Eh bien on dirait bien que c’est la fin de l’année 2022 et qu’on se lance la tête la première dans 2023. Dans le grand mystère. Dans l’inconnu. Alors pour rendre tout ça moins inconnu, on va faire appel, comme chaque année, à notre bon vieux Nostradamus et à ses Prophéties. Parce que oui, le mec a écrit quelques prédictions pour 2023, et autant vous dire que, comme souvent, c’est pas la joie. Mais bon, ne vous prenez pas trop la tête non plus : même s’il a eu raison quelques fois, Nostra s’est aussi souvent planté.

Et hop, c'est la fin des poissons dans la Mer Noire

Si l’on en croit papi Nostra, on peut dire au revoir à la poiscaille. Dans Les Phrophéties, il nous a écrit : « Comme le soleil, la tête fouillera la mer brillante. Les poissons vivants de la mer Noire ne feront que bouillir », ce qui, a priori, voudrait dire que le réchauffement climatique va transformer la mer Noire en bonne grosse cocotte-minute. Ça sera open bar de poisson cuit pendant quelques jours, puis après faudra se serrer la ceinture.

Ça va être la merde à Buckingham

Notre astrologue préféré a parlé de « feu céleste sur l’édifice royal » ce que certains interprètent comme la chute d’une météorite sur le Buckingham Palace, et d’autres, dans un sens plus littéraire, comme les conséquences du docu Netflix du Prince Harry et de Meghan Markle sur le reste de la famille royale. Quoi qu’il en soit, après la mort de la reine Elisabeth II, Buckingham devrait subir une autre série de grosses emmerdes.

La crise climatique, ça n'ira pas en s'arrangeant

Au-delà des poissons qui crament, ça va pas être la joie niveau météo si l’on en croit la prophétie suivante : « Pendant quarante ans, l’arc-en-ciel ne se verra pas. Pendant quarante ans, on le verra tous les jours. La terre sèche deviendra plus desséchée, et il y aura de grandes inondations quand on le verra. » En gros, ça va être 40 ans sans pluies, puis 40 ans de bon gros déluge. Si vous survivez à la première partie, prévoyez une grosse bouée pour la deuxième.

On va se taper une guerre courte, mais dévastatrice

Qu’est-ce qu’il nous prévoit d’autre, le prophète ? Eh bien tout simplement « Sept mois de grande guerre, et des gens tués par le mal ». Ah bah ça fait plaisir. À un an près, on aurait pu dire qu’il parlait de la guerre en Ukraine, quoiqu’elle s’éternise un peu, mais du coup si c’est pour 2023 on peut s’attendre à tout. Enfin, quand je dis « à tout », c’est pas vraiment à tout. Genre y’a peu de chances de voir une guerre éclater entre la Suisse et la Papouasie Nouvelle-Guinée, mais il ne faut jamais dire jamais.

Puis ça va enchaîner sur une grosse guerre avec l'arrivée de l'Antéchrist

Oui oui, rien que ça, l’Antéchrist en personne. Pour vous annoncer ça, on peut se référer à ce passage très clair : « L’Antéchrist anéantit très rapidement les trois. Sa guerre durera vingt-sept ans. Les infidèles seront tués, captifs ou exilés. Le sang et les corps humains recouvriront la terre » Du coup, ne vous lancez pas dans des gros projets de vie type prêt immobilier, construction d’une piscine dans le jardin ou achat d’une machine à raclette, parce que tout va bientôt partir en vrille.

On peut dire au revoir à la planète Mars

Ça commence à faire beaucoup pour une seule année, mais sachez qu’il y aura un « feu céleste lorsque la lumière de Mars s’éteindra ». Reste à savoir comment Mars disparaîtra, mais à tous les coups ça sera encore à cause d’une idée à la con d’Elon Musk. Quoi qu’il en soit, je propose dès à présent une minute de silence pour tous les Martiens qui nous manqueront énormément. Surtout toi, XTR2ZZ-8.

Il va y avoir une grosse crise

Bon, là, ça part dans des trucs très flous, mais l’ami Nostra a aussi parlé de « trompettes tremblant avec une grande discorde » et d’un « accord rompu », ce que d’aucuns interprètent comme étant annonciateur d’une grande révolte contre les riches. Franchement, on ne demande que ça, mais à la fin c’est toujours les riches qui gagnent, retenez bien ça.

Nagui va devenir Ministre de la Culture

Ce nouveau grand drame a été annoncé dans les termes suivants : « L’odieux homme de l’écran égorgeur d’équidés prendra place dans les plus hautes sphères ». Selon les meilleurs interprètes, ça ne fait aucun doute, il s’agit de Nagui, principal suspect dans l’affaire des chevaux mutilés. Au moins, il y aura quelqu’un pour couper la parole de Macron, c’est déjà ça de pris.

Poutine va se cacher au Canada

« Poutine l’homme d’État, de la poutine ingurgitera » prévoyait Nostradamus, qui entend par-là que le dirigeant russe, à l’issue d’une guerre perdue, n’aura d’autre choix que de s’enfuir au pays des caribous où il se nourrira de spécialités locales jusqu’à son dernier souffle. Étonnant, mais si Nostradamus le dit…

Neymar va encore se blesser

Eh oui, les termes sont très clair : « Neymar va encore se blesser, foutue malléole… » Alors d’un côté, c’est facile de prévoir une blessure de Neymar, vu que le mec se fait mal tous les 3 jours, mais là il faut avouer que les prédictions de Nostradamus sont d’une précision inégalée…

Pour avoir du solide, vaut quand même mieux se tourner vers les prédictions d’Asimov.