Il y a énormément de séries surcotées dans ce bas-monde et rien que cette année, on nous a annoncé une tripotée de séries soi-disant « incroyables » ou « novatrices » et évidemment on a été déçus. Pour le bien de ce top, toutes les critiques qui vont suivre seront véhémentes, détestables, voire carrément de mauvaise foi. Merci de les accepter avec toute la bienveillance que votre âme a en stock.

House of the Dragon

C’est comme prendre Game of Thrones pour le transformer en sitcom sans budget. Les perruques sont moches, les armures sont moches, et quand ils montrent des dragons il fait trop nuit pour les voir. Si vous voulez voir des bagarres entre héritiers, matez plutôt Succession.

Mercredi

Si je vous raconte l’histoire d’une ado qui arrive dans une école extraordinaire avec plein d’élèves magiques, un directeur zélé, un monstre dangereux dans la forêt juste à côté et un prof qui se révèle être au service d’un grand méchant mégalomane, ça vous dit un truc ? Harry Potter à l’école des sorciers ! Raté, c’était Mercredi. C’est marrant cette coïncidence.

Allez j’abuse, c’était sympa. Et une meuf badass à la place de ce bolosse de Harry, ça fait toujours plaisir.

Les Anneaux de pouvoir

Déjà qu’on s’était fait chier sur la trilogie du Hobbit mais là les mecs ont réussi à pousser encore plus loin le curseur de l’ennui. 10 épisodes pour voir un elfe qui fait la gueule aider une meuf qui fait la gueule et son fils débile qui fait la gueule avec en toile de fond des bijoutiers qui fondent des alliances magiques… Non en vrai, autant remater Le Seigneur des Anneaux pour la 35ème fois.

Stranger Things saison 4

Drôle de surprise, il y a un nouveau monstre à Hawkins et la bande de sales gosses va utiliser le fameux jeu de gros nerds pour tout comprendre et s’en sortir, comme d’habitude. Du côté des Byers, Eleven a perdu ses pouvoirs et on se demande bien si elle va les retrouver (le suspense est insoutenable), Will passe sa vie à chialer et à peindre (sûrement des portraits de Mike tout nu) et Joyce abandonne ses gosses pour partir en Russie sauver Hopper qui OH SURPRISE n’est pas vraiment mort lol on y a trop cru. Rien de bien nouveau à part des horloges et du Kate Bush.

1899

On nous a vendu une série mystérieuse conçue par les créateurs de Dark, donc que du très bon a priori. Malheureusement, la magie s’arrête bien vite quand on se rend compte que les personnages sont chiants à mourir et que l’histoire repose sur le mythe de la caverne de Platon déjà vu 10000 fois. On nous balance un acteur au pif de Elite pour jouer l’espagnol de service et le gosse qui a joué dans The Rain, la pire daube de Netflix. Le pire, c’est qu’ils n’ont fait aucun effort sur les révélations finales ; ils auraient pu nous envoyer par mail les réponses aux questions qu’on se posait, ça n’aurait rien changé.

Au final, cette série est à Dark ce que le karting est à la F1.

Le Cabinet de curiosités de Guillermo del Toro

Connaissant le bonhomme, on s’attendait à un truc quali et bien flippant comme on aime. Résultat, on se fait chier un épisode sur deux et ça fait un peu moins peur que Love Actually. Si vous savez pas comment faire dormir les enfants des voisins pendant une soirée baby-sitting, il suffit de les laisser 15 minutes devant un épisode.

Dahmer

C’est pas mauvais, c’est même plutôt bien fait et dérangeant comme le doit être une série sur un tueur en série cannibale. Le problème, c’est que c’est pas bien au point d’en parler pendant un mois. Trente secondes à la pause devant la machine à café, ça suffit amplement.

« Ah t’as regardé Dahmer au fait ? » / « Ouais et toi ? » / « Ouais ». Voilà.

Le Flambeau

On a bien kiffé ce concentré de vannes sans queue ni têtes avec un casting incroyable mais les blagues les plus courtes sont les meilleures. Plus de 6 MOIS plus tard, on entend encore des gens dire « L’alcool c’est pas cool ? » ou « Allez, au dodo Annick ». Vous voulez que ça devienne aussi insupportable que les répliques de Astérix Mission Cléopâtre ? C’est ça que vous cherchez ?

La Chronique des Bridgerton (saison 2)

Si vous avez maté la saison 1 (qui était déjà bien pourrie), pas besoin de regarder la suite puisqu’ils ont recyclé le scénario. Prenez la même histoire et changez les prénoms des personnages : un mec coureur de jupon qui ne veut pas tomber amoureux à cause de son père se rend compte que la fille avec qui il ne s’entend pas est celle qu’il lui faut. SURPRISE TOTALE, il finit par l’épouser.

Heartstopper

« Je t’aime, moi aussi, mais comme on a 15 ans on n’ose pas se le dire ». Si tu as envie de revivre ce moment super agréable de l’adolescence où tu te sentais trop moche et bête pour imaginer que ton crush pouvait être réciproque, tu vas adorer cette série niaise à souhait où les ados boivent des milkshakes dans un parc au lieu de prendre de la coke dans les chiottes d’une boîte craignos.

Ozark (saison 4)

Le tour de magie d’Ozark, c’est de nous servir chaque année la même histoire. Evidemment, on y croit de moins en moins et il faut dire que les personnages sont tous plus détestables les uns que les autres. Seul point positif : il y en a de moins en moins puisqu’ils se font tous buter.

How I Met Your Father

On a beaucoup cherché. Pendant des jours et des semaines, dans les villes comme dans les campagnes, parmi les nostalgiques mais aussi chez les néophytes… Rien n’y fait, il est absolument impossible de trouver âme qui vive dans tout le pays qui ait regardé cette merde. Il n’y aura donc pas de critique qualitative pour ce vomi de sitcom, désolé.

Voilà, c’était pas si terrible si ? Dans tous les cas, ça ne sert à rien de nous insulter en commentaires : la personne qui a écrit cet article et celle qui va lire vos injures sont bien distinctes.