Vous avez écouté la dernière conférence de presse de Castex et Véran hier ? Moi oui, car je suis secrètement amoureux d’Olivier Véran depuis que j’ai vu son biceps musclé. Mais le plus important, dans cette conférence de presse, c’était les mesures annoncées pour lutter contre la 5ème vague de Covid. Et, parmi ces mesures, il y avait la fermeture des boîtes de nuit pour les 4 prochaines semaines. À peine rouvertes, les boîtes referment, c’est un peu frustrant. Je vous propose donc quelques conseils pour faire de votre chez vous une boîte de nuit histoire de continuer à clubber comme il faut.

Invite 50 personnes alors que ton salon ne peut en accueillir que 12

Pour raviver tes meilleurs souvenirs de boîte de nuit, il faut d’abord retrouver cette atmosphère unique qui les caractérise. Ça commence par le fait d’être environ 15 personnes au mètre carré et de ne plus pouvoir bouger d’un centimètre tellement il y a trop de monde. Là, ça sent bon le night club et je sais que tu aimes ça.

Mets un videur à l'entrée

Ce physio qui filtrera les invités te permettra de passer une bonne soirée en sécurité, et, surtout, de bloquer l’accès de ta soirée à ce pote relou que tu n’as pas tellement envie de voir. Par contre il est aussi capable de te virer de ton propre appart, mais c’est le prix à payer si tu veux vraiment avoir l’impression d’être en boîte de nuit.

Fais payer le vestiaire

Mais si, tu as un vestiaire chez toi : ce lit où tout le monde jette son manteau en arrivant. Ben ce lit, enfin ce vestiaire, ne le rends accessible qu’aux gens qui auront accepté de filer 2 balles de plus à l’entrée. Eh ouais, une discothèque sans ce genre de petit service payant, c’est pas une discothèque digne de ce nom.

Nomme quelqu'un barman, il te vendra tes propres boissons beaucoup trop cher

Bon, c’est une soirée, donc chacun apporte ses bouteilles, mais comme c’est aussi une boîte de nuit, il faut que chaque verre coûte minimum 16 balles, sinon c’est pas drôle. Charge donc quelqu’un de prendre le contrôle du bar pour racketter chaque personne qui veut boire un coup. Toi y compris. Y’a pas de raison que les autres soient les seuls à s’amuser en boîte.

Loue une sono surpuissante pour bien te niquer les oreilles

Une vraie boîte de nuit, c’est une boîte de nuit dont on ressort avec des acouphènes et l’impression d’avoir les tympans qui saignent. Et ça, c’est pas ta petite enceinte JBL portable qui va te le permettre. Je te conseille donc de louer des grosses enceintes de plus de 400 Watts pour offrir une surdité de haute qualité à tous les invités. Enfin, les clients.

Fais venir 2-3 gars bien relous qui colleront les meufs sur la piste de danse

Que seraient les boîtes de nuit sans ces gros harceleurs qui profitent de la moindre occasion pour se coller au cul des meufs ? Ben ce serait juste une soirée entre gens bien, mais c’est pas ce que tu recherches. Là, tu veux retrouver une vraie ambiance de night club, donc assure-toi bien d’avoir quelques charos de compétition sur la piste. T’inquiète, ça se trouve facilement dans la rue.

Paye des gens pour faire la queue devant les chiottes

Il faut que l’attente soit d’au moins 15 minutes pour aller pisser sinon le contrat n’est pas respecté. S’ils veulent, ils peuvent même baiser dans tes chiottes pour rallonger le temps d’attente, ça sera encore plus réaliste.

Insiste pour que tes invités pissent partout sauf dans la cuvette

Aucune toilette ne peut prétendre être un vrai toilette de boîte de nuit s’il n’est pas maculé par la pisse d’au moins 5 personnes différentes. C’est une règle officieuse respectée dans tous les night clubs qui se respectent, fais-moi confiance.

Tague les murs de tes chiottes

Inscris des « Je suce gratos au 065743**** » des « Jérémy a chié ici » ou encore un bon vieux « jsui bourré » au marker au-dessus de la chasse d’eau pour que chacun ait de la lecture au moment d’aller pisser. Ça sera plus convivial.

Retire les savons et le PQ dans tes WC

Promis, après on laisse tes chiottes tranquilles, mais il ne fallait pas oublier ce détail important : dans les vrais toilettes de boîte de nuit, il n’y a jamais de PQ ni de savon, c’est la dèche. Assure-toi de retirer tout ça avant que tes premiers clients ne pointent le bout de leur nez.

Mets le chauffage à fond et fais bouillir de l'eau pour créer cette ambiance moite

Et on l’aime, cette ambiance qui fait coller les fringues et transpirer les aisselles. On l’adore, même.

Crée un carré VIP

Bon, vu la taille de ton appart’, ça sera surtout un canap’ VIP avec tes trois meilleurs potes dessus. Pas grave, l’important c’est qu’ils commandent des bouteilles de champagne. On les leur apportera dans un seau avec des feux de Bengale qui font des étincelles dessus. La base.

Barricade les fenêtres et toute l'aération d'une pièce pour créer un fumoir

Il faut que les gens aient l’impression d’avoir perdu l’usage de leurs poumons rien qu’en pénétrant dans cet endroit. Ce fumoir de boîte de nuit intégré dans ton appartement sera bientôt l’endroit le plus prisé de la soirée.

Repars de ta soirée en uber

Oui, la soirée c’était chez toi, mais le plaisir des boîtes de nuit c’est aussi de claquer au moins 15 balles pour rentrer en Uber. Au pire, tu lui demanderas de faire un petit tour du quartier pour la forme avant de te re-déposer chez toi. Juste pour marquer le coup.

Et n’oublie pas d’inviter toutes ces personnes qu’on croise en boîte de nuit. Alors Castex, on fait moins le malin hein.