Top 18 des trucs à retenir du dernier épisode de Top Chef, S14E13

Vous pensiez être en demi-finale ?

EH BAH NOOOON ! SURPRISE ! Hélène est de retour pour vous jouer de mauvais tours ! Enfin, Hélène… C’est surtout Danny qui revient. Les candidats sont dégoûtés, et nous, on va se taper une semaine de plus à se coucher à 1h du mat, bordel de nouilles. Quand Danny se ramène, tout le monde est clairement sur le uc, et honnêtement, on comprend ! Un vrai survivor le killer de la brigade cachée. On est très content pour lui, même si on se serait bien passé de ces « Sheeeeeesh » à répétition.

En tout cas, tout le monde joue ULTRA BIEN l'air étonné

Je vous laisse juger par vous-même.

Danny part sur un merguez-huitre-banane

Je répète : merguez-huitre-banane. Mais ? Qu’est-ce que c’est que cette association Danny ? Eh pourquoi pas un foie de veau-moule-pêche, tant qu’on y est ?

Mathieu a déteint sur Hugo

Ça y est, mon petit Hugo passe à son tour en mode « dark ». On lui demande un Terre-Mer tranquillou, et voilà qu’il décide de nous servir du cœur d’Agneau farci, en prenant soin de le laquer à la betterave pour qu’il paraisse cru, le tout servi dans une sauce rouge-sang. Eh bah super, on est content d’être venu, tiens ! En revanche, on a vraiment plus faim. Quand on te dit d’être « coup de cœur » Hugo, c’est une expression. C’est pas censé inclure de VRAIS cœurs.

Sarika a les nerfs

Oui bon, Sarika… Que tu sois stressée que Danny revienne, je veux bien l’entendre. Mais l’attaquer sur son physique à coup de « Ouais et l’autre il revient, avec ses cheveux et son sourire narquois, là ! »… Bah dis donc ? On va quand même se détendre un peu là !

Araignée de mer is the new plat to have ou quoi ?

5 candidats, et 2 qui choisissent de l’araignée de mer. Perso, j’avais jamais entendu parler de ce truc avant ce soir. Et heureusement, sinon j’y aurais réfléchi à deux fois avant de tremper un orteil dans l’océan.

Mathieu continue son dark trip

Ce mec me fait de plus en plus flipper. Mathieu, doucement. Pose ce jus de betterave, et recule doucement du plan de travail, d’accord ?

Nouvelle épreuve : cuisiner un plat à base de pain

Je n’ai qu’une hâte : voir comment Mathieu va s’y prendre pour faire ressortir ce que la brioche a de plus effrayant en elle. À tout moment, il arrive à nous servir une baguette plantée et crucifiée, le tout dans un bain de sang, pour symboliser sa lutte contre la croute trop cuite.

Mathieu veut faire se la Vegemite

Ceux qui ont déjà mis les pieds en Australie savent. La Vegemite, ça a le goût d’un bouillon cube, sauf que c’est 10 fois plus fort, plus amer, et plus salé, et que c’est une pâte à tartiner noire. Voilà, une pâte à tartiner goût bouillon cube. Ce n’est clairement pas ce qu’on s’attendait à croiser dans Top Chef, mais why not.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Tristanb

Puisqu'on parle de Mathieu...

Soit c’est un génie, soit… C’est un génie. Imaginez une seconde une saison où on aurait eu Adrien Cachot et Mathieu en binôme ? Ça aurait été incroyable, mais le monde n’était sûrement pas prêt pour autant d’audace, de créativité et de tempérament perché.

Pour résumer Mathieu en quelques mots, nous retiendrons cette phrase de Viel : « Mathieu, c’est un extraterrestre. Tu lui demandes l’heure, il te dit qu’il est jeudi, quoi. »

Entendu ce soir entre Viel et son candidat

Viel : « Aïe, tu m’as défoncé ! Tu m’as défoncé »

Mathieu : « Pardon, pardon, mais vous me chauffez trop, aussi, chef ! »

Philou a la dalle

Par contre, ça serait sympa de laisser un peu de pain à Hugo, au moins pour qu’il puisse cuisiner, quoi.

"C'est de la simplexité"

J’avais prévu de me moquer d’Hugo et de ce mot, mais en fait : ça existe vraiment pour définir « l’art de rendre simples, lisibles, compréhensibles les choses complexes ». Merci mon petit Hugo de nous instruire un peu plus chaque semaine.

Le chef Cabrol s'est visiblement claqué une porte sur le pouce

Vu la tronche de son ongle, ça a dû bien piquer. Ouïe.

Viel est pire que moi en jeu de mots

Étant connue pour faire les pires jeux de mots de tout Topito, je vous jure que c’est pas un compliment. Je vous rapporte quand même la petite vanne de Viel : « Nous on ose. On est la brigade Ose-range (pour « orange ») ». Moi ça m’a fait rire. Mais c’est toujours pas bon signe pour ton humour, mon bon Glenn.

CARTON PLEIN POUR...

MATHIEU ! Notre ovni préféré qui aura réussi à rendre la Vegemite sexy ! Pas besoin d’envoyer tous tes aliments en enfer pour nous faire rêver, Mathieu ! On en profite pour souligner la complicité de ce duo avec le chef Viel. On dirait deux potes, c’est beau à voir.

Même pas de suspens, la qualification va a...

Hugooooo et son feuille-à-feuille parfait ! Enfiiiiin, il a son coup de coeur du chef ! Mieux, son double coup de coeur ! (Mieux encore, son triple coup de coeur, si on compte le mien à moi…) On aura donc une demi-finale avec nos deux chouchous : Mathieu l’extraterrestre, et Hugo, le petit cœur farci. VAAAAMOS !

On sent qu'il n'y a plus la brigade cachée

Et donc, qu’il faut meubler un peu l’émission pour nous garder éveillés jusqu’à minuit malgré tout ! Résultat : on se retrouve à écouter les chefs débattre sur deux bouchées pendant 10 minutes. Ce n’est pas que c’est inintéressant hein, mais c’est qu’on s’étale sur deux morceaux de cabillaud quatre fois plus longtemps que sur les plats des candidats pendant les épreuves ! Étonnamment, Hélène est la seule à critiquer la bouchée de Sarika. COMME PAR HASARD ! Allez, le suspens a assez duré, dites nous tout.

Et finalement, on dit au revoir à...

Sarika ! La dernière fille du concours encore en lice. On s’incline quand même devant la performance : finir aux portes des demi-finales après avoir remporté « Objectif Top Chef », c’est déjà une bien belle prouesse.