Il n’y a pas de sot métier, à ce qu’on dit (et non de « sous-métier » comme le prononcent certain). Toutes les professions se valent. Enfin, à moins que le travail en question ait une réputation un peu plus… discutable. Genre un métier dont une grosse partie des pratiquants préfèrent te la mettre à l’envers plutôt que de te rendre le service pour lequel tu les paies. Ceux-là, on attend que le karma s’en occupe.

Ps : Si jamais on évoque votre profession dans ce top mais que VOUS vous le faites honnêtement, sachez qu’on ne parlait pas de vous précisément. Sauf si vous êtes voyants. Là, vous pouvez pleurer.

Les médiums et voyants

Allez-y, demandez-leur quand est-ce que vous allez enfin gagner au loto. Ils vous diront sûrement que c’est pour bientôt, juste après la prochaine consultation à 100 balles de l’heure. Ces gens n’ont aucune forme de scrupule à se foutre de la gueule de leurs clients, surtout quand ils prétendent pouvoir lire l’avenir dans le cassoulet.

Les homéopathes

Ils sont l’équivalent médical d’un ami qui vous dit que tout ira mieux si vous respirez profondément et pensez à des licornes. Leur argument principal est que leur pilule, qui contient environ autant d’ingrédients actifs qu’une goutte d’eau dans l’océan Atlantique, peut guérir toutes vos maladies. Tout ça pour la modique somme de trois fois le prix d’un médicament générique. Rappelons tout de même qu’à ce jour, l’efficacité de l’homéopathie n’a jamais été prouvée scientifiquement.

Les agents immobiliers

Avec eux, un placard à balais devient un « studio cosy, idéal pour un jeune actif en quête d’un premier pied-à-terre ». Un appartement sans fenêtre ? C’est un « havre de paix, parfait pour les ermites urbains en quête de tranquillité ». Un appartement en rez-de-chaussée donnant sur une rue bruyante ? C’est un « logement accessible avec une vue vivante et dynamique sur le quotidien de la ville ». Les gars nous arnaquent, mais avec un talent littéraire indéniable.

Les serruriers

Entrez dans le monde merveilleux des serruriers, une profession qui semble croire que changer une serrure est l’équivalent de désarmer une bombe nucléaire. Rappelez-vous de la fois où vous étiez coincés à l’extérieur de votre appart’, un pied dans le froid, l’autre déjà dans la faillite à l’idée de la facture que vous alliez recevoir. La clé avait beau être juste là, de l’autre côté de la porte, votre porte-monnaie savait déjà que la facture serait salée. Alors oui, tout service a un prix, mais à ce stade, on préférerait presque les cambrioleurs. Au moins, ils ne facturent pas pour leurs services.

Les assureurs

Ils ont une assurance pour tout, depuis le vol de votre vélo jusqu’à la chute d’une météorite sur votre bagnole. Mais quand il s’agit de ce petit truc bien spécifique qui vous est vraiment arrivé, étrangement, ils se transforment en archéologues des petites lignes, découvrant une clause cachée écrite en police 4 que même votre chat (qui a 20/10 à chaque œil) n’aurait pas pu lire sans lunettes. Ah, la magie des petites lignes.

Les mécaniciens

Ces chirurgiens de l’automobile qui ont le don pour transformer une simple révision en un check-up complet digne d’une navette spatiale. Votre voiture a un problème de frein ? Evidemment, ça implique de remplacer les phares, le pot d’échappement et, tiens pourquoi pas, de repeindre tout le véhicule tant qu’on y est. Et quand vous vous aventurez à leur demander « pourquoi ? », ils commencent à vous parler dans une langue étrangère mêlant termes techniques et expressions absurdes. Et bien sûr, ça vous coûtera toujours plus que vous ne le pensiez.

Les plombiers

Nous on attend juste des plombiers qu’ils réparent nos fuites (la raie à l’air bien entendu) contre un petit billet, mais les gars semblent penser que leur mission est de transformer chaque goutte d’eau qui tombe de notre robinet en une rénovation complète de notre système de plomberie. Pour eux, ce petit écoulement est apparemment un signal clair que tout le réseau doit être refait. Et évidemment, ça nécessitera du matos high-tech et une facture ultra-salée, sinon ce serait pas drôle.

Les coach de vie et autres thérapeutes sans diplômes

Sans diplômes ni formation reconnus, ils sont pourtant prêts à résoudre tous vos problèmes, du manque de confiance en soi à votre incapacité à garder un ficus en vie. Leur secret ? Des techniques très vagues, et, surtout, des tarifs aussi gonflés que leur ego. Le plus drôle dans tout ça, c’est que leur première leçon est toujours « croyez en vous ». Si seulement ils suivaient leurs propres conseils, peut-être qu’ils seraient en mesure de passer un vrai diplôme. Mais bon, c’est moins rentable que de vendre du vent, hein ?

Les forains

Disons-le clairement : vous avez plus de chances de découvrir un trésor enfoui dans votre jardin que de gagner le gros lot dans un jeu truqué de fête foraine. Le business des forains, c’est de vous faire miroiter l’impossible, de jouer sur votre envie de défi, votre désir de repartir avec un prix qui en met plein la vue. Mais le seul qui repart vraiment gagnant à la fin de la journée, c’est le patron.

Les publicitaires

Bon bah là ça fait carrément partie de l’ADN du métier hein. Les publicitaires pourraient vous faire croire qu’un tas de sable est une plage privée si ça pouvait les aider à atteindre leurs objectifs de vente. Ah, et ne parlons même pas de la façon dont ils retouchent leurs images. Avec un peu de Photoshop, un burger de fast-food devient un plat cinq étoiles. Bref, les gars sont tellement des artistes de l’illusion qu’on a du mal à leur en vouloir.

Les chauffeurs de taxi

Vous avez déjà eu le sentiment de faire le tour de la ville pour un trajet qui normalement prend 10 minutes ? Eh bien, c’est probablement parce que c’est ce qu’il s’est passé. Les chauffeurs de taxi adorent vous offrir des visites guidées improvisées juste pour gonfler le compteur. C’est leur petit kiff bien à eux. Et bizarrement, quand vient l’heure de payer, la machine à carte ne marche jamais, parce qu’ils n’arnaquent pas que vous, ils arnaquent aussi les impôts. Très forts les gars.

Vous vous demandez si le chauffeur de taxi vous prend pour un touriste ? Alors lisez ce top pour en être sûr.