Top 12 des trucs qui vont t’arriver en 2018 en fonction de ton signe astrologique, ton horoscope de l’année

Bélier

Santé : ton souci d’hémorroïdes prendra fin, tu te brosseras enfin les dents, et penseras enfin à te couper les ongles. Reste plus qu’à te faire des shampoings, mais ça, ce sera pour 2019.

Travail : tu vas devenir roi ou reine. Pas au boulot hein, mais juste en trouvant la fève dans la galette. Du coup ça sert à rien, retourne bosser.

Amour : si tu es une femme, tu vas tomber enceinte, et accoucheras dans une étable aux côtés d’un bœuf et d’un âne. Si tu es un homme, tu vas aussi tomber enceinte, petit veinard.

Taureau

Santé : tout ira bien pour toi. Enfin, mis à part cette douleur au coude qui fait que tu devras garder ton bras et ta main tendus vers le haut, à mi-hauteur.

Travail : famille, et patrie. Ce seront tes 3 nouvelles valeurs les plus importantes, pour relancer la France en ces temps difficiles. Tu vas te laisser pousser la moustache aussi.

Amour : tu aimeras tellement l’Europe que tu chercheras à l’envahir, afin de rassembler tout ton amour en un seul lieu. C’est beau.

Gémeaux

Santé : gastro.

Travail : chômage.

Amour : non.

Cancer

Santé : que tu sois ado ou adulte, ça va partir en grosse poussée d’acné. L’avantage c’est que tu vas pouvoir éclater des tchars sur tes amis et ainsi passer un beau moment de convivialité.

Travail : tu auras pas mal de travail cette année, comme l’exercice 4 page 32, ou le 7 page 45 sur les droites parallèles. Trop la galère la 5e franchement, vivement la 4e que tu puisses prendre Allemand LV2.

Amour : tu vas te faire larguer comme une merde. Si tu es en couple, commence déjà à faire tes bagages. Si tu es célibataire, ne prends même pas la peine de chercher l’amour.

Lion

Santé : aucune blessure physique, mais tu subiras une blessure du cœur, suite au visionnage d’une scène triste d’un film, comme le souvenir de Severus Rogue, la mort de Mufasa, ou la sortie des Tuche 3.

Travail : mince, tu vas te faire virer. Désolé hein, mais c’est inscrit dans l’alignement de Saturne et Vénus, je ne peux rien faire. C’est clairement marqué « les Lion vont se faire tej et finir leur année en se masturbant dans leur canapé ».

Amour : grosse année de baise pour les Lion. Sur 365 jours, tu vas en passer 311 à ken partout et dans toutes les positions. Tu ne feras qu’un avec l’orgasme.

Vierge

Santé : ta santé va en prendre un coup lors de ces 12 mois. En effet tu vas passer tous tes samedis soirs dans ton canapé à manger des pizzas. Ainsi tu verras ta culture cinématographique augmenter, tout comme ton cholestérol.

Travail : 2018 sera ton année. À la clé, un CDI, une promotion, un stage, un baccalauréat, un brevet, ou un beau dessin accroché au frigo par tes parents. 2018 rimera avec réussite.

Amour : tu vas te marier avec une célébrité. Peut-être que ce sera Chris Pratt ou Selena Gomez, ou alors ce sera Gérard Depardieu ou Afida Turner. La roue tourne va tourner.

Balance

Santé : tu vas passer 6 mois à te morver dessus à cause du froid. Les 6 autres mois, tu vas aussi te morver dessus, mais à cause des allergies. Ton année ne sera que morve.

Travail : tu vas enfin trouver la voie professionnelle qui te correspond. Il se peut que ce soit astronaute ou pilote d’avion, mais aussi siffleur professionnel ou branleur de dindons.

Amour : ça part en abstinence du cul. Zéro sexe pendant 365 jours. Juste toi et ta main droite. Bon courage.

Scorpion

Santé : tu ne te déplaceras plus du tout en marchant, mais bien en roulant. On croira que tu es enceinte, alors que tu auras juste trop mangé. Parfois tu rouleras sur tes amis.

Travail : tu vas être promu pas moins de 4 fois. Si tu es en bas de l’échelle, prépare-toi à devenir PDG. Si tu es déjà PDG, alors tu seras Chef de la France (c’est au-dessus de Macron).

Amour : si tu es un homme, tu vas tomber amoureux de ta mère et tuer ton père. Si tu es une femme, c’est l’inverse. Trop mims.

Sagittaire

Santé : 2018 sera l’année du muscle pour toi. Ainsi tu verras un muscle particulier se développer à son paroxysme. Si c’est le triceps ou les fesses tu es chanceux, mais si c’est le mollet droit ou le front, ce sera moche.

Travail : aïe, tes horaires vont s’allonger. Tu vas passer de 39h à 85h de taf par semaine (soit 17h par jour). Si tu es encore en cours, tu vas te taper 14h de mathématiques en plus. Désolé ce sont les étoiles qui le disent.

Amour : l’amour brillera sous les étoiles, d’une étrange lumière et la terre entière, en parfaite harmonie vivra un moment royal.

Capricorne

Santé : mais pas des pieds. Mdr, ton humour sera de ce niveau pendant 365 jours.

Travail : rien, que dalle. Pas besoin de boulot puisque tu voyageras pour au moins 10 mois. Bon par contre choisis bien, car si tu pars à Melun ou dans la Creuse, bonjour le seum.

Amour : tu vas rencontrer l’amour de ta vie complètement par hasard. Il se trouvera au croisement d’une rue, au rayon surgelés de ton supermarché, dans ton placard ou dans la soute à charbon.

Verseau

Santé : à cause d’un taux de calcium très faible, tu seras obligé de prendre des bains de fromage à raclette, ainsi que te tartiner le visage de camembert.

Travail : tu trouveras un emploi à durée indéterminée dans le domaine du fromage. Tes collègues, Marcelin et Fourme d’Ambert, deviendront très vite tes meilleurs amis.

Amour : tu créeras un lien d’amitié très fort avec du reblochon. Mais au fur et à mesure de vos expériences communes, l’amour naîtra, et vous ferez l’amour dans un champ de bleu.

Poissons

Santé : après une légère blessure à l’ongle, tu trouveras le remède contre le cancer, le sida, ainsi que contre les gens qui coupent leurs spaghettis.

Travail : après avoir marché sur la Lune, tu écriras plusieurs best-sellers, deviendras acteur chanteur compositeur interprète réalisateur assistant caméra, et obtiendras ton ASSR 2e niveau.

Amour : après ta relation avec Beyoncé et Ryan Gosling (plan à trois), tu trouveras enfin l’amour, la personne parfaite, drôle, charmante, et qui fait de jolies statues avec la peau des Babybel.