Top 15 des preuves évidentes que t’es le batteur du groupe, le membre le plus incompris

Dans ton groupe de musique, tu as une place un peu à part, tu es quelqu’un de spécial : c’est toi qui joues de la batterie. Un poste plein d’avantages qui t’assurera une reconnaissance de toute la société. Mais si t’es pas encore sûr d’être le batteur du groupe, il y a plein de petits signes qui devraient te mettre la puce à l’oreille.

Tu portes beaucoup plus de matos que tes potes

Eux ont leur guitare, leur ampli et leur pédale, ils gambadent gentiment, alors que toi tu te trimbales ta grosse caisse, tes toms, tes cymbales et tes pieds en multipliant les allers-retours jusqu’à la voiture. Pendant ce temps-là tes potes ne t’aident pas parce qu’ils doivent aussi s’installer. Alors pourquoi ils sont en train de fumer des clopes en te regardant ?

Tes amis musiciens font trop de blagues sur toi

Et ils disent toujours « les musiciens ET le batteur ». Toi pendant ce temps-là tu pleures parce que tu es quand même sensible derrière ton apparence de brute.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Tu frappes tout le temps partout et tu agaces tout le monde

Dans une sale d’attente, sur ton bureau, en voiture sur le tableau de bord, sur tes amis. Tu es chiant.

Tu parles uniquement par onomatopées

« Et là tu fais POUM POUM TCHAK TATATSI TATATSI TUM TUM TOUM TSCHAAA. »

Les répétitions se font chez toi

Dans ton garage, là où se trouve ta batterie, parce que c’est beaucoup plus simple comme ça.

Tes voisins te détestent

Ils rédigent des pétitions dans ton dos pour que tu te casses ou que tu arrêtes de jouer au beau milieu de la nuit.

Tu empruntes la guitare de ton pote pour jouer Come as you are

Et en plus tu la joues mal. C’est un moment gênant pour tous les autres membres du groupe.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Quand tu parles de fûts tout le monde croit que tu parles de bière

Et quand tu parles de tirants on pense que tu parles de dictateurs.

Tu te pointes en répète sans rien avoir bossé

« Ça va, elle est bidon cette chanson. C’est quand le pont déjà, après le deuxième ou le troisième couplet ? »

Pour toi Phil Collins est un batteur avant d'être un chanteur

Et quand tu regardes un live de Genesis tu passes directement au duo de batteries.

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T'es le premier à faire les balances

L’ingé son commence toujours par toi alors que t’es le dernier à avoir monté ton matos. Pas de repos pour les batteurs.

Tu dois prêter ton matos à d'autres musiciens

Comme c’est trop chiant de changer de batterie entre chaque groupe dans les concerts tu dois être partageur. En plus ça tombe toujours sur toi. Et tu pleures quand tu vois les autres bourrins frapper sur ton bébé.

En répète tu t'ennuies pendant que les guitaristes se mettent d'accord

Ils se montrent leurs manches, disent des trucs incompréhensibles, et dès que tu effleures une de tes cymbales ils te demandent de faire moins de bruit ces gros casse-couilles.