Top 15 des pancartes de commerçants qui en ont marre des clients sans masque

Si vous venez sans masque dans notre magasin, nous serons obligés de prendre votre température. PS : Nous n’avons que des thermomètres rectaux.

Pour accueillir les anti-masques, nous avons prévu un espace à 12 m à l’ouest où vous pouvez fixer votre reflet dans la fenêtre puisque apparemment, vous êtes la seule personne dont vous vous souciez.

Lave tes mains comme si tu venais juste de couper des piments Habanero et que tu devais enlever tes lentilles de contact.

N’entrez pas dans le bureau, s’il vous plaît, respectez mon espace personnel. Ça n’a rien à voir avec le coronavirus, je suis juste un horrible bâtard.

Je serais heureux de t’aider mais j’ai besoin que tu recules derrière la putain de ligne bleue, s’il te plaît. C’est vraiment la merde et le temps d’être politiquement correct est dépassé. Le beau panneau ne fonctionnait pas.

Porter ton masque comme ça, c’est comme porter ton pantalon comme ça. L’utilisation appropriée d’un masque est requise.

Pas de masque, pas de service. Grandis Karen.

Pas de masque sur le visage, quelle honte, répandre tes germes dans toute la pièce (évidemment basé sur les paroles de « We Will Rock You » de Queen)

Tu peux choisir de ne pas porter de masque. Dans ce cas-là, tu devras aussi retirer tous tes vêtements avant d’entrer. C’est tout ou rien. C’est juste une question de choix.

La Covid-19 est une vraie merde. Couvre ta putain de bouche. Ferme ta gueule, achète tes conneries et pars immédiatement. Pas de monnaie qui était proche de tes nichons ou de tes chaussettes. Reste derrière à au moins deux mètres, ptit joueur. La capacité du magasin est limitée à cinq fils de putes en même temps. Tu tousses, tu meurs. Bois avec responsabilité.

Vous voulez savoir ce que ça fait d’être dans l’hôtellerie pendant la crise du coronavirus ? Vous vous souvenez quand le Titanic coulait et que l’orchestre continuait de jouer ? Eh ben on est l’orchestre

Gardez vos distances, au moins un kangourou adulte entre chaque personne.

Pas de masque sur le visage, pas de tacos.

Si vous choisissez de ne pas porter de masque, nous vous demandons respectueusement de repousser votre visite. Nous serons ravis de débattre avec vous sur l’efficacité des masques quand tout ceci sera fini et que vous reviendrez nous voir pour vendre les vêtements de votre grand-mère morte.

Seuls les gens cool sont acceptés. 37° C environ ou en-dessous. Si tu es trop chaud(e) pour moi (au-dessus de 37° C), ne rentre pas. Non mais vraiment ! La vie que tu sauves peut être mon prochain client. Psst, j’ai besoin de clients et c’est un être humain que nous respectons. Merci.