Top 25 des trucs que les gens devraient arrêter de faire. Tout de suite. Maintenant.

Faire des guillemets avec ses doigts

Et dire « entre parenthèses ».

Siffloter de manière complètement aléatoire

En inventant la mélodie au fur et à mesure, pour avoir l’air détendu et cool.

Demander devant une file d'attente "Vous faites la queue ?"

Au cas où l’on stagnerait en rang d’oignons devant des chiottes par pur plaisir.

Dire qu'on n'a pas faim puis demander si on peut goûter ce que tu manges

Alors de un c’est non, tu peux aller te faire voir. Et de deux, prends ça comme une leçon de vie sur le choix, le doute, le regret, sur ce que tu veux mais laisse-moi bouffer mes frites en paix.

Partager les exploits de ses gosses sur les réseaux

D’accord Mattéo a réussi à dessiner une maison, d’accord Mattéo a bien mangé, d’accord Mattéo arrive à chier tout seul dans le pot, mais tu as déjà imaginé un seul instant qu’on n’en avait rien à foutre ?

Essayer de consoler quelqu'un en parlant de ses propres problèmes qui n'ont rien à voir

Eh beh, je comprends mieux pourquoi t’as repiqué ta licence de psycho.

Terminer toutes ses phrases à l'écrit par des emojis

Au cas où l’on ait pas compris la blague.

Dire "tu sais pas ce que tu rates" quand l'autre refuse un truc

Ben si, je sais ce que je rate, et c’est pour ça que je refuse. Les choux de Bruxelles ça a toujours été dégueu, je vois pas pourquoi ça deviendrait bon le jour où je décide de ne pas en manger.

Justifier son comportement par son signe astrologique

Donc c’est parce que ta lune est en Verseau que tu pisses sur la lunette des chiottes ?

Demander "Qu'est-ce que tu fais là ?" à une connaissance dans un lieu public (La Poste, quai de gare...)

Ben tu vois bien, je me prostitue. À ton avis, Einstein ?

Promener son chien avec une laisse trop longue

10 mètres de laisse sur un trottoir de 3m de large… Non ? Ça percute pas ?

Tutoyer les gens sans les connaître

Répugnant. Et la bienséance bordel ? Stop au tutoiement à tout va.

Partager son top Spotify en story Insta

Si on s’intéressait vraiment à ce que tu écoutais dans ton petit casque, tu penses bien qu’on te l’aurait demandé plus tôt.

Commencer à faire la queue à la caisse du supermarché quand on n'a pas tout à fait fini de faire ses courses

Et laisser son caddie dans le chemin pour marquer sa position.

Rester à gauche dans les escalators

Et ne pas bouger son cul. Alors que tout le monde sait qu’à gauche c’est la voie express.

Chanter dans les lieux publics

Crève crève crève charogne. (Les gens qui chantent dans les lieux publics sont la première cause d’homicide en France. On l’a lu sur Internet.)

Se comporter dans les transports en commun comme chez mémé

Sérieusement, c’était urgent à ce point de se vernir les ongles de pieds, de partager les différents stades de ta gastro au téléphone, de bouffer ton p*** de grec ?

Utiliser des poussettes-Panzer qui prennent toute la place

Les jeunes parents relous qui croient disposer de l’immunité absolue, on vous voit.

Parler de ses "valeurs" pour parler de ses idées, de ses principes, de son humeur et de la consistance de son caca

Vider un mot de son sens pour en faire un concept fourre-tout et en user plus que de raison.

Les mecs qui s'arrêtent en plein milieu du trottoir, qui zigzaguent, qui redémarrent quand tu les doubles

On appelle ça les zombies du pavé, des mecs qui n’ont pas compris qu’ils n’étaient pas seuls et que le trottoir ne leur appartenait pas.

Les automobilistes qui klaxonnent

Les connards qui klaxonnent comme des trépanés dès qu’un mec freine devant eux, on devrait les envoyer au bagne.

Mettre le saucisson et le nutella au frigo

Dans la vie, il y a certaines valeurs à respecter, sinon c’est l’anarchie. En revanche, la moutarde et les cornichons vont au frigo, ça semble évident.

Les gens (les vieux ?) qui te doublent dans la file en baissant la tête, genre ils ne t'ont pas vu

Ecoute moi bien mamie Tromblon, je suis à ça de t’allonger d’une bonne béquille, alors tu repasses derrière moi sagement et tout se passera bien.

Utiliser le mot "impacter"

Si tu fais partie de ce type de personnes, tu peux tout de suite fermer cette fenêtre. Mais sache qu’on te retrouvera. Et qu’on impactera notre poing dans ton nez.

Parler à son gosse comme à un chien

S’il te fait tant chier, achète un lapin nain et arrête de gueuler sur ton gosse.

(bonus) Parler à son chien comme à un gosse

Rien de plus triste que de parler de son clébard comme si c’était un gosse. Pourquoi pas lui foutre un manteau tant qu’on y est ?