Si vous avez été un gosse de riche, alors vous avez sûrement eu un trampoline ultra performant haut de gamme avec distributeur de glaçons intégré qui faisait la jalousie de tous les gamins du quartier. Dans ma tendre enfance, je faisais partie de ces gamins-là. Mais crovez pas ! Ce n’est pas à cause de ça que je déteste le trampoline, oh non ! Il y a bien d’autres raisons de vouer une haine à cet objet du diable et vous allez vite comprendre de quoi je parle.

Y a toujours quelqu'un qui fini par se casser la figure

Soit il est mal retombé, soit il s’est coincé le pied dans les ressorts, soit il s’est pris le coude de quelqu’un en sautant. Dans tous les cas, ça finit par chialer et l’ambiance est niquée pour toute la fin de journée. Ah vraiment, merci du cadeau.

Il faut tout le temps le nettoyer

Un coup c’est les feuilles, un coup c’est le verglas, après c’est les brins d’herbe après c’est les bouts de peau du dernier qui s’est cassé la gueule… Non vraiment, c’est trop d’entretien !

C'est cher

Tout parent ayant déjà eu la demande « Trampo » pour Noël sait qu’il faut économiser pendant trois mois pour pouvoir en offrir un à ses gosses (qui y joueront dix fois avant de se lasser). À ce prix-là, autant refaire la véranda.

C'est moche

Tu mets toute ton âme dans l’apprentissage du rempotage pour avoir un beau jardin, tout ça pour qu’un trampoline vienne niquer tout le paysage avec son filet de protection qui bloque la vue. À la limite, il faudrait avoir un trampoline installé directement dans le gazon mais ça coûte un rein et trois bras, et surtout il ne faut pas oublier sa présence quand tu passes la tondeuse.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Fag Joshua

Il y a à peu près un milliard d'accidents par an

En 2018, selon une étude du CHU de Rennes (un CHU de confiance donc) 10% des admissions d’enfants de 2 à 15 ans en traumatologie entre juin et octobre 2016 étaient liées au trampoline. C’est beaucoup trop pour une activité censée être drôle ! Et d’ailleurs, il y a aussi beaucoup de décès liés au trampoline (source : les gens qui détestent le trampoline).

Y a toujours des gens pour se la péter avec leurs figures compliquées

Et vas-y que je te fais des triples saltos arrière vrillés et des grands écarts à 196°. Ça va hein, moi je sais rebondir sur mes fesses et je le crie pas sur tous les toits.

De toute façon, à part les pros, personne n'est stylé sur un trampoline

Et c’est pas si stylé d’être pro du trampoline donc voilà, je vois pas pourquoi on débat…

Ça pue des pieds

Dès que tu sautes et que tu déplaces l’air, l’odeur monte et te prend au nez avant de te suivre comme ton ombre. C’est pire que des chaussettes après dix heures de randonnée. Sortez moi de làààààà !

Ça fait un bruit insupportable

Avez-vous déjà essayé de télétravailler avec un enfant qui fait du trampoline dans le jardin juste à côté. Je ne conseille pas, à moins que vous n’ayez envie de finir en taule pour homicide volontaire. J’écris ses lignes depuis ma cellule.

Ça fait mal au crâne de sauter

Non mais vraiment trop fun le trampoline, meilleure activité quoi.

Quand tu sautes c'est presque mission impossible de s'arrêter de rebondir

Des gens sont dèd d’épuisement, vous vous rendez compte ???

Ça te fait te faire pisser dessus quand t'es une meuf

J’ai pas fait S, mais je dirais que la pesanteur y est pour beaucoup, change my mind ! En attendant, moi je vais faire du jokari si vous le voulez bien.

T'es obligé d'être coordonné quand tu es à plusieurs sur le trampo

On n’est pas censé faire de la natation synchronisée en fait, non mais on est où là ?!

Pourquoi les laisser faire du trampoline alors qu’il y a plein d’activités qu’on devrait apprendre à faire à nos enfants comme une déclaration d’impôts ???

Source : Le Figaro.