Comme on en a un peu marre des soirées jeux de société en famille où on joue toujours au Uno ou au Trivial Pursuit, on a décidé d’inventer leurs contraires. Et si le Monopoly n’était pas capitaliste ? Et si le mille-bornes était écolo ? On vous laisse découvrir nos plus belles trouvailles.

Le Monopoly communiste

Le Monopoly classique : Les joueurs qui ont plein d’argent achètent des gares, des compagnies d’électricité et des hôtels de luxe pendant que les pauvres doivent hypothéquer leur maison pour pouvoir continuer d’avancer.

Le Monopoly communiste : Tous les joueurs sont propriétaires de leur petite maison, la rue de la Paix et le boulevard de Belleville sont au même prix et on reçoit quand même de la thune en passant sur la case départ. Par contre, faut être hyper attentif à son pion parce que tout le monde a le même. Et c’est la brouette, pas le choix.

Le Scrabble à l'envers

Le Scrabble classique : Placer des mots nuls comme « clef » ou « riz » et se faire exploser par grand-mère qui fait des mots croisés depuis 1955.

Le Scrabble à l’envers : Créer des mots qui n’existent pas. Ça semble facile mais il y a tellement de mots compliqués que nos cerveaux atrophiés ne connaissent pas… écrire un mot existant sans faire exprès est vite arrivé.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Le Mille-bornes écolo

Le Mille-bornes classique : On fait mille bornes en voiture pour le plaisir alors que c’est plus qu’un Lille-Marseille et on laisse le moteur tourner quand on est bloqué plusieurs tours au feu rouge. Vraiment un jeu d’enfoirés de pollueurs.

Le Mille-bornes écolo : On joue au mille-bornes à pied parce que c’est plus sympa pour la planète. On évite les pannes d’essence, les pneus crevés et on finit avec plein d’argent sur Weward. Le seul truc relou, c’est qu’une partie dure 8 jours.

L'anti-Cluedo

Le Cluedo classique : Essayer de comprendre quel mec super riche au nom improbable a tué son pote riche dans un château. Il y a vraiment des gens qui s’inventent des problèmes.

L’anti-Cluedo : Pourquoi ne zigouiller qu’un mec pété de thunes quand on peut tous les avoir ? Le but du jeu est de tuer tous les personnages du manoir sans qu’ils aies le temps de profiter de leur soirée. Evidemment, c’est celui qui arrive à buter le Colonel Moutarde avec le chandelier qui gagne la partie.

Le Kems tu m'veux

Le Kems classique : Par groupe de deux, les joueurs décident d’un signe de reconnaissance super compliqué et s’engueulent ensuite quand ils n’arrivent pas à le détecter.

Le Kems tu m’veux : On doit interpeler bruyamment son coéquipier avec de grands signes très évidents. Celui-ci doit l’ignorer le plus longtemps possible comme on le fait avec les gens des associations dans la rue. Le duo qui tient le plus longtemps en criant d’un côté et s’ignorant de l’autre a gagné.

Le jeu des grands chevaux

Le jeu des petits chevaux : Des minuscules chevaux de bois doivent rejoindre leur écurie en faisant le tour du plateau. Pas très marrant

Le jeu des grands chevaux : On joue sur un plateau géant et les chevaux sont réels. Il faut les brosser, ramasser le crottin, payer le maréchal-ferrant et leur apprendre à sauter une barrière. C’est quand même plus intéressant que vos pauvres chevaux en bois.

Le Hippos Gastro

Hippos Gloutons : Tous les joueurs martyrisent leur hippopotame en plastique préféré en les frappant pour leur faire avaler un maximum de billes. Pratique pour expliquer aux enfants comment on fait du foie gras.

Hippos Gastro : Au lieu de gaver les hippos, il faut les faire vomir. Après avoir avalé autant de billes, il fallait s’en douter. Le premier qui a vidé son animal a gagné !

Le Pacoolo

Le Picolo : En répondant à des questions débiles et en jouant à des mini-jeux divers et variés, le but est de faire boire ses amis sans boire soi-même. Sauf que si on est trop fort on reste sobre, aucun intérêt.

Le Pacoolo : Pour une version pas cool du jeu, propose à tes amis de jouer avec la même application en buvant des shots d’eau. Le plus important, c’est de bien s’appliquer à s’amuser le moins possible.

Les Loups Garous en voie d’extinction

Les Loups Garous de Thiercelieux : Le village s’endort, les loups-garous tuent des gens, les gens tuent des loups-garous, tout le monde s’engueule au moment de délibérer et les joueurs avec une carte « simple villageois » ont envie de crever.

Les Loups Garous en voie d’extinction : Les loups garous tuent les villageois toutes les nuits, comme d’habitude. La subtilité, c’est que les villageois n’ont pas le droit d’essayer de les abattre en échange car les loups de Thiercelieux sont désormais une espèce protégée. À la fin, les loups-garous gagnent mais doivent vivre dans une réserve.

Le Dokami

Le Mikado : On se concentre, on bouge le moins possible et on enlève des petits bouts de bois (qui ne sont même pas couverts de chocolat) d’une pile de petits bouts de bois sans déplacer les autres petits bouts de bois. Un Jenga en plus petit le truc.

Le Dokami : Pour les gens qui détestent la minutie, mieux vaut jouer au Dokami. Ça se joue avec les mêmes bouts de bois pourris mais mais le but est de foutre des grands coups de latte dans les bâtonnets. Le premier qui arrête de les faire bouger a perdu (ça peut être très long).

N’hésite pas à proposer tes idées de jeux inversés dans les commentaires, on choisira le meilleur pour le commercialiser (c’est faux, mais ce serait marrant).

Et si tu aimes les parodies de jeux de société, tu vas adorer notre super jeu du 49-3 !