On devrait manger des crêpes tous les jours de l’année. Mais hélas la société a décidé qu’on ne devait le faire qu’en février. Tout ça parce que la société l’a dit… Et la Chandeleur aussi. D’ailleurs vous saviez que la chandeleur vient des « chandelles ». Elle célèbrerait l’allongement de la durée du jour mais surtout la présentation de Jésus au Temple pile poil 40 jours après Noël. Le Pape aurait offert des crêpes aux pèlerins pour fêter ça (alors que clairement tout le monde aurait préféré des gaufres mais bon). Bref voilà pourquoi on se gave de crêpes tous les 2 février et on s’en va de ce pas vous en donner les meilleures garnitures parce que vous faites n’importe quoi.

Le Nutella

Pas surprenant qu’il arrive tout en haut de la liste. C’est comme ça le Nutella défouraille tout sur le plan gustatif même si entre nous je commence à avoir des « second thoughts » et oriente de plus en plus mon coeur vers la Lucien Georgelin. Retrouvez moi sur mon blog perso Garnicrêpe.tv pour plus d’infos.

Le beurre-sucre

Une valeur sûre bien sûr pour les gens qui aiment le cholestérol.

La banane-Nutella

Très utile pour se déculpabiliser car on a fourré un fruit exotique dans la crêpe ce qui nous permet dès lors de déclarer que c’est bon pour la santé. Désolée de vous décevoir mais non. Ou alors remplacer la crêpe par de l’eau et le Nutella par de l’oxygène.

Le caramel au beurre salé

Mon royaume pour une piscine de caramel beurre salé.

Le sucre

On l’appelle aussi « la crêpe du fragile » ou « la crêpe des gros nuls ». Parlez moi pas si vous la considérez comme votre garniture pref je vous mets au même que les gens dont le tag porno préféré c’est vélux.

Le Snikers fondu

Original mais en réalité très plaisant, vous faites fondre l’affaire dans une casserole histoire de liquéfier tout ça et vous serez pas déçus.

La confiture de fraise

Pas étonnant quand on sait que la fraise est le meilleur fruit de la planète (même si en principe on a le droit de le consommer que deux jours par an).

La chantilly

Ça n’a pas vraiment de goût. Ça n’a pas vraiment de texture. C’est comme remplir la crêpe avec un nuage de joie.

Le sirop d'érable

Incroyable de se dire qu’un arbre est capable de fournir un truc aussi bon.

La confiture de framboise

Un peu plus distingué que la confiture de fraise, les gens qui la consomment ont tendance à avoir un QI plus élevé mais aussi beaucoup de problème gastriques. On peut pas tout avoir dans la vie.

Le sucre-citron

Même si on sait que les vrais y rajouteront également du beurre.

La confiture d'abricots

Eh oui on l’avait oublié aussi celui là mais si je ne veux pas entendre parler de la confiture de lait ou de figues, la confiture d’abricot mérite tout autant sa place car il n’y a pas que les fruits rouges dans la vie.

Le miel

Mamamia évidemment.

La pâte à tartiner aux spéculoos

Plus rare. Plus étonnant. Plus loin. Plus fort. Bref la ramenez pas trop non plus avec cette garniture plein de promesses mais qui ne manquera pas de vous trahir.

La pâte a tartiner Nocciolata

Ma petite merveille. Si vous ne connaissez pas goûtez-y et revenez vers moi en rampant. En plus ça sauve les écureuils. D’ailleurs on a listé pour vous les pâtes à tartiner sans huile de palme, ça devrait vous remettre dans le droit chemin.

Le jambon-fromage

Qui vote pour qu’on arrête de s’emmerder les meules avec les fucking galettes de sarrasin alors que le crêpes jambon-fromage peuvent régler de nombreux conflits diplomatiques ?

Qui nous envoie des crêpes à la rédac ? On a faim.