Top 11 des preuves que les enfants ont des goûts de merde, laissez ça leur passera

L’enfant est un sujet à part entière ? Balivernes. N’écoutez pas ces gens qui ont trop lu Françoise Dolto : l’enfant est un être inachevé, incapable de savoir ce qui est bon pour lui et qui impose son mauvais goût à son environnement. D’ailleurs, vous commencez à vous demander à quel moment vous avez foiré. Pas de panique, tout est normal.

Ils choisissent toujours le parfum de glace le plus dégueulasse

Il y a caramel beurre salé ou vanille Bourbon mais non, ils veulent chewing-gum et schtroumpf. Et vous allez payer 4 balles pour ce cornet de merde que vous allez finir parce qu’il n’en voudra plus.

Ils écoutent de la musique de boloss

La 3e fois qu’il exige de réécouter l’album de Black M est généralement le moment où vous vous promettez de vous faire ligaturer les trompes. Pour ne jamais refaire la même erreur.

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Il n'a pas souffert, promis

Ils ont le palais inerte

Si vous demandez à un enfant ce qu’il veut manger, il y a peu de chances qu’il vous réponde la poire de bœuf. Un steak lui suffit amplement. Mais son repas préféré, c’est le cordon bleu.

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Il n'a pas souffert, promis

Ils trimballent toujours le même doudou dégueu

Ils ont 93 peluches différentes mais ils sont toujours flanqués du même doudou qui pue la crasse et la bave séchée. En plus d’être délesté d’une tête, d’un bras droit et d’une jambe gauche.

Ils préfèrent les plats surgelés

Vous venez de passer deux heures en cuisine à leur faire des lasagnes maison avec des ingrédients frais, et là le verdict tombe « c’est meilleur celles du congélateur ». Dites-leur qu’il y a peut-être du cheval dedans, ça les calmera.

Ils n'ont aucun humour

Genre, quand ils tombent, ça les fait pas rire. Mais si vous, vous voulez bien rigoler, on en a compilé plein.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ils adorent les blagues scatos

D’ailleurs, si vous voulez vous débarrasser de vos enfants sans éveiller de soupçons, dites-leur « caca boudin » pile au moment où ils avalent une cacahuète.

Ils préfèrent toujours les personnages de merde

Mais POURQUOI est-ce qu’elles veulent TOUTES être la frangine bizarre qui transforme tout ce qu’elle touche en glace et nous fait saigner les oreilles quand elle chante, alors que sa sœur est carrément plus YOLO ? Encore une preuve que les enfants ne comprennent rien à rien.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ils n'aiment ni l'alcool ni le café

Et en plus, ils nous font chier quand on sent la clope.

Ils s'habillent n'importe comment

Si ça ne tenait qu’à eux, ils passeraient leur vie en slip, mais comme vous les forcez à s’habiller, ils choisissent toujours des vêtements aux couleurs criardes et mal assorties. Vous comprenez pas trop parce que vous aviez commandé un enfant comme dans les pubs Petit Bateau. Au lieu de quoi vous avez un enfant Lidl.