On vous a toujours dit que l’anglais c’était facile. Topiteurs de tous les pays, levez-vous : on vous ment depuis le début. L’anglais est une langue fourbe, sournoise, perverse, abjecte. Un étalon capricieux sous des airs de poney shetland. Combien de pauvres hères comme nous, méprisés pour n’avoir jamais su ce qui clochait dans « I am agree » ? Nous sommes la majorité silencieuse. Et nous ne laisserons pas une poignée de bêcheurs nous faire passer pour des abrutis. Rétablissons la vérité : l’anglais est la pire langue qui soit.

Parce que les verbes irréguliers

Ouais ok il y en a bien plus en français mais justement, on a déjà largement notre quota.

via GIPHY

Parce que beach/bitch (ou sheet/shit)

En plus d’être compliquée, l’anglais est une langue dangereuse, puisqu’on peut à tout moment aller à la salope par inadvertance, ou demander qu’on nous passe une merde. OUPS.

via GIPHY

Parce que le H aspiré

Harry Potter, par exemple, ne s’appelle pas Arry mais HHHarry. Astuce : prononcez chaque mot commençant par un H comme si vous vous apprêtiez à poser vos fesses nues dans un seau de glaçons. (De rien.)

Parce que do/have/will/would/should/shall/must/may/...

Et allez, toujours plus d’auxiliaires. Surtout que bon, soyons honnêtes, la moitié ne sert strictement à rien.

via GIPHY

Parce qu'on n'a jamais rien compris au présent en BE + -ING

Une forme particulièrement détestable de conjugaison, qui n’a même pas d’équivalent en français. Et pourtant, on a quand même l’imparfait du subjonctif : c’est dire si le BE + -ING ne mérite pas d’exister.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Parce que ce foutu « th »

Un son mystérieux entre le « t », le « z » et le « f », qui bien prononcé impose un air de débile profond. Thank you guys.

via GIPHY

Parce que tout plein de faux-amis

Et c’est complètement cruel, le concept de faux-amis. Un peu comme promettre des bonbons, et distribuer ces trucs à la menthe qu’on trouve dans les salles d’attente. C’est moche.

Parce que leur f***ing prononciation

Oui, ceci est un top vénère. Il y a plus de 1 100 manières d’orthographier la quarantaine de sons existant en Anglais, soit statistiquement à peu près la même chance de trouver la bonne prononciation que de gagner à l’Euromillion.

via GIPHY

Parce que l'accent tonique

Qui n’a rien à voir avec la gym tonique, ni même le gin tonic. Ce n’est qu’une énième excentricité de la langue anglaise, dont la mélodie des phrases évoque vaguement les montagnes russes, avec des syllabes protubérantes et d’autres quasi inexistantes. Ne reste qu’à faire plouf-plouf pour savoir lesquelles.

Parce que l'Anglais de Benedict Cumberbatch n'est pas celui de Matthew McConaughey

Et notre petit cœur ne sait plus s’il doit écrire behaviour ou behavior. Odieux dilemme.

On espère que ce top vous a aidé à surmonter une blessure de votre adolescence. Et rassurez-vous, au pire vous pourrez toujours devenir homme politique.