Top 15 des gens qui ont déjà eu ta vie entre leurs mains, le danger est partout

Le pilote d'avion qui t'a emmené.e en vacances

Toi tu partais simplement en VACANCES pour profiter de la vie, et pendant ce temps il y avait juste 2 gars dans le cockpit qui pouvaient à tout moment décider de foutre ta vie en l’air en appuyant sur tous les boutons du tableau de bord. Heureusement, ils tiennent généralement eux-mêmes à la vie, alors ils essaient de te garder en sécurité. Généralement.

Ton chirurgien

Assez logiquement, quand tu te fais opérer, même d’un truc tout con, la personne juste au-dessus de toi qui tient un scalpel dans la main a beaucoup de pouvoir sur toi. Par exemple, le pouvoir de te sectionner une artère pour que tu te vides de ton sang. T’as intérêt à avoir confiance en lui et ses compétences.

Ton pote qui venait d'avoir le permis

Tu te rappelles la fois où, tout contents, vous avez embarqué dans sa vieille bagnole d’occasion pour filer à vive allure sur l’autoroute du kiff ? Ce jour-là, il se rappelait à peine comment on passait les vitesses et découvrait tout juste où se trouvait le clignotant sur sa petite voiture. Pourtant, tu lui as fait confiance, et tu es toujours là aujourd’hui.

Ton esthéticienne quand elle te fait les sourcils

Même si on voit mal comment une esthéticienne pourrait t’ôter la vie (quoique), elle peut au moins t’ôter l’intégralité des sourcils dans un petit accident de cire chaude et ainsi gâcher ton existence. Voilà pourquoi il faut toujours être gentil avec son esthéticienne. Toujours.

Ta mère

Bon, déjà, elle aurait pu avorter, mais ça à la limite tu ne l’aurais pas su. Elle aurait surtout pu faire de la merde pendant toute sa grossesse et foutre ta santé en l’air. Dans un autre esprit, elle aurait aussi pu dévoiler tes pires photos dossiers à tes amis tout au long de ton adolescence. Tu ne t’en rends peut-être pas compte, mais ta mère a eu ta vie entre ses mains pendant des années.

Le maître nageur avec un slibard trop petit à la piscine

Il avait beau avoir l’air con avec sa poutre apparente et son vieux t-shirt, n’empêche qu’il aurait très bien pu te laisser te noyer comme une merde quand t’avais 5 ans. Mais non, il est resté pro et attentif. Il mérite tout ton amour. Et un nouveau maillot de bain à sa taille.

La masseuse thaï qui peut te déboiter chaque membre

Il lui suffit de tourner brusquement ta tête à 90 degrés pour faire disparaître toute lueur de vie présente dans tes yeux. C’est vrai que c’est légèrement inquiétant dit comme ça. Dans le doute, ne va plus te faire masser.

La personne à qui t'as confié un crush secret au collège

Ton meilleur ami de l’époque a su rester muet comme une tombe, et pourtant il pouvait te foutre la honte en révélant à toute l’école que tu étais secrètement amoureux de Manon, la belle gosse de 4ème B. Si tout le monde l’avait appris, tu aurais sûrement hérité d’un surnom bien naze du genre « le puceau » (alors que tout le monde était puceau en 4ème, oui c’est injuste).

Ton petit frère s'il décidait de dévoiler aux parents tous les bleus que tu lui faisais à la bagarre

A cause de ce pouvoir qu’il avait sur toi, tu as dû lui payer des bonbons et des cartes Pokémon pendant des années. C’était ça ou partir en internat, et l’uniforme te va très mal.

Le Président de la République

On sait jamais, demain il pourrait peut-être avoir envie d’insulter de « petite bite » les Présidents des plus grandes puissances mondiales pour déclencher une petite guerre nucléaire. Ça serait franchement pas sympa de se part, mais qui sait de quoi demain est fait ?

Les chauffeurs de bus qui te frôlent quand t'es à vélo

Le seul truc qui te protège d’eux, c’est une pauvre ligne blanche à moitié effacée sur le macadam. Il suffit qu’ils soient mal réveillés ou sacrément en colère et ça part en enterrement (alors que t’as pas encore annoncé à ta famille que tu voulais qu’ils diffusent Ta meilleure amie de Lorie pendant la cérémonie).

Les forains qui t'attachent dans leurs manèges

On accepte quand même de monter dans des énormes machine en métal qui nous secouent à 20 mètres de hauteur sur le simple espoir que les gars n’aient pas oublié de visser un boulon au moment du montage. C’est même plus du courage, c’est de l’inconscience.

Le docteur qui te donne les résultats de ta radio des poumons

« Asseyez monsieur. Vous avez une bonne grosse tâche inquiétante dans le poumon droit. MAIS NON ÇA VA DETENDEZ-VOUS ROH C’ETAIT UNE BLAGOUNETTE mdr. »

L’humour de radiologues c’est chelou.

Le petit bonhomme vert quand tu traverses le passage piéton

Qu’est-ce qui nous dit qu’un jour il ne va pas nous faire une blague en s’activant alors que c’est pas du tout à nous de traverser ? Franchement il ne faut pas trop lui faire confiance non plus.

Toi-même quand t'es bourré

Si y’a bien une personne à qui tu ne peux pas trop faire confiance et qui peut te faire basculer vers l’au-delà, c’est ton double diabolique bourré.