Dans la liste des superpouvoirs les plus stylés, il y a l’invisibilité, l’invincibilité, la force surpuissante, la télékinésie, la télépathie et le meilleur d’entre tous : le contrôle du temps. Qui n’a jamais rêvé de revenir dans le passé pour jouer les numéros du Loto du lendemain, ou de prévoir ce qui se passe dans le futur pour choisir son meilleur outfit, ou encore de ralentir le temps pour avoir… eh ben… plus de temps ? Ben c’est ça qu’on vous propose aujourd’hui, parce que oui, on a trouvé des techniques qui marchent VRAIMENT pour que le temps s’écoule plus lentement. Ça va faire de vous des X-Men, ni plus ni moins.

Prendre l'ascenseur avec ton voisin

Ainsi, les 5 étages, qui normalement ne prennent que quelques secondes à parcourir, paraîtront durer environ 10 minutes tant la gêne sera palpable et la conversation ennuyeuse (si elle n’est pas carrément remplacée par un silence pesant).

Acheter des billets d'avion pour une destination trop cool

Tes nuits vont devenir interminables, à rêver de ces vacances qui n’arrivent jamais. Août est censé être dans quelques mois, mais ces mois te semblent désormais durer des années. Attention tout de même à l’effet indésirable qui se produira une fois que tu partiras réellement en vacances : à partir du moment où tu seras arrivé.e à destination, le temps s’accélérera, et tes 3 semaines de vacances paraîtront durer 2 jours. C’est le revers de la médaille.

Faire du gainage

Lors d’un gainage, si tes yeux sont rivés sur le chronomètre, tu t’apercevras que les secondes s’écoulent avec une lenteur parfaitement insupportable. Chaque centimètre carré de tes abdominaux s’en apercevra aussi, d’ailleurs.

Faire un date avec quelqu'un qui ne te plait pas

Passé les quelques questions bateaux de présentation, une partie de ton cerveau s’activera à se demander quand arrive l’heure à laquelle il sera acceptable de prononcer une phrase de sortie de type : « c’est pas tout ça mais demain je me lève tôt », ou encore « mince, j’avais oublié que je devais dîner avec ma mère », ou encore « eh bien, ces quinze minutes passées en ta compagnie m’ont été très agréable, et si maintenant on ne se revoyait plus jamais ? » Ça peut être très très long.

Parler à un vieux

Cette technique peut échouer dans 2% des cas, lorsque la personne âgée a eu une vie intéressante et raconte des anecdotes sur ses soirées endiablées avec Charles de Gaulle et Louis XVI (je suis nul en Histoire), mais dans 98% des cas, les vieux sont juste chiants. Ils parlent du temps où ils allaient à l’école à pied et recevaient une orange à Noël. Les écouter revient à transformer les minutes en heures.

Prendre le train à côté de quelqu'un qui sent la transpi

De quoi transformer très rapidement un Paris-Lille en un ressenti Paris-Pluton. C’est presque de la magie noire tellement c’est efficace.

Patienter dans la salle d'attente chez le médecin

Grâce à cette attente interminable, tu auras tout le loisir de te demander si ce petit mal de tête qui t’a poussé à consulter n’est pas en réalité une immense tumeur au cerveau qui ne te laissera que quelques jours à vivre. Attention de ne pas te laisser distraire par les quelques magazines disponibles sur la petite table basse devant toi : ils pourraient carrément te ramener dans le passé, car ils datent en général de 2015 et parlent encore des photos de vacances de Johnny et Laëtitia Hallyday à Saint Barth.

Commander une PS5 et l'attendre

Tic… tac… tic… tac…………… tic…………………… tac

Oublier ses écouteurs et son livre avant un trajet en avion

Dans ces conditions, et si tu ne sais pas dormir pendant un vol, tu auras devant toi un temps infini pour repenser à tes plus beaux souvenirs : le jour où tu as appris à faire du vélo, le jour où il y a eu des burgers à la cantine, le jour où tu as découvert que mélanger du ketchup et de la mayo faisait une nouvelle sauce… bordel que ta vie est triste.

Faire une séance de méditation

Si tu entends des personnes te dire qu’elles pratiquent la méditation, ce n’est pas par plaisir qu’elles le font. Non, quiconque a déjà essayé sait que la méditation est extrêmement reloue et qu’elle n’a qu’un but : ralentir le temps. Mais c’est à utiliser avec modération car un des effets secondaires de la méditation est le risque de s’engouffrer dans une profonde dépression. La preuve, la plupart des pratiquants sont des gens très tristes.

Regarder le temps passer sur une horloge

C’est comme regarder de la peinture sécher, mais en pire. Tu vas voir, c’est vraiment très… long. En plus, tu pourras te vanter d’avoir une nouvelle compétence : savoir exactement combien de temps dure une seconde. N’oublie pas de partager ton exploit sur les réseaux sociaux.

Effectuer des tâches ménagères minutieuses

Genre trier des lentilles une par une. Ça va être si long que tu vas finir par supplier le temps de passer plus vite.

Choisir la mauvaise file d'attente au supermarché

Derrière des vieux (encore eux) ou derrière une famille nombreuse ayant 2 caddies chargés d’assez de denrées alimentaires pour nourrir une petite ville pendant environ un mois. On n’est pas bien là, à attendre avec une barquette de blanc de dinde à la main ?

Regarder un film nul

Le genre de film indé allemand que ton pote hyper calé en cinéma t’a recommandé après l’avoir vu sur Arte. « Tu vas voir, il dure 3h mais ça passe hyper vite » qu’il t’avait dit. Soit ce mec est un mytho doublé d’un enfoiré, soit il voulait te léguer le pouvoir de contrôler le temps, ni vu ni connu, et dans ce cas c’est un ami.

Ne surtout pas lire ce top

Eh merde, c’est trop tard. J’aurais sûrement dû te le dire dès le début. Tu es probablement déjà arrivé à destination sans même t’en rendre compte tellement il t’a diverti. Toutes mes excuses.

Allez, trêve de plaisanterie : allons voir les vrais superpouvoirs de la Nature.