Depuis peu j’ai découvert l’existence des grattons lors d’une villégiature lyonnaise… Et ma vie a changé. J’ai pris 27 kilos et du cholestérol, une armée purulente de ch’tars plein la gueule et une haleine qui mêle le fumier musqué à la poubelle de salle de bain… Mon mec m’a quitté. Mon chat s’est cassé. Mes collègues ne viennent plus me parler à la machine à café, et mon patron ne me donne plus d’argent. Mes parents m’ont déshérité. J’inspire un profond dégoût teinté de haine dans le regard des gens que je croise dans la rue. Mais vous savez quoi ? Ça valait le coup. Parce que les grattons, c’est ce qu’il y a de meilleur au monde, seuls les vrais savent.

Ça s'appelle "grattons"

Au moins, c’est pas un aliment qui se ment à lui-même. Il est honnête. Il est clair. Il est franc. Quand on entend le mot « grattons » on sait qu’on aura à faire à du gras.

Si tu survis à la lecture de la composition des grattons, c'est que tu peux survire aux grattons

Des tissus adipeux …de porc… d’oie… de poulet… et de canard…

Le tout… confit dans leur… graisse.

Vous êtes encore là ? Vous n’avez pas gerbé ? Bravo, vous êtes candidats pour être confrontés à des grattons en bonne et due forme.

Si tu survis à la vue de grattons, c'est que tu peux survire aux grattons

Deuxième étape : maintenant que tu sais de quoi sont faits les grattons, il est temps de voir à quoi ressemblent des grattons.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Julienbzh35

Voilà… Tu te sens comment ? Pas de haut le coeur à l’horizon ? SUPER ! Avec un peu de chance, tu pourras mordre dans un gratton sans te vomir dessus !

Si jamais tu n'en veux plus, tu peux les donner à ton chien

On est totalement dans l’esprit zéro gaspi.

En cas d'urgence, tu peux compresser des grattons dans ta main pour obtenir une masse huileuse

Un truc qui peut toujours t’être utile en cas de panne de voiture.

Les rillettes et les rillons c'était sympa deux minutes mais maintenant il serait temps de passer au niveau supérieur

Ce que tu veux c’est du gras mais aussi des os et des cartilages qui craquent sous les dents.

Les chefs qui cuisinent des grattons ont l'air vachement heureux

C'est hyper diététique : tu peux pas en manger plus de quelques morceaux sans avoir un filet de gras qui coule le long de tes joues

Parce que ce filet de gras, au départ c’était juste une larme de souffrance.

Ça te permet d'aiguiser tes dents

A force de ronger des os et des cartilages, tu travailles ta dentition bien plus qu’avec n’importe quel aliment.

Tu peux refaire les joints de ta salle de bain avec

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

C'est une spécialité lyonnaise

Même si on en trouve sous des formes légèrement variées partout dans le monde, les grattons sont quand même vachement associés à l’imaginaire lyonnais, berceau des spécialités culinaires les plus dégueulasses de France. Et par « dégueulasses » je veux dire, bon et gras.

La préparation des grattons ressemble à un porno très limite moralement

Le genre de porno qu’on regarde avec un gros mélange d’excitation et de doute. A-t-on vraiment le droit d’apprécier ces images ? Est-ce que les autres pourront un jour nous comprendre ?

Appelez-moi Princesse Gratton.