Le récap de Pékin Express, épisode 2 saison 18

TITRE (oui, déjà, oui)

« Cette deuxième étape va marquer les candidats à jamais. Ils vont affronter un monstre, immense… Une légende… ». Vous aussi, vos idées mal placées vous ont donné des envies de blagues de beaufs, ou… ? Non ? Je suis toute seule ?

Petit spoil offert par la prod, ça fait plaisir

Ok, bah vu tous les indices dans le portrait du père et la fille diffusé, avec les extraits de mille prochaines courses, on sait déjà qu’ils ne partent pas ce soir. Merci la prod pour le suspens.

Allez hop, nouveau binôme

Oui, parce qu’on était pas là la semaine passée pour en parler avec vous mais : wow, les jumeaux belges ont réussi à faire pire qu’Etienne en se barrant carrément… dès le premier jour. Plus de temps dans l’avion que dans l’émission. Un record qui va clairement être difficile à battre.

Du coup, comme le « veut la règle », les éliminées de la semaine dernière ne reviennent pas du tout. Non, c’est un nouveau binôme, Laura et Romain, qui arrivent. Vous les croyez en couple ou amis ? Pas du tout ! Romain est le coiffeur de Laura, c’est tout. Et visiblement, Laura a clairement prévu de soulever autre chose que la coupe (pas de cheveux, mdrrrr) : « Ça va être drôle de se découvrir dans l’intimité… On va peut-être dormir ensemble… Se doucher ensemble… » CALME-TOI MA BELLE.

Deux salles, deux ambiances chez les Suisses

Flavie : « On va aller affronter ce monstre. On est déterminés. On va y aller. J’ai pas peur. T’as peur toi ? »

Jerem : « Oui. »

AH. BON.

Laura a vraiment envie de créer du lien avec Romain

« En sortant de l’aventure, on sera peut-être… Peut-être, hein…. Amis ? ». Laura, ça devient gênant pour tout le monde là.

Réponse de Romain ? « Ou peut-être que tu ne seras plus jamais ma cliente. ». Waw. Elle s’est carrément faite hairdresserzoné. Chaud. Je ne savais même pas que ça existait.

La prod a décidé de les killer dès le départ

Ok, deuxième course, on est déjà sur l’ascension d’un volcan avec des chariots lestés de plusieurs dizaines de kilos, le tout sous le soleil, au milieu des effluves de soufre, le nez dans un masque à gaz. Sympa le programme.

Ryad est confiant

Quand les candidats découvrent qu’ils doivent pousser et monter un maximum de soufre en haut du volcan : tout le monde est au bout de sa life. Puis y’a Ryad. Heureux. Sûr de lui. Déter. En confia… Ah pardon. On a parlé trop vite.

Il décide de partir avec 140 kg, puis arrive au sommet avec… 7 kg. C’est comme avoir les yeux plus gros que le ventre, mais en version muscu-fierté. Finalement, c’est ce bon vieux Louison qui pousse le chariot comme il peut jusqu’au sommet. Tout dans la tête. Trop fort.

On en profite pour adresser tout notre respect à Myriam, qui, malgré son asthme, fini le trek pour l’honneur en soutenant son papi. Et aux Petits Suisses, aussi. Avec leur technique diablement efficace de hurler et insulter tout ce qui passe pour secréter des endorphines et garder le rythme. Pas con.

Quand y’a une araignée dans le lavabo

POV : ce qu’elle voit.

Ça commence à tourner vraiment chelou cette histoire

Romain : « Y’aura bien un moment où elle verra bien mes fesses. Je veux de la mousse, du savon, je veux que ça frotte. »

Le tout, a genou sous la douche. Avec sa cliente, qui lui mouille les cheveux. Euuuuuuuuuuuuuuuuh DOUCEMENT ! C’est pas frenchie shore ici, ok ???

Toi et tes cousins, à Noël, en pleine création d'un « spectacle » pour les parents

De l’art.

Elles ont pris un coup les Vamps, non ?

Je ne vois aucune différence.

Je suis la seule à trouver que Ryad, c’est le sosie de Julien Tanti ?

Julien des Marseillais. AYOOOOO FRATÉ, PAS LE TEEEEEMPS. LES PROBLÈMEEEEEEEEEEEEEES.

Stéphane se transforme en dealer de cam

Le père et sa fille, le coiffeur et sa cliente et les Suisses se qualifient pour une épreuve d’immunité mythique à base de ballon à ne pas péter, de position en croix, et de personnes qui pèsent de la poudre auprès de tonton Stéphane. Non, ce n’est pas chelou. Pourquoi ça serait chelou ?

Comme une impression de déjà-vu non ?

Vision biblique. Amen.

C'est le retour de la roulette infernale

À l’annonce du potentiel handicap qui oblige les candidats à hurler au lieu de parler, nos pensées vont directement aux deux commerciaux hurleurs.

Mahdi en interview : « Si on doit hurler, ça ne va pas être un handicap. C’est un cadeau, ça, pour nous ». Eh bien, mon Mahdi, tu nous ôtes les mots de la bouche.

La séquence marshmallows nous donne quelques belles images

Parmi les handicaps de la roulette : faire une heure de course avec 8 marshmallows dans la bouche. Une séquence qui nous offre des images d’une rare beauté, et des sonorités de shadow vomi rarement diffusées sur les ondes. Merci pour ça.

NOOOOOOOOOON

PAS LES INCONNUS DERNIERS ! PAS ENCOREEEEE UN DUEL FINAL POUR NOS PREFS ! ET…. NOOOOOON ! PAS CONTRE LES SUISSES ! POURQUOOOOOOI TANT D’INJUSTICE ?

Dans tous les cas, notre coeur sera meurtri (non, j'en fais pas trop)

Parce qu’on les aime bien, ces deux duos. Ils sont gentils. Ils sont heureux. Ils sont positifs. Ils s’aiment. Ils sont simples. On n’a pas envie qu’ils partent. Surtout pas les inconnus. Mais regardez comme Jeremy est gentil. Et Flavie déterminée. Et joviale.

Finalement, après un duel final au coude à coude, et à seulement quelques minutes d’écart, ce sont les « Petits Suisses » qui sont éliminés. Flavie s’écroule. Jeremy est trop chou. Et nous, on a un sac à dos rouge dans l’œil, là. Un gros sac à dos rouge. Louison mood. Regardez sa tête. Je l’aime. Bravo Louison, quand même. T’es un champion.

Au revoir les Suisses, vous nous manquez déjà.