Top 10 des meilleures méthodes pour cacher une haleine fétide

Se laver les dents

C’est con mais c’est la manière la plus efficace pour éviter une haleine de chacal. Alors on sait bien que vous ne savez pas utiliser votre brosse à dents alors on vous le redit. C’est 3 minutes et il faut effectuer des petits cercles avec l’outil. Ou alors achetez en une électrique, c’est moins galère.

Prendre un max de chewing gum à la menthe extra forte

Quand on vous propose un chewing-gum, ce n’est pas par gentillesse, c’est bien parce que le diable est dans votre bouche. Alors acceptez l’offrande, et n’hésitez pas à en prendre une demi-douzaine, c’est-à-dire six. Surtout si vous vous appelez Emile.

Arrêter l'oignon, l'ail et les épices

On sait que vous en mangez dès le matin avec votre café et vos biscottes, alors stoppez tout de suite ce comportement démoniaque et mangez des trucs qui ne donnent pas une mauvaise haleine. Les pommes s’avèrent très efficaces contre la bouche qui pue par exemple.

Utiliser du bicarbonate de soude

Oui le truc qui sert à peu près pour tout, pour nettoyer les taches de vin, faire briller la vaisselle, lever la pâtisserie, ainsi que pour la digestion et les dents blanches. Il est aussi utile pour dégommer les petites bactéries qui pullulent dans votre bouche. Le mieux c’est d’en déposer un peu sur une table propre, d’en faire différentes lignes avec une carte bancaire, puis de tout sniffer avec votre nez.

Utiliser la technique du gratte-langue

La mauvaise haleine provient souvent des bactéries situées sur la langue. Ainsi en la grattant avec vos dents ou un râteau ou une moissonneuse batteuse, vous êtes plus à même de retirer les bactéries qui y sont assignées à résidence.

Boire de l'eau, beaucoup d'eau

Surtout avant d’aller vous coucher. Les bactéries aiment les endroits secs pour se reposer tranquilles sur votre langue donc boire de l’eau empêche votre bouche de s’assécher. En plus, plus vous buvez de l’eau, moins votre pipi sera jaune avec une sale odeur au réveil.

Mettre son t-shirt devant sa bouche

Ou n’importe quel vêtement, comme une écharpe, un foulard, un bonnet, une chaussure. Tout élément coupant l’élan de l’haleine et vous donnant un style adéquat peut être utilisé.

Parler uniquement avec la main devant la bouche

Si vous n’avez pas de vêtement ou si vous vivez nu constamment, votre main est alors votre seul espoir. En la positionnant entre votre bouche et le nez de votre interlocuteur, vous stoppez ainsi la propagation de votre Mal. Bon vous passez pour un(e) débile mais votre honneur est sain et sauf.

Parler en regardant vers le ciel

Si votre main ne suffit pas, ou si vous n’avez pas de main, on vous conseille alors de parler uniquement en levant la tête. Ainsi votre haleine se dirigera vers le ciel, puis s’étendra dans la stratosphère pour agrandir le trou dans la couche d’ozone. C’est une pratique pas très écolo mais encore une fois personne ne saura que vous avez un rat mort dans la bouche.

La boucler

Technique ultime si les conseils précédents ne vous aident pas et que c’est vraiment nucléaire dans votre bouche. La mise en pratique est simple, il suffit de rejoindre vos lèvres entre elles pour l’éternité et de ne jamais les ouvrir. Ainsi personne ne saura que vous daubez sévère et le monde vivra en paix.