Top 10 des différents types de retardataires, ces enflures qui te laissent attendre dans le froid

Le ponctuel paradoxal

C’est le plus sournois. Il te prévient de son retard de 13 minutes en t’envoyant un texto une demi-heure avant l’heure du rendez-vous. Il arrive effectivement 13 minutes après l’heure du rendez-vous, mais il avait prévenu donc finalement il est ponctuel dans son retard.

La radicale

Elle en a rien à foutre et c’est sa force. Non seulement elle est en retard mais en plus elle ne répond pas aux textos ni aux appels, parfois elle te plante carrément et ne donne aucun signe de vie avant deux ou trois semaines, plus tôt à la rigueur si tu préviens la police ou sa mère. Et quand tu l’as sous la main elle te demande tout sourire si la soirée que vous aviez prévu de passer ensemble il y a trois semaines était sympa et quels sont les ragots. Radicale quoi.

L’humaniste

Elle arrive avec une heure de retard mais c’est parce que sur le chemin elle a aidé une grand-mère à traverser la route avant de sauver un chaton qui allait passer sous un bus et d’offrir un repas à un SDF. Alors ton petit retard ça va tu t’en remettras OK ?

L’anxieuse

Elle a toujours une minute de retard. Autant dire que toi tu t’en fous de sa pauvre minute de retard, mais pour elle c’est grave, elle s’en veut, elle te demande des excuses. Profite de sa détresse pour te faire payer ton coup. Sale opportuniste.

Le (trop) looké

C’est bien simple il ne pouvait pas arriver habillé comme un sac et mal peigné, il a préféré te laisser dans la solitude la plus totale pour arriver tel un rayon de lumière magnifique sur le trottoir en guise de podium. Bon, au moins ses fringues sont propres et bien repassées.

L’organisé

Il prépare toujours à l’avance son retard quitte à attendre caché derrière un arbre à côté du lieu de rendez-vous. C’est une question de principe, il ne veut pas arriver à l’heure et préfère te voir piétiner en fumant des clopes pour te donner une contenance plutôt que de risquer d’être dans la même situation que toi, si par drame tu arrivais en retard.

Celle venue d’un monde parallèle

A chaque fois qu’elle arrive en retard, elle te montre l’heure sur son portable qui n’est jamais la bonne. Et elle ne reçoit pas tes textos non plus donc elle pouvait pas savoir. Mais c’est quoi ton problème tu viens de quelle planète pour que tous les objets électroniques qui t’entourent soient brouillés à ton contact physique ?

Le mytho maniaco-dépressif

Un peu comme le lapin pressé dans Alice au pays des merveilles, il est toujours à la bourre. Alors qu’en réalité, il n’a jamais rien à faire, mais c’est quand même plus classe de dire que t’es tout le temps à la bourre pour faire plein d’activités différentes alors qu’en fait tu fais que regarder un mur immobile en attendant qu’un ami t’appelle pour que tu lui dises que tu peux pas venir parce que t’es trop à la bourre sur autre chose.

La manipulable

Elle est toujours à l’heure. C’est normal tu lui donnes systématiquement rendez-vous une demi-heure avant ton arrivée. Ne lui dévoile jamais ton secret pour ne pas rompre la magie.

Le maudit

Il arrive avec ses 45 minutes de retard, tu n’as pas le temps qu’il te fait déjà le récit de son trajet : « Attends je sors de chez moi, BAM je capte que j’ai oublié mes clés dans mon appart’ avec mon portefeuille et ma carte vélib dedans, résultat je peux pas prendre de vélib, ni métro, ni bus du coup je suis venu à pieds parce que je voulais pas te poser un lapin quand même… En revanche j’ai pas ma carte bleue donc je veux bien que tu payes mes coups et est-ce que je peux dormir chez toi ce soir ? Vu que j’ai pas mes clés ce serait cool ». Maudit.

Bonus : Le mort

Il est dans sa cuisine, il baigne dans son sang. Et du coup il est à la bourre à votre rendez-vous, mais il a une bonne excuse donc ça va.