr que c’est pour les enfants » s’était même exclamé votre père, en réponse à votre mère qui avait tout de même quelques doutes. Mais il ne faut pas lui en vouloir. Comment pouvait-il imaginer que l’image d’E.T en réanimation vous poursuivrait pendant des années, que vous ne seriez plus jamais le même et que vous développeriez une profonde incapacité au bonheur ?

E.T.

Vous avez beau savoir qu’il ne meurt pas vraiment, encore aujourd’hui cette terrible scène où Drew Barrymore (qui est franchement l’enfant star la plus mignonne des enfants stars) sanglote sur la dépouille d’E.T, vous coûte une boite de mouchoir. Franchement Steven, c’est pas humain de nous faire ça.

Maman j'ai raté l'avion

Ou comment vous avez passé toute votre enfance à réveiller vos parents une nuit sur deux « parce que y’avait des cambrioleurs sûr sûr sûr » et à dormir devant la porte avant chaque veille de vacances pour ne pas que l’on vous oublie.

The Mask

Tout allait à peu près bien… jusqu’à ce que Dorian mette le masque et essaye de pécho Tina avec sa longue langue toute visqueuse dégueulasse. Une première approche de la notion de schizophrénie presque aussi traumatisante que quand le génie devient méchant dans Aladdin.

Qui veut la peau de Roger Rabbit ?

« Tu te souviens Eddy, lorsque j’ai tué ton frère… » Et voilà : quinze ans de psychanalyse pour bibi.

Les dents de la mer

Vous refusez toujours de vous baigner en pleine mer, et parfois même au bord de la plage. Et pour les piscines, ça dépend desquelles. Bon, il faut dire que votre grande sœur qui vous racontait que le service de l’hôtel lâchait les requins dans la piscine à 16h pétantes n’a pas non plus aidé.

Le Magicien d'Oz

On ne saurait pas trop expliquer le pourquoi du comment, mais ce film est juste d’une tristesse infinie.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

L’Histoire sans fin

Globalement, quand on est petit on aime pas trop voir les animaux crever (à l’exception des fourmis et des gendarmes, ok). On a donc eu quelques difficultés à digérer la longue noyade d’Artax dans les marécages de la mélancolie.

Ace Ventura en Afrique

Toujours dans la catégorie « faire mourir des animaux c’est vraiment pas cool », la scène d’ouverture du volume 2 des aventures d’Ace Venture en tient une bonne puisqu’on assiste tout de même, impuissant et quasiment en direct live, à la mort d’un pauvre petit raton laveur innocent. Depuis vous ne pouvez plus croiser un raton laveur dans le métro sans écraser une larmiche.

My Girl

Faut quand même être un sacré sadique pour réaliser un film pour enfants et se dire « tiens ce serait super marrant de faire crever Macaulay Culkin d’une attaque d’abeilles, et ensuite de faire pleurer sa meilleure copine au-dessus de son cercueil ouvert, vous en pensez quoi les gars? ». Eh bah on pense que t’es une belle enflure, et puis voilà.

Charlie et la chocolaterie

Alors oui, le film de Tim Burton est déjà bien traumatisant avec Augustus qui manque de se noyer dans une rivière de chocolat, Veruca qui se fait jeter à la poubelle par des écureuils et toute l’ambiance glauque et dérangeante qui entoure le film. Mais le tout premier, celui de 1971, est bien pire. Il n’y a qu’à regarder le sourire du premier Willy Wonka pour frissonner.

Les Gremlins

Quel enfant des années 90 n’a pas fait des cauchemars après avoir maté les mogwaïs devenir d’horribles gremlins tueurs d’êtres humains ? Je revois encore l’un d’eux se faire broyer au mixeur dans la maison de Billy. Depuis, j’ai la phobie des smoothies.

Mathilda

On parle quand même d’une directrice qui balançaient les enfants au-dessus des murs en les tirant par les cheveux, qui leur faisait bouffer du gâteau jusqu’à ce qu’ils vomissent et qui les enfermait dans des placards dès que possible. Si vous avez développé une phobie scolaire à la même époque, cherchez pas, ça vient de là !

Arthur et les Minimoys

Juste les doigts de ce mec. Juste ça. Ni plus, ni moins.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Le secret de Terabithia

Je vais pas spoiler, MAIS LA FIN !!!!!!!!!!!!! Cette chienne de corde qui servait à passer au-dessus de la rivière pour rejoindre la cabane de Jess et Leslie nous aura bien gâché notre enfance. Laissez-moi dans les larmes, je veux plus parler à personne.

It

Beaucoup de jump scare + un clown absolument terrifiant = la recette parfaite pour développer une peur généralisée des clowns. Zavatta aurait dû porter plainte.

Les Goonies

Bonjour monsieur l’opticien, j’aimerais des lunettes après m’être fait brûler la rétine par les bonhommes horribles des Goonies. Sinok, si tu lis ces mots, va bien te faire cuire le cul.

Indiana Jones 2

Pas étonnant que la scène où Mola Ram arrache le cœur d’un enfant pour le montrer encore battant à la caméra nous ait créé un profond traumatisme. C’est elle qui a valu au film sa classification Pegi-13. Mais pourquoi vous faisez ça ?

Slumdog Millionnaire

On est nombreux à avoir perdu notre innocence après le moment où un gamin se fait brûler les yeux à l’acide par des malfrats puis enlever lesdits yeux à la petite cuillère dans un bidonville. Rien que d’y penser, je veux vomir.

Le Prophétie des Grenouilles

Si le déluge avec le moment où tous les animaux tentent de trouver un refuge nous a déjà bien fait bader, ce n’était rien à côté de la suite du film. Oui, oui, je parle bien de traumas que nous a créés cette salope de tortue hyper fourbe qui monte les carnivores pour buter le capitaine du bateau et se venger des humains. Direct numéro 1 des dessins-animés les plus traumatisants de notre enfance.

King-Kong

Des insectes géants horribles, un singe flippant de six mètres qui finit par crever dans une scène larmoyante. Il n’en fallait pas plus. Sortez les mouchoirs (et le carnet de chèques pour les séances de psy).