Eh ben, on a bien douillé en 2020 quand même. Et tout ça à cause d’un tout petit virus. On s’est retrouvé à porter des masques, à tout désinfecter, à bosser à domicile, à mater des discours de Macron à la télé et même à arrêter de faire la fête. C’est, de loin, l’année la plus cheloue qu’on ait jamais vécue. Ça a tellement changé nos vies qu’on s’est surpris à dire des trucs qu’on n’aurait jamais pensé dire. Genre ça :

"Vous croyez que Macron il va se faire vacciner en direct ?"

"T'es sûr que c'est pas un peu trop à 10 pour le Nouvel An ?"

"Je coche quelle case sur mon attestation ? Motif familial impérieux ou achats de première nécessité ?"

"Ça me manque les bars quand même..."

"J'ai un voisin en face eh ben il applaudit même pas à 20h !"

"Je crois que je préférais le confinement au couvre-feu."

"Non, ça va pas là… hier j’ai pris une cuite sur Skype avec des potes… je m’en remets pas."

"Perso je prends plus le métro ça me fait trop flipper."

"T'es en télétravail à 100% toi aussi ?"

"Putain je remonte j'ai oublié mon masque."

"Mais monsieur l'agent, je sortais juste mes poubelles !"

"Eh, c'est pas si mal le confinement finalement, hein ?"

"Ben ouais je vais pouvoir aller en vacances au Canada, mais est-ce que je vais pouvoir revenir ?"

"Ça se mange le pangolin ? Mais genre avec une sauce ?"

"Ok pour l'apéro, mais t'es sûr qu'on sera rentrés à 20h ?"

"Tu l'as vue la bite à Griveaux ?"

"Tu voterais Bigard ou Afida Turner à la Présidentielle toi ?"

"Bon, pour les vacances : Lozère ou Creuse ?"

"Ils ont fait une version du match avec des faux chants de supporter, mais perso la finale je la regarderai sans, j'aime bien entendre les joueurs crier."

"Il était pas déjà mort Giscard ?"

"J’ai pas mis de froc depuis… début avril."

"C’est pas cher pour des FFP2..."

"Il me manque Edouard Philippe"

"J’attends l’allocution du Président pour savoir si les enfants vont à l’école demain."

"Non, moi je suis pas très fan des vaccins à ARN messager…"

"Mmmh…. je l’aime pas cet infectiologue. Je préfère l’autre là, le vieux, il est mieux habillé."

"C'est quoi toi ton numéro vert préféré ?"

"Il me manque Christophe Castaner…"

"Oh putain… les mecs ! Je crois que j’ai trouvé un évènement pas annulé pour ce week-end ! "

"Si tu essaies encore une fois de me faire bouffer ton putain de pain maison je vais tousser sur ta grand-mère !!!"

"En fait Roland-Garros en septembre c'est pas si mal."

"T'aimes bien mes cheveux ? Eh ben c'est ma meuf qui les a coupés. Pas mal hein ?"

"Moi je me douche à la pause entre les cours."

"C'est bon j'ai désinfecté les courses tu peux les ranger !"

"Sans Koh-Lanta je pense que je me serais tiré une balle."

"Je me suis racheté un jogging, il est nickel pour bosser."

"Franchement, le virus, c'est un complot non ?"

"Bon allez je fais bouillir de l'eau, filez-moi vos masques à laver."

"J'suis allé en teuf, ça m'a coûté 135 balles, mais sans déc' ça valait le coup."

"C'est quoi tous ces gens qui sortent de chez eux là ? Enfoirés."

"Ben nous on a acheté un puzzle 2000 pièces c'était une trop bonne idée."

"On fait des apéros avec les voisins tous les week-end, c'est pratique."

"Ralalah les pauvres caissiers en première ligne, ils méritent une médaille les gars."

"Ça me manque quand même de voir des gens."

"Tu le mets plusieurs fois toi ton masque chirurgical ? Moi je le lave jusqu'à 8 fois."

"J'suis retourné vivre chez ma mère, eh ben c'était super bien je regrette pas."

"Moi j'suis pas un militant ??? J'ai acheté 2 bouquins en librairie hier. En librairie INDÉPENDANTE !"

"Ma tante bosse en pharmacie, du coup elle me file du gel hydroalcoolique gratos."

"Du coup je fais le PCR ou le antigénique ? La prise de sang ça sert à rien il paraît."

"J'espère quand même qu'on pourra fêter Noël cette année."

Vous avez dit quoi de chelou en 2020 vous ?

Allez aussi voir les memes sur 2020, histoire de vous rappeler que c’était une année de merde.