L’autre jour je me baladais sur l’avenue, le cœur ouvert aux inconnus, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui. Et d’un coup mes potes m’appellent pour me proposer une soirée série + plaid + sushis entre couilles afin d’échanger sur nos mycoses. Ni une ni deux, je rejoins mes amis pour les tacler et les convaincre que les sushis c’est le Mal.

Parce que c'est dégueulasse

Franchement j’ai goûté et j’ai dû boire de l’essence pour faire passer le sentiment de malaise qui se passait dans mon palais.

Parce que ça nique l'écosystème

Comme c’est ultra populaire, ça part en pêche de masse de thon rouge. Résultat ce petit animal qui ne souhaite que faire des bulles dans l’eau est menacé de mort.

Parce qu'au final tu bouffes que du riz qui colle

Quand tu prends un menu tu te retrouves avec 70% de truc blanc qui colle et 30% de morceaux de poissons et de l’eau. Et c’est un riz sans goût.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Parce que c'est fat

Un sushi c’est environ 300 calories. Un Big Mac c’est 250. J’ai fait math LV2 mais je comprends direct que je me fais ken par les sushis.

Parce que "sushi" et "à volonté" dans la même phrase ça part en intoxication alimentaire

Ou alors ça te constipe quelque chose de bien. Donc soit tu vomis, soit tu ne chies plus.

Parce que 17 euros pour du riz premier prix et du poisson aux antibios c'est un poil abusé

Et si tu paies la livraison c’est 20€ et ta maison en vente sur Ebay (section immobilier). On s’en sort mieux avec un gros plat de pâtes qui colle dans le fond de la casserole.

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Par solidarité avec les femmes enceintes du monde entier

Bébé dans le ventre = pas de poisson cru. Et quand on sait à quel point un accouchement ça douille sa mère, on pourrait les soutenir en arrêtant les sushis.

Parce que tout le monde cite Chouchou et que ça casse les couilles maintenant

« J’adore les suchis! » Arrête stp ou je fais une formation dans le bâtiment et je coule une dalle de béton sur toi.

Parce que personne s'y connaît vraiment et prend la soupe miso au début alors que c'est à la fin qu'on la boit

Et tu sais pourquoi les gens boivent la soupe au début ? Car elle est immonde et a le goût de mon pipi le matin. Comme ça après ils peuvent éponger leur tristesse avec du riz et du saumon.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Parce que c'est dégueulasse

Je ne sais pas si je l’ai déjà dit mais je tiens à le signaler. Le riz n’a pas de goût, et surtout on ne sait jamais si on doit manger chaque pièce en une fois ou en deux fois. L’enfer.

Parce que les brochettes bœuf-fromage ne sont pas légitimes au royaume des sushis

Va au Japon, terre originelle des sushis pour te rendre compte à quel point tu es dans l’erreur depuis le début.

Parce que le jeu de mot "pas de sushi" mérite la peine de mort

« Tu viens ce soir ? »

« Pas de sushi. »

« Je te retrouve je brûle tes genoux avec du velcro. »

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Il n'a pas souffert, promis

Parce que c'est nippon ni mauvais

Si tu veux plus de boutades, je serais en représentation à la Maison Commune des Loisirs à Saint-Bouzin le 9 et au rond-point de la D13 entre Albi et Toulouse le 12. Et c’est tout.

Parce qu'il existe des sushis au Nutella

La science va trop loin.

Parce que c'est dégueulasse

Une fois j’en ai mangé j’ai annulé mon mariage et lancer une cagnotte Leetchi afin de m’aider à trouver un mot me permettant de signaler toute la souffrance que je vis.

Allez ça part direct sur un coup de lance-flamme sur les champs de sushis.