La vie peut parfois mettre d’énormes claques dans la gueule et cette petite garce le fait généralement sans prévenir. C’est plus ou moins ce qui arrive quand un beau jour vous réalisez que votre prénom qui faisait si jeune auparavant est désormais un truc porté par une majorité de quarantenaires. Vous êtes passé de l’autre côté sans vous en être rendu compte et même les gens qui s’appellent Léon, Simone, Gaston et Suzon sont plus jeunes que vous, et ça c’est triste.

Virginie

Vous aviez un beau prénom et vous le portiez bien, mais c’était avant de commencer à porter des bas couleur chair et d’avoir un cabas de course à roulette. Vous pouvez mentir aux autres mais pas à vous même, vous êtes d’une vieillesse déconcertante et vous le savez, dans la rue les gens vous confondent souvent avec Isabelle Balkany.

Sébastien

Vous vous faisiez appeler Seb, Sebi, Sebou et vous trouviez ça cool et super jusqu’à ce que vous compreniez deux choses : 40% de vos potes s’appellent aussi Sebastien et surtout ça y est vous êtes vieux et mettez un petit pull sur vos épaules quand la nuit tombe parce que « c’est frisquet là, non ? »

Aline

Déjà si on part du principe que c’est la chanson Aline du chanteur Christophe qui a remis le prénom à la mode (1979), ça vous donne une idée temporelle de quand le prénom était donné. Inutile de vous faire comprendre autrement que vous êtes d’une vieillesse avancée, vous le savez déjà au grincement de vos hanches.

Xavier

« Hey Xav, je t’ai fait une copie de Pablo Honey de Radiohead sur une cassette si tu veux l’écouter pendant les cours dans ton walkman ».

Est-ce que j’ai besoin d’en dire plus sur le fait que vous êtes tellement vieux que vous êtes à l’orée de la mort ?

Audrey

Vous avez été à la mode on ne peut pas vous l’enlever, mais ça y est, c’est terminé, faut partir et laisser la place aux jeunes. On peut encore vous appeler « Audy » si vous insistez, mais ça ne vous rendra pas plus jeune, juste plus détestable. Acceptez la vieillesse et rassurez vous sur une chose, encore quelques mois et vous connaitrez enfin la paix de la tombe.

Baptiste

Les deux dernières naissances de Baptiste enregistrées sur le territoire français datent de 1979, excepté dans les Vosges, un département qu’on considère perdu dans les années 70. Vous savez donc sans doute que vous êtes vieux et sentez la naphtaline. Vous avez connu les wagons fumeurs, vous avez même connu les wagons sans toits, c’est dire.

Marine

Si on vous dit de citer une Marine connue, là, comme ça, vous pensez à qui ? Exactement, la vieille politicienne raciste blonde qui est tellement vieille qu’elle vit encore dans le passé. Vous êtes tellement vieille qu’on ne pourrait pas vous dater avec du carbone 14. D’ailleurs, à votre naissance on n’avait pas encore découvert le carbone 14.

Ludovic

« Ludo m’a invité à sortir à la fête du village samedi soir, il viendra me chercher avec sa motocyclette. Ensuite on ira chez sa mère, il parait qu’elle a une télévision. »

Voici la phrase qu’a prononcé votre femme le jour où vous lui avez enfin proposé un date. Souvenez-vous, c’était tout pile deux ans avant l’effondrement du bloc soviétique.

Laure

Ça ne sert à rien que je perde du temps à écrire que vous êtes vieille, la cataracte qui voile vos yeux vous empêche de lire correctement de toute manière.

Nicolas

Vous savez de quelle année date la bande dessinée « Le petit Nicolas » ? 1956. C’est à cette époque là qu’il y avait des enfants qui s’appelaient Nicolas. Honnêtement vous le sentiez que vous étiez vieux, non ? Rien qu’à l’odeur de décomposition, vous devriez le sentir non ?

Et sinon vous pouvez aller voir les trucs qui nous font nous sentir vieux, parce que finalement on vieillit tous chaque jour, c’est plus ou moins le principe de vivre.