Quelques mois à peine après la sortie de l'iPhone 4 et de l'iPad 2, voici donc qu'on nous parle déjà d'un iPhone 5, qui, bien sûr, n'aura pas de bugs, juste des features. Mais la seule question qui intéresse vraiment les clients potentiels, c'est ce que le dernier né de la marque à la pomme n'apportera pas :

  1. L'iPhone 5 ne sera pas fourni d'un laser tueur de zombies : et en cas d'holocauste nucléaire et de radiations maléfiques qui nous transforment tous en mangeur de cerveau, bah ça va manquer !
  2. La batterie de l'iPhone 5 ne pourra pas alimenter votre maison en énergie en cas d'holocauste nucléaire : c'est récurrent, mais avec Fukushima on est jamais trop prudent !
  3. L'iPhone 5 n'aura pas de réplicateur pour vous apporter des boissons chaudes : et toute application vous permettant d'éviter vos collègues chiants à la pause café est bonne à prendre.
  4. L'iPhone 5 ne proposera pas d'application pour négocier la paix au Proche-Orient : et qui pourrait être déclinée pour l'Afrique, certaines zones d'Asie, la Tchétchènie,...
  5. En cas d'urgence, deux iPhone 5 ne pourront pas servir de défibrilateur : ce qui signifie aussi qu'on ne pourra pas s'en servir comme blague de potache non plus, ce serait dommage !
  6. L'iPhone 5 ne pourra pas éviter une utilisation en état d'ébriété : et donc vous aurez toujours ces situations ingérables comme le coup de fil bourré à votre patron, ou le texto de trop à cette fille qui ne vous plaît pas tant que ça.
  7. L'iPhone 5 ne sera pas fait en Adamantium (la matière du squelette de Wolferine) : ce qui simplifiera en même temps sa conception...
  8. L'iPhone 5 ne pourra pas vous transporter en tout point du temps et de l'espace : vous ne serez donc pas Seigneur du Temps cette année, quoi.
  9. l'iPhone 5 ne sera pas fourni avec une licorne en série : et je sens que cette annonce douloureuse va faire des malheureux, mais parfois la vie est cruelle comme un petit orteil contre le coin d'une table basse vicieuse.
  10. L'iPhone 5 ne fera pas papier toilette : vous n'aurez toujours pas d'excuse quand vous vous rendrez aux W.C avec votre téléphone.

source : l'excellent 9gag.com