Top 30 des trucs qui ont traumatisé les enfants des années 2000

A chaque génération, ses traumas. Si nos grands-frères et grandes-sœurs, ces traumatisés des années 1990, ont dû faire face aux CD rayés, et aux discman, nous autres, progéniture du nouveau siècle, on a bien souffert aussi ok ?? La preuve, avec tous ces douloureux souvenirs. Attention, nostalgie et larmes fournies avec le top.

Ton tamagotchi qui est mort 15 fois

Le tamagotchi était l’un des objets qu’on avait tous au début des années 2000. On l’aimait de tout notre coeur, même si c’était une usine à traumatismes : entre le fait de devoir te lever en pleine nuit pour nettoyer le caca de Bichou, ton petit hamster, le « bip bip » en plein cours qui te valait une punition par semaine, et le fait de voir le truc clamser tous les trois matins, ce n’était pas facile. Mais ça nous a quand même appris la vie et le sens des priorités. Envie de courir en acheter un nouveau, pas vous ? (Oui, les tamagotchis sont toujours produits !)

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Ton Ipod qui pesait trois fois le poids de ton sac de cours

Mais qui coûtera bientôt 3 fois le prix d’origine, puisque eux, ne sont plus produits ! Votre Ipod, désormais considéré comme l’un des derniers exemplaires d’une technologie disparue, ne vous aura peut-être pas rapporté qu’une scoliose.

Ton MP3 ou Ipod qui n'avait plus de place au bout de 20 morceaux chargés

Sans parler du logiciel qu’il fallait installer sur ton PC pour le remplir, des morceaux mal téléchargés qui bugaient en plein milieu, ou de l’horrible navigation par dossier. C’est quoi, vous, votre pire souvenir avec votre Ipod/mp3 ?

Ton film téléchargé sur eMule qui était finalement un porno

De piètre qualité, en plus.

La dizaine de virus récoltés sur un site de streaming

Après avoir jeté l’éponge sur e-Mule, fermé une douzaine de fenêtres pop-up, pour finalement choper une version filmée au cinéma par un téléphone basse qualité. Le bonheur des films en streaming.

Ton porte-clé Kipling qui a été volé en moins d'une semaine de cours

Le Kipling était l’une des marques incontournables de sac à dos quand on était au collège/lycée. Sa particularité ? Il était toujours accompagné d’un porte-clé gorille trop mims. Son autre particularité ? Personne n’arrivait à la fin de l’année avec ce porte-clefs encore accroché à la fermeture. Trop triste.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Quand tes parents ont refusé de t'acheter un Eastpak

Parce que « gnagnagna on t’a déjà acheté un Kipling l’année dernière et t’as réussi à perdre le porte-clefs en 3 jours, gnagnagna ça t’apprendra à faire gaffe à tes affaires, et on n’est pas Rothschild ». Relou.

Les statuts "gé le keur brizé, vené pa me parlé :'( " de tes potes sur MSN

On avait tous notre petit message perso, reflétant notre personnalité et notre mood. En réalité, c’était surtout l’occaz pour les cœurs brisés de se plaindre publiquement. Insup (ça veut dire « insupportable » en langage Gen Z).

Les wizz msn qui rendaient dingos

Autre truc qu’on subissait mais qu’on faisait tous sur MSN : envoyer des Wizz pour dire à son pote de se manier le uc à répondre. C’était vraiment le truc le plus passif-agressif de la Terre, aussi utilisé pour draguer (ne me demandait pas comment ni pourquoi).

Globalement, les gens sur FB qui faisait les âmes meurtries et mystérieuses

Clémentine, statut FB il y a une heure « Jean peu plu de sé fo cu ! Jé anvi de pleuré 2 kolèr ! »

Toi : « Keski se passe bebeyYyy ? »

Clémentine : « Pa anvi dan parlé »

BAH FERME LA ALORS CLÉMENTINE !!!! C’EST QUOI LE BUT DE CES STATUTS FACEBOOK DES ENFERS LÀ ???

Les notifications Facebook qui étaient en fait des invitations à rejoindre des jeux

Pas plus grosse douleur à cette époque, que de croire que quelqu’un avait posté un petit like sur notre dernière photo de profil stylé prise à la webcam, alors que c’était en fait Kevin qui nous invitait sur Candy Crush ou Farm Ville pour gagner des vies supplémentaires !! Pire souvenir de Facebook ever.

Les heures passées à chercher le skyblog de ton crush

Pour découvrir que finalement, il était déjà en couple et qu’il n’avait que des meufs dans ses abos. Eh dire que tu passais tes soirées à pimper ton skyblog, au cas où il tombe dessus… Tro la dépréssion anvi dékrir 1 article sur man chagrin !!! Lache 1 comm si tu me kompran.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

L'internet limité, 30min par enfant de la fratrie

Évidemment, tu passais en premier parce que t’étais l’ainé, mais comme le truc mettait 20 minutes à s’ouvrir, t’avais à peine le temps de faire une partie sur jeu.fr que c’était déjà le tour de ton microbe de petite sœur.

Les forfaits avec SMS illimités mais uniquement entre 17h et 20h

En sachant que tu traînais à l’abribus avec ta bff jusqu’à 19h, c’était aussi utile que des gants pour un manchot.

Et les caractères limités sur les textos

Deux conséquences traumatisantes : écrir kom sa pour gagné 2 la place, et envoyer 5 messages au lieu d’un long pour qu’il ne se transforme pas en MMS. Tout ça pour finalement bousiller ton forfait en 2 minutes, à cause d’un texto surtaxé pour savoir si tu étais cocu ou non.

Appeler ton pote sur son téléphone fixe et tomber sur son père ou sa mère

« Ouiiiii bonjour Monsieur Dupont. C’est Léa. La copine de classe de Emma. J’ai une question sur les cours, est-ce que je peux lui parler s’il vous plait ? Merciiii »

One minute later : « Oué meuf jté pas di ya Kévin i veut kon aille au ciné voir High School Muscial mercredi aprèm !!!! » (Ouais, on parlait aussi en « SMS » à l’époque.)

Les musiques de René la Taupe, Ilona et Bébé Lilly

Sans compter que les paroles « T’es si mignon, mais gros » n’était pas très moderne et éthique, ces voix modifiées, ces harmonies atroces et ces clips à rendre aveugles nous ont marqué au fer rouge. Je ne peux plus voir une taupe sans avoir la gerbe.

Le coup de boule de Zidane

NOOOOON ! PAS ÇA, ZINÉDINE ! PAS AUJOURD’HUI ! PAS MAINTENANT ! PAS APRÈS TOUT CE QUE T’AS FAIT !!

L'arrivée de l'ENT et des bulletins scolaires en ligne

Fut un temps, on pouvait allègrement (plus ou moins) cacher une mauvaise note à nos parents, ou un bulletin peu glorieux. Et d’un coup, VLAM, l’ENT, un monstre sans compassion est venu tout décimer sur son passage, en permettant à nos vieux d’accéder à nos notes, devoirs et bulletins en ligne, depuis n’importe où. Le cauchemar avait désormais un nom : » Espace numérique de travail ».

La frustration de ne pas réussir à échanger cette satanée fiche Diddl contre une super rare

La fiche Diddl de mes rêves, c’était celle du mariage de Diddl et Diddlina ! Et vous ? Un souvenir d’école que la Gen Z ne pourra jamais comprendre. Dur.

Se taper 2h de Hit Machine pour UNE chanson qui n'arrivait jamais

Et finir avec les tympans percés par toutes ces musiques atroces. Vraiment si le Hit Machine devait revenir je cro… QUOI ??? LE HIT MACHINE REVIENT ???

L'inconfort dans ce jean slim ultra slim beaucoup trop slim

C’était clairement sur le podium des pires fringues des années 2000, après les ballerines et les survêts en peau de pêche ! Mais pourquoi s’infligeait-on tout ça ???? (Réponse : pour le $wAaGg Bébey.)

Avoir juste le choix entre "Un Gars/Une fille" et "Samantha Oups" à la télé

A l’époque, le programme télé ne faisait pas rêver. On avait le choix entre de la daube ou de la daube, donc on choisissait : de la daube. Les séries françaises qu’on ne voudrait plus jamais regarder aujourd’hui viennent toutes tout droit des années 2000. Le cauchemar au bout de la télécommande.

Quand ton frère écrasait ton enregistrement de la Star Ac pour enregistrer Turbo

IL A SUPPRIMÉ LA PERFORMANCE DE GRÉGORY LEMARCHAL POUR UNE VOITURE QUI FAIT VROUM VROUM AUTOUR D’UN CIRCUIT LÀ ???????? OMG JVÉ ÉCOUTER AVRIL LAVIGNE EN TAPANT DANS MON MUR POUR ME CALMER !!!!!

... Ou quand tu voulais regarder une cassette mais que la personne avant toi ne l'avait pas rembobinée

Cet « oubli » (souvent volontaire) propulsé directement ton frère au statut de pire frère de l’Histoire. On fait koman pour changé 2 famille ?

Ton ras de cou qui devenait un gratte cou

Ou un étrangle cou. Dans tous les cas, c’était un supplice. Mais bon… « Il faut souffrir pour être stylouch ». (Personne n’a jamais dit ça.)

Quand tu achetais un magazine People pour le poster au milieu, mais que tu le déchirais en le décrochant

Star Club, Fan 2 ou Stars Mag étaient les magazines people à avoir dans les années 2000. En plus d’info croustillante sur tes stars prefs, des conseils beauté tonitruants, ils t’offraient aussi et surtout la possibilité de remplir ta piaule de poster de la honte. Quand tu n’arrivais pas à décrocher le graal sans l’abîmer, c’était comme ne pas avoir de cravate rose dans ta garde-robe : un échec cuisant et douloureux.