Il y a 36 000 avantages à être célibataire et l’un des plus importants d’entre eux, c’est que tu n’as pas à te taper des massages avec l’être aimé. Eh oui car les massages sont clairement surcotés (oui, oui, même ceux dans les instituts, désolée) et que pour vraiment se détendre, bah il vaut mieux se prendre une bonne camomille comme dirait mon idole de toujours, Cyril Hanouna.

Quand c'est pas avec des pros, c'est presque toujours nul à chier

Globalement, les trois quarts du temps, les gens qui prétendent être bons en massage te défoncent le dos en te massant avec leurs coudes. Ce qui crispe plus qu’autre chose, pour la détente, on repassera.

En général, t'es obligé(e) d'en faire un en retour

Eh oui, personne ne fait réellement un massage par pure sympathie, c’est toujours intéressé (ah bravo l’égoïsme). D’autant plus que les gens qui aiment les massages aiment BEAUCOUP TROP les massages, on sait qu’ils nous en demanderont tout le temps, donc le plus simple, c’est d’arrêter de les fréquenter.

Ça coûte beaucoup trop cher pour une heure de plaisir très relatif

Déjà, pour se payer une heure de massage, il faut bien entamer son PEL. Mais surtout, tu passes plus de temps à te demander si tu n’as pas les pieds sales, à te retenir de lâcher des caisses et à te répéter « Allez, on se détend » qu’à vraiment te détendre. J’ai pas signé pour ça moi.

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Il n'a pas souffert, promis

Soit c'est bien mais très cher, soit c'est pas cher mais très dégueu

Il n’y a pas d’entre deux. Alors, vous choisissez quoi, le prêt bancaire ou les traces de moisissures ?

Y a toujours un moment où ça chatouille

Vous aurez beau ne pas être quelqu’un de facilement impressionnables par les guilis, il y a toujours une zone insoupçonnée qui vous donnera envie de vous tortiller sur la table comme si vous aviez 4 ans. Toujours.

Tu ressors de là tout(e) collant(e) et tu salis tes fringues

Pour que ça glisse et que tu n’aies pas l’impression de te faire poncer les omoplates, il faut foutre sur ton dos un max de crème, mais surtout d’huile pour le corps. Résultat, ça en fout partout, tu as l’impression d’être un toboggan pour peaux mortes et surtout, tu fouettes l’huile de lin pendant trois jours après.

Ça te coupe la trachée d'avoir le visage planté dans le trou de la table à massage

Oui, oui, je suis super détendue là, merci de vous en inquiéter.

La bande son des instituts est merdique

Entre la musique « cris de baleines » qui te cringe au plus haut point, le bruit de « rivière ruisselante » qui te donne envie de pisser sa grande daronne, et les musiques « détente » qui sont, en fait, juste des musiques tristes qui passent sur Virgin Radio, je donne pas cher de ton mental à la fin du massage.

T'as les cheveux super gras au-dessus de la nuque et au niveau du front, ça fout en l'air ton brushing

Moi, j’étais venue pour passer un bon moment à la base, pas pour avoir l’air de faire une cure de sébum en sortant.

Tu passes une demi-heure à regarder les pieds de quelqu'un à travers une table

Alors oui, si tu es chercheur/chercheuse en sociologie ou que tu prépares un documentaire sur le marché des photos de ieps, cela peut être intéressant car les différents types de pieds veulent toujours dire quelque chose de toi. Mais sinon, ça n’a aucun intérêt et ça peut surtout bien dégoûter.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

T'es obligé de mettre un petit string en papier craft bleu ridicule

On n’est pas là pour faire un défilé de mode comme dirait la grand-mère de 85% de la population, mais quand même, on a une dignité à conserver, merde.

Quand c'est toi qui masses quelqu'un, tu dois toucher la peau toute molle de tes potes

Et clairement même payée j’ai aucune envie de vivre ça.

Si vous tenez vraiment à vous malaxer l’arrière des genoux, voilà un top des petits massages à se faire soi-même, parce qu’on n’est jamais mieux servi que par sa propre personne.