A l'heure qu'il est on ne sait pas encore si Canal + va se faire piquer les droits de retransmission de la Ligue 1 mais on sait déjà qu'avec des concurrents comme beIN dans les parages il va falloir sérieusement penser à se renouveler. La chaîne qui fait son beurre sur le foot le porn et le cinéma est confrontée aux qataris, à Youporn et au téléchargement. Comment faire alors pour se réinventer et redonner envie aux téléspectateurs de payer pour regarder leur TV ? Topito ouvre les vannes à idées :

  1. Tout miser sur le porno
    Une chose est sûre, les Qataris ne viendront pas les faire chier dans ce domaine, c'est donc là dessus qu'il faut tout miser. Création du Canal Porno Club pour le débrief du film et du Grand Journal du Hard en quotidienne, ça devrait déjà rameuter pas mal de monde.
  2. Crypter toutes les vidéos de leur site
    Mettre de la pub avant chaque tutos de Camille ne suffit plus, il faut maintenant rendre le site payant et crypter toutes les vidéos. Et n'essayez pas de cligner des yeux devant votre écran d'ordinateur, ça ne fonctionne pas.
  3. Offrir un abonnement beIn à chaque nouvel abonné
    On ne sait jamais, ça peut marcher.
  4. Négocier les droits du beach soccer
    C'est vrai que comme ça, ça peut paraître spécial mais il faut le voir comme un investissement à long terme. Avec le réchauffement climatique et la montée des océans, on se retrouvera bien vite tous en slip sur une plage surchauffée, et le beach soccer deviendra le sport officiel de pas mal de pays. Et beIN n'aura que ses yeux pour pleurer.
  5. Promettre de ne plus passer de films français
    Arrêtez avec Turf, Vive la France ou les Profs, vous savez bien que c'est de la drouille. Vous le savez, et nous aussi.
  6. Nous faire croire que la pétanque, c'est "le plus grand spectacle du monde"
    Toute la chaîne se mobiliserait avant le "classico" entre Metz et Lyon Canuts au Boulodrome de Rumilly : 25 caméras, un homme de terrain, des interviews en italien, des affrontements de supporters sur une aire de repos de l'autoroute A6... Nous on s'abonne direct.
  7. Faire des bascules entre les chaînes gratuites du groupe (D8 et D17) et la chaîne payante
    "Dans Touche pas à mon poste, en fin d'émission, Enora fera une vraie bonne interview de Pharrel Williams, mais il est temps de basculer, on vous retrouve, vous les abonnés, sur Canal! Pour les autres, une rediff du Grand 8."
  8. Tout plaquer et devenir une chaîne uniquement dédiée aux petits animaux mignons
    Après un 90 Minutes spécial panda roux, l'Effet Papillon revient sur l'affaire qui a secoué l'Hexagone : le calendrier des petits chats mignons.
  9. Mettre Isabelle Ithurburu aux manettes de toutes les émissions, sans exception
    On sait pas vous mais nous on ne regarde plus Canal + que pour la jolie Isabelle. Et si elle n'est pas à votre goût, on pourra toujours faire présenter la météo à Ali Baddou.
  10. Demander un coup de main aux intermittents du spectacle
    Et à la "grande famille du cinéma". Ben ouais : moins d'abonnés, c'est moins de fric pour Canal. Donc moins de possibilité de financer le cinéma. Donc la mort annoncée d'un des fers de lance de "l'exception culturelle française". Si La Vie d'Adèle a une Palme d'Or, c'est un peu grâce à Zlatan et Hervé Mathoux (on schématise, mais dans l'idée, c'est ça). Ça vous semble tordu comme défense? Nous aussi.

Alors C+, on dit merci qui ?