Non, la vieillesse n’est pas un naufrage. C’est pas parce qu’on a 30, 40 ou 50 ans et qu’on comprend rien à TikTok ou aux expressions de jeunes qu’on doit se cantonner à faire des « trucs de vieux », comme jouer au backgammon ou faire du crochet. Alors si tu te sens vieux, que tu commences à avoir les articulations qui grincent et que tu viens de t’acheter une centrifugeuse, ne te morfonds pas : tu peux encore aller en boîte. Tu DOIS aller en boîte, même, pour montrer aux jeunes que ce lieu ne leur est pas réservé.

Le videur ne te demandera jamais ta carte d'identité

Ça veut aussi dire que tes 40 piges se lisent très bien sur ta gueule, ce que tu peux interpréter comme étant une mauvaise chose. Mais ne te laisse pas aller à des émotions négatives : tu es là pour enflammer le dancefloor, pas pour compter tes cheveux blancs.

T'as de la thune pour te payer des verres

À 20 ans, une sortie en boîte représentait environ 50% de ton budget sorties du mois. Et encore, tu minimisais les pertes en buvant un max d’alcool en before avant de rejoindre le lieu de la fête. Maintenant que tu es vieux (ou vieille), tu as un taf, et te payer un verre à 12 balles ne te donne plus l’impression d’offrir ton rein au barman. Bon, ok, tu trouves toujours ça trop cher, mais t’as les moyens.

Les meufs/mecs te regardent enfin

Le problème, c’est qu’ils te regardent surtout parce qu’ils se demandent qui t’a autorisé à sortir de ton EHPAD pour aller en club, mais toi tu t’en fous : pour la première fois dans ta vie, on te mate en boîte. Y’a pas de petite victoire.

Dans le fumoir, les jeunes viennent parler au grand sage que tu donnes l'impression d'être

Naïfs qu’ils sont, ils pensent que ton âge t’a conféré une maturité qu’ils ne possèdent pas et t’assènent de questions sur l’existence auxquelles tu te fais une joie de répondre. En vrai, t’es juste bourré comme eux, et si t’étais vraiment quelqu’un d’intelligent, tu serais au lit au lieu de traîner dans un fumoir de boîte de nuit à 4h du mat’.

Ton répertoire musical s'est tellement agrandi que tu peux faire le grand écart Cabrel - Larusso - Naps - John Talabot plus facilement

Peu de gens peuvent se targuer d’avoir une culture musicale aussi éclectique que la tienne. Par contre, ton algorithme Spotify n’y comprend rien du tout.

Tu fais de meilleurs choix d'alcool

Avant, tu mettais ton cœur à rude épreuve en t’enfilant des vodka-Redbull à la chaîne, et c’est certainement un miracle que tu sois encore en vie à l’heure actuelle. Depuis, tu as appris de tes erreurs, et tu chouchoutes désormais ton organisme avec de meilleurs crus, type whisky 15 ans d’âge et vieux rhums qui coûtent cher. Enfin, « chouchouter »… ça reste quand même de l’alcool hein.

Ta seule présence motive les gens à se choper et se caser puisqu'ils ne veulent pas finir comme la meuf (ou le mec) de 40 ans toujours en boîte

D’une certaine manière, tu es l’équivalent moderne de Cupidon, sauf que tu ne tires pas de flèches. Tu te contentes de traîner ton aura de défaite qui fera office d’exemple de ce qu’il ne faut pas devenir dans la vie.

Les seuls autres moments où tu peux danser dans ta vie sont les mariages et les apéros de ta boîte avec Michel de la compta

Et franchement, danser sur Cotton Eye Joe avec tatie Josette, ça va cinq minutes.

Si tu sors, c'est que tu n'as vraisemblablement pas de bébé qui dort chez toi, donc tu es forcément un être heureux

Profites-en, car tu vis le rêve de ces jeunes parents aux yeux cernés de fatigue qui s’endorment devant un film le samedi soir à 22h30. Ils donneraient n’importe quoi pour faire à nouveau des trucs de jeunes.

Tu ne fais plus d'erreurs bêtes comme boire des shots, sortir bourré sans manger, rentrer à 7h ou t'endormir sans boire 2L d'eau

C’est malheureusement faux. Toutes ces erreurs, tu les reproduis encore et encore, pour la simple et bonne raison que l’alcool rend con. Quel que soit l’âge.

Si avec ces arguments tu n’es pas en chemin vers la boîte la plus proche on ne sait pas ce qui te fera bouger.