Top 20 des règles de bienséance du retard, pour ceux qui sont toujours à la bourre

On peut avoir 45 minutes de retard chez quelqu'un, mais pas pour une séance de ciné

Par contre, on peut arriver en retard à un enterrement, le mort n’est pas pressé.

Il est interdit de prendre en compte le fait que les gens te fixent un rendez-vous à une fausse heure en prévoyant ton retard

Pour arriver encore plus en retard que d’habitude.

Il est interdit d'évoquer son retard comme une donnée inaliénable

On ne naît pas en retard, on le devient.

L'expression "commandez pour moi" ne résout rien

Les gens ne sont pas venus pour te voir manger, mais pour te voir tout court.

Ne pas oublier de répondre aux messages inquiets sur ta mort éventuelle

Ils arrivent généralement après une heure, une heure et quart d’attente. Une preuve de vie, c’est 10 minutes de tranquillité gagnées.

Merci de ne pas prévenir les gens de ton retard à venir à l'heure du rendez-vous

Anticiper la chose aurait permis aux personnes en question de ne pas poireauter dans le froid. Mieux vaut ne rien envoyer du tout.

Eviter de dire "Je suis en route" quand ce n'est pas du tout du tout le cas

Se trouver une bonne poire toujours prête à croire à tes excuses

Ou au fait que « tu es en route ». La bonne poire se fera le relais de tes mensonges auprès de tiers et encaissera leur agacement à ta place.

Ne pas suggérer de méthodes pour tuer le temps à la personne qui t'attend

Il se trouve que la personne en question n’a AUCUNE envie de prendre un café aux Trois Obus en t’attendant 1 heure. En revanche, tu peux lui suggérer des méthodes pour te tuer, toi, à ton arrivée.

Ne pas croire que tes retards systématiques te rendent sympathiques

Tu es la seule personne à ne pas te subir.

Fais semblant de rire aux messages qu'on te laisse sur ton répondeur puisque tu fais le mort depuis une heure

Salue la performance de ton interlocuteur sur « Je voulais te dire que je t’attends » qu’il t’a chanté en hurlant dans la rue pour se réchauffer.

Eviter, en arrivant avec 1 heure de retard, de dire qu'on ne peut pas rester longtemps

Sauf à espérer un suicide assisté sans soin palliatif. Appelez ça un meurtre si vous voulez, ce n’est pas ce qu’affirme mon client.

Ne pas proposer, alors que la personne est déjà arrivée, un rendez-vous ailleurs

En général, les gens sentent que ça cache quelque chose.

Un retard supérieur à 2 heures appelle à un gros fuck dans ta gueule

Se comporter en conséquence. Ne pas afficher d’air contrit.

Ne pas fixer deux rendez-vous à la même heure à deux endroits différents

Sauf à :

• avoir un jumeau consentant ;
• jouir du don d’ubiquité ;
• être capable de se déplacer vraiment vraiment vite.

Soigner son accompagnement

Un retardataire compulsif ne sera pas accueilli de la même manière selon s’il arrive avec une bouteille de champagne ou une facture, enfin tu vois, si tu pouvais me dépanner pour quelques jours, enfin tu vois.

Après un retard, ne pas évoquer d'anecdote impliquant 6 heures d'avance à l'aéroport

Ou tout autre moment de longue attente dont l’existence est à même de donner à la victime du retard l’impression que tu le respectes beaucoup moins qu’un Airbus A330.

Toute excuse faisant intervenir un chien ou un déraillement du métro est à proscrire

Les attaques de tigres et autres prises d’otage sont en revanche tolérées. Par ailleurs, il n’est pas toujours bon de dire la vérité : « Je faisais ma vaisselle » ou « Je laçais mes chaussures » sont des excuses à même de générer une certaine tension.

Ne jamais être en retard à son rendez-vous avec l'Histoire

L’Histoire n’a aucune tolérance en matière de retard. Vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas prévenu.

Ne pas se justifier en disant que "la dernière fois, on était à l'heure"

Ce n’est pas un exploit. Ce n’est vraiment pas un exploit.