atmen
Crédits photo : Les Deschiens

En général il suffit de pas grand-chose, tu as un prénom à consonance arabique, un faciès équivoque ou même juste eu le malheur de dire que tu es musulman et boum à tous les coups tu te manges une "gentille" petite remarque raciste. Le pire c’est qu’on ne peut pas leur en vouloir. Ça se passe toujours pareil, ils ne font pas exprès, ils essaient d’être sympa, ça leur échappe, ils s’en rendent compte et s’enfoncent encore plus en essayant de se rattraper... Voilà quelques-unes des ces petites répliques innocemment racistes que tu entends très souvent quand tu es arabe, d’origine arabe, musulman ou tout ce qui s’en rapproche plus ou moins. Le raciste en général il fait pas la différence, il met tout le monde dans le même sac, c’est son job.

  1. Tu t’exprimes bien pour un Arabe, t’as aucun accent
    Là on est quand même sur du compliment raciste puissance 5, c’est au moins une grand-mère ou un militaire de la guerre d'Algérie à la retraite qui n'a pas vu un "Arabe" depuis 20 ans dans son petit patelin perdu. Il a pas intégré le fait qu’on puisse être français d’origine Arabe. Pour lui un arabe, ça s’appelle Rachid ou Mohamed, c’est maçon ou épicier et ça termine toutes ces phrases par Sidi.
  2. Tu sais pas ce que tu rates… Allez… Juste pour gouter… Vas-y… Tout est bon dans le cochon !
    Depuis l’époque de la cantine où tu étais obligé de te battre pour ne pas être obligé de manger du boudin, tu es exposé à des remarques comme ça. Quand un mec est allergique au gluten ou à l’arachide, personne ne vient essayer de le convaincre. Et là non, en pique-nique, brunch, apéro dinatoire, c’est bien simple à chaque fois y’a de la charcuterie dans les parages on te fait le coup.
  3. Ça doit pas être facile de grandir dans une famille nombreuse...
    C’est super raciste, mais parfois super pratique. Quand t’as pas fait tes devoirs et que la prof pense que c’est parce que t’étais trop occupé avec tes 8 frères et soeurs, tu la laisses dire. Après faut faire gaffe, si tu la laisses aller dans cette direction, elle finit dans le village de « les Arabes font des gosses pour les allocations familiales » et l’ambiance n’est vraiment pas top dans la salle des fêtes de ce patelin.
  4. C’est bien toi t’es pas comme les autres qui foutent la merde, t’es intégré…
    Ça sonne vraiment comme un compliment, mais c’est con, c’est quand même ultra blessant. Le pire c’est que souvent ce genre de personne n’assumera jamais assez pour nommer clairement « les autres qui foutent la merde ». Attends il est pas raciste, "il ne fait que constater". On les voit dans "Enquête Exclusive" à la télé, il invente rien ! En plus de ça, si il te dit ça y’a 90% de chances pour que tu sois l’ami arabe dont il parle quand il dit aux gens « je ne suis pas raciste j’ai un ami arabe ».
  5. Ça va, c’est pas un petit verre qui va te tuer !
    T’es en soirée entre potes tranquillement en train de siroter ton coca zero, et t’as un mec amoché qui insiste pour te faire boire des shots de Vodkas premier prix. Déjà son petit verre a le goût du White Spirit et fait l’effet du Desktop dans ton système digestif. Ensuite, sa phrase n'a aucun sens. Le problème c’est pas que le verre soit petit ou pas, qu’il me tue ou pas non ! C’est juste interdit par ma religion, point. Tu crois que quand je vais arriver au Paradis Dieu va me dire « Monsieur vous avez bu de l’alcool, mais ça va c’était un petit verre et il vous a pas tué... Bienvenue au paradis ! ». Allez, bois un petit coup avec nous...
  6. Ah ben j’aime bien ta façon de t’habiller, ça change
    Ce genre de remarques s’adressent en général plus aux mecs arabes, et de la part du sexe opposé. Clairement sous-entendu : ça change par rapport aux "Arabes de banlieue" qui portent forcément des Air-Max, une banane Lacoste et un survêtement Sergio Tacchini. Et dans des cas encore plus extrêmes le mec pense que l'alternative "pour vous" c'est le combo Djellaba-Babouches.
  7. Tu viens d’où ? Maroc ? Algérie ? Tunisie ?
    Celle-ci est plus subtile. En gros le mec imagine que pour je ne sais quelle raison tu viens du Maghreb. Oubliant que "des Arabes" il y en a dans plein d’autres pays, sans parler des musulmans de manière générale qui sont présents partout dans le monde. D’ailleurs les deux pays avec le plus de musulmans au monde sont l’Indonésie et l’Inde. Et accessoirement un Arabe n’est pas forcement musulman et inversement.
  8. Ah ben moi, j’adore les pâtisseries orientales alors tu vois... !
    Marche aussi avec le couscous, Aladin ou Marrakech.. C’est presque triste que la personne qui essaie gentiment de créer un lien avec toi est maladroite sans s’en rendre compte. C’est tellement courant qu’on fait semblant de rien, pour ne pas vexer la, avec un sourire gêné. Alors que tout ce qu'on a en tête à ce moment là, c'est "oui mon ami, va voir ailleurs si j’y suis ».
  9. T’es vraiment ouvert d’esprit en fait !
    Bon là on sabre le champagne, confettis en l’air, on a un gagnant. L’Oscar de la remarque raciste la plus gênante de l’univers qui n'en a pas l'air est officiellement décerné à cet interlocuteur. On joint les mains et on prie pour que ce soit du second degré ou une blague pas marrante. Mais non, il a l'air sérieusement content que tu n'ais pas une ceinture d'explosif, comme tous les autres...
  10. Et les oeufs, ils sont Halal ? La poule elle regardait du côté de la Mecque quand elle l’a pondu ?
    A la limite, c'est pardonnable. Parce que c’est visiblement une blague, plutôt drôle en plus. Alors on est fairplay, on accepte, et on envoie une blague sur une autre communauté en guise de vengeance.

    11. Voilà c’était pas jojo mais on a passé ce moment difficile tous ensemble. Maintenant on fait la paix et on arrête les conneries.

    Chers amis, vu l'élégance de certains commentaires en ce bon matin, nous avons préféré fermer les commentaires. C'est dommage, mais pour ne pas avoir les yeux qui saignent, honnêtement c'est préférable. Bonne journée quand même !