Top 10 des avantages à être né au mois de décembre, comme Jésus et Taylor Swift

Vous pouvez faire une liste des cadeaux d'anniversaire (sans avoir l'air trop malpoli)

Parce que vous, vous avez le prétexte de la liste de Noël et ça c’est bien pratoche. Les gens savent ce que vous voulez, et vous n’avez même pas à réclamer, attitude qui aurait pu pousser vos proches à vous offrir volontairement un cadeau tout nul.

Vous n'avez peut-être qu'un seul cadeau pour les deux fêtes, mais au moins il est beau

Comme le dit l’adage Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras, oui ça n’a absolument aucun rapport avec ce que je vais dire par la suite. Bon, le fait est que votre entourage n’a peut-être pas les moyens de vous couvrir de présents, mais la culpabilité les poussera au moins à faire les choses bien et ça c’est très appréciable.

Vous êtes Sagittaire (et c'est le swag) (oui ce mot n'est plus à la mode et alors vous allez faire koua ?)

Et selon le premier site Internet qui m’est tombé sous la main, il paraîtrait que vous êtes exceptionnellement sincère, optimiste et bien dans vos pompes. Et en plus, vous avez toujours un dessin trop classe, genre un centaure badass qui tire des flèches. Pas un vieux crabe ou un bouc. En revanche si vous êtes Capricorne, on est désolés pour vous.

Il fait froid, vous êtes en plein partiels et de toute manière personne n'a de thunes pour faire une soirée d'anniversaire

Ou la soirée de la gêne par excellence. Même quand on ne l’organise pas nous-mêmes, c’est un enfer. Vos différents groupes de potes n’ont rien à se dire, les membres de votre famille invités vous foutent la honte, et vous devenez le centre de l’attention général au moment où vous crachez sans succès sur vos bougies et que vous balbutiez un remerciement général que tout le monde sait malhonnête. Et dire que vous échappez à ça, bande de veinards.

Et si vraiment vous devez en faire une, au pire, le thème est déjà tout trouvé

On branche l’appareil à raclettes et la playlist Chants de Noël, on fout quelques guirlandes lumineuses par-ci par-là dans l’appart histoire de se mettre dans l’ambiance et roule ma poule. Rien que de voir vos amis avec des pulls rouge et vert vous met follement de bonne humeur. C’est sacrément plus cool qu’un barbecue sous la pluie ou qu’une garden party coincée du popotin.

Et vous pourrez fêter ça au vin chaud

Je pleure chaque jour de ne pouvoir boire du vin chaud le reste de l’année. Fêter son anniversaire au vin chaud est tout simplement la plus belle chose qui puisse arriver à un homme dans une vie.

Au moins vos amis sont là, pas sur une plage en Espagne

Avouez que vous avez toujours eu beaucoup de peine pour tous ces pauvres gosses nés en juillet-août et désespérément seuls à leurs goûters d’anniversaire.

Vous commencez votre journée d'anniversaire par un chocolat

Sauf si vous aviez déjà becté tout le calendrier de l’avent le 2 décembre. Si c’est pas la meilleure façon de commencer sa journée d’anniversaire ça ! Le mieux c’est encore de se faire offrir tous les calendriers de l’Avent.

Vous avez toute l'année pour réfléchir aux cadeaux que vous voulez

Une vraie liste, ça se prépare dix mois à l’avance, puis ça se laisse mijoter avant de la parfaire trente jours avant le jour J. Aucun doute que les pauvres gens nés en été se retrouvent complètement pris de court quand on leur demande ceux qui leur ferait envie, et étant donné qu’ils n’ont eu que six minuscules mois pour y réfléchir, ils pourraient, pris de panique, réclamer d’eux-mêmes l’intégrale des tubes de Joe Dassin, et s’en mordre les doigts les six mois suivants.

Vous pouvez recycler vos cadeaux d'anniv nuls en cadeaux de Noël

Vous aviez eu un pull zippé de la part de votre moitié et un mug smiley de la part de votre frangin. Un petit échange subtil de destinataire pour les fêtes et hop, des économies de temps et d’argent en veux-tu en voilà. Vous pourrez même pousser la perversité à rendre directement son cadeau moisi à l’intéressé. Histoire qu’il comprenne une bonne fois pour toutes que vous n’aimez pas les compils de Joe Dassin.