Au cas où vous aviez zappé l’info, avoir des enfants devient très vite contraignant dès qu’il faut les occuper, et pire encore, quand il faut les occuper en restant avec eux. Comme si on avait que ça à faire… D’autant plus que comme il y a plein de raisons de détester les trampolines et de raisons de détester la randonnée, les choix sont vite limités. Je vous arrête tout de suite, ne pensez même pas à les emmener une journée au parc aquatique. Vous allez y laisser votre peau et voilà pourquoi.

La plupart des toboggans sont pas si oufs

T’es là, tu poireautes pendant des plombes, tout ça pour te taper un toboggan avec un pauvre virage et zéro dos d’âne ? J’ai eu plus de sensations la dernière fois que j’ai fait mes courses, REMBOURSEZ !!

Tu fais la queue pendant une heure pour kiffer une descente de 30 secondes

Ah oui, parce qu’en plus d’être souvent nuls, les toboggans durent pour la plupart du temps moins d’une minute trente. On demande pas des toboggans de 30 minutes, mais quand même, à 30 balles l’entrée du parc, ils pourraient au moins faire durer un peu le plaisir.

Il y a toujours trop d'enfants, beaucoup trop d'enfants

Vous cherchez un bon contraceptif ? Passez une journée au parc aquatique, je vous garantis que ça vous coupe l’idée de procréer (ou de recommencer).

Tu risques de chopper toutes les maladies du monde

Forcément, quand tu passes plus de temps dans les pédiluves (dégueu) que dans les toboggans, tu as 150% plus de chances de chopper des verrues et des mycoses, ou tout autre cocktails de petites bactéries muy simpaticas. Spoiler alert : si tu bois la tasse, t’es déd.

Tout le monde fait ses besoins dans l'eau, on est vraiment sur des chiottes communes géantes

En mettant de côté l’hygiène corporelle douteuse des gens qui pataugent dans la même eau que toi, tu peux quand même être sûr(e) qu’au moins 45% des gens du parc vont uriner dans l’eau à un moment ou un autre. Ajoute à ça le fort risque qu’un enfant un peu malade oublie qu’il n’est pas sur le trône et c’en est fini du respect de l’eau de baignade.

Y a toujours plein d'accidents et un jour, c'est toi qui va y passer

Rien qu’en juillet 2022, une femme de 35 ans a été opérée en urgence après s’être grièvement cogné la tête dans un toboggan d’un parc aquatique en France. Alors après ça, venez pas me dire que les toboggans sont sans dangers.

Tu finis toujours par chopper un rhume en attendant mouillé(e) dehors

86 % du temps passé dans un parc aquatique est fait d’attente dans une queue pour un toboggan surcôté où tu vas attraper froid à cause du vent et qui va t’obliger à rester chez toi les trois prochains jours. Rendu là, autant rester chez toi direct, ça t’évitera d’avoir à te vider le pot de miel au fond de la gorge.

Tu te fais toujours doubler par les enfants, et tu peux rien dire parce que t'as 30 ans

Alors que putain, ils mériteraient clairement que tu les pousses dans les escaliers ces ignobles petits êtres…

Tu dois aller pieds nus aux chiottes

Et ça, ça mériterait carrément qu’on fasse fermer les parcs aquatiques.

Tu te râpes forcément une fesse ou un bout de cuisse

Tu ressors en général de là avec autant de bleus que Mike Tyson après un combat de boxe et des entailles aussi profondes que la fosse des Mariannes. Je voulais m’amuser moi, pas finir à l’hosto.

Tu verras le cul d'un tas de personnes dont les maillots de bain se feront la malle

Et crois-moi, tu n’as vraiment pas envie de voir ça un samedi à 9h30 du matin.

C'est le meilleur endroit pour niquer ton maillot de bain

T’es là, tu veux sortir ton meilleur bikini pour bronzer dans la file d’attente mais tu peux pas, parce que sinon tu sais qu’il va finir tout râpé et décoloré. À 60 balles le maillot, franchement, on va rester sur le une pièce qu’on utilisait en 3e à la piscine, merci.

L'odeur des vestiaires 100% Javel te brûle de l'intérieur

Si après ça, tu arrives encore à utiliser tes yeux, tu as tout notre respect.

T'as pris l'option coupe-file (qui coûte aussi chère que l'entrée au parc), mais elle ne te sert à rien

Vu que tout le monde l’a prise aussi, tu fais la queue en regardant passer les gens qui eux n’ont pas pris l’option.

La jonction des toboggans fait mal au cul

Voilà, il fallait dire, ma haine des parcs aquatiques vient notamment de cette insupportable douleur dans le derche.

Un jour, j’ai proposé de faire un top sur ce que les façons de glisser dans un toboggan veulent dire de toi, et il m’a été refusé, donc depuis, je boycotte les toboggans. Protestez en com si vous aussi vous voulez que ce top voit le jour.