Si vous voulez notre avis, il n’y avait pas que Scapin qui était fourbe (eh ouais, on est comme ça, on commence nos tops avec de belles blagues intellectuelles empreintes d’une belle culture littéraire. Désolé de relever le niveau, en fait.). Globalement, la vie est fourbe. Je dirais même plus : c’est une grosse vicieuse qui nous la met à l’envers dès qu’elle le peut. La preuve, avec tous ces trucs qui ont l’air de sentir bon, mais qui en réalité puent presque autant qu’un bocal d’urine de chat oublié au fond d’un bac. Vraiment pas cool.

Le spray dans les toilettes

Il n’y a clairement pas pire odeur sur terre. Ça te vend des effluves de vanilles et une fraîcheur sans précédent, alors qu’en fait, ça t’offre un tourbillon d’effluves rebutantes, à base de beaucoup de trucs synthétiques écœurants et d’un léger filet de caca, gentiment laissé par la personne avant toi. Brûlez des allumettes, c’est plus efficace, svp.

Le patchouli

Aka le parfum de la meilleure pote un peu baba cool de ta mère. Celle qui vit en autosuffisance au fin fond du Gers, au milieu de ses nouvelles ruches et de ses rangées de pommes de terre. Séverine est très sympa, mais son parfum… Non, ce n’est pas possible. Il faut arrêter de commercialiser ce truc.

L'encens

« Ohhh et si on mettait un peu d’encens pour parfumer la maison ???? » Oh bah oui Jackie, si tu veux que ton petit cocon ait des effluves de « bottes de foin cramées au milieu d’un nuage de poussière », vas-y. Fonce. Mais ne nous invite pas. Plus jamais.

Les parfums à l'eau de rose

L’eau n’a pas vraiment d’odeur, et les roses sentent plutôt bon. Donc logiquement, on se dit que l’eau de rose… C’est forcément sympa ? Grave erreur. Ça sent juste la maison de retraite et les pots-pourris. Pas si sympa, hein ?

Les bougies parfumées

Okkkk, que le comité des défendeurs des bougies parfumées se calme immédiatement ! On est d’accord, certaines bougies (comme celles au monoï) sentent fort bon. Mais soyons un minimum honnête… Il y arrive régulièrement qu’on se demande si telle ou telle bougie ne serait pas aromatisée à la « vieille charogne », au « pet foireux », ou à la « viande avariée ».

Les churros

« Hmmmm ça sent trop bon ! Ça sent les churros ! ». Ouais, ça sent la vieille friture bien grasse, quoi. Chacun sa définition de « trop bon », hein.

La lavande

C’est très joli et les champs de lavande en Provence sont un incontournable de votre road-trip dans le Sud, mais c’est tout. Ça s’arrête là. La lavande séchée à mettre dans l’armoire, les savons à la lavande et tous ces trucs parfumés, c’est poubelle. J’veux rien savoir.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Véronique PAGNIER

La clope électronique goût barbe à papa

Ça sent tout, sauf la barbe à papa. J’irai même jusqu’à dire que ça sent le plastique fondu et un peu sucré. À votre place, j’arrêterais de crapoter fièrement et je jetterais un coup d’œil avisé à cette résistance qui n’a pas l’air en forme olympique.

Le savon et les déos pour homme

En voyant les publicités de mecs faisant tomber toutes les meufs grâce à leur nouveau gel douche, on s’est dit que « elolo, commment ça doit sentir trop bon ct’histoire ». Puis, on a senti et on est effectivement tombés… De mille étages. La déception. Le dégoût. La tristesse.

La beuh

Ok, là, on est sur l’une des odeurs les plus clivantes. D’un côté, il y a ceux qui détestent ça et qui sont à deux doigts de vomir sur le trottoir quand un doux fumet de marijuana vient titiller leurs narines, et puis, il y a les fumeurs. Eux même qui sont tout sourire quand le même fumet vient épouser leur cavité nasale.

Je vous l’accorde, nous ne sommes pas non plus sur les pires odeurs du monde, mais on n’est quand même pas bien loin.