Top 14 des conseils pour aider ton enfant à s'endormir, et être enfin peinard

Lui faire faire le tour du pâté de maisons en voiture (mais pensez à faire des courses quand même sinon ça vous coûtera 135 balles la sieste)

On sait pas trop ce que produit le son du moteur mais un enfant dans une voiture surtout quand il fait nuit et qu’il est bercé par les lampadaires défilant à sa fenêtre peut s’endormir en moins de 30 secondes. Bon après faut le réveiller pour le coucher dans son lit donc ça sert plus à rien. Malheur.

Le faire grailler de bonne heure

S’endormir le ventre plein c’est pas top, c’est même carrément impossible. Donc l’idéal c’est de le faire dîner assez tôt, genre midi.

Ne pas l'exposer aux écrans lumineux plus de deux heures avant l'heure de se coucher

Oui je sais c’est dur, c’est pas rigolo et puis dans le fond, qui on est pour vous dire ceci alors qu’on passe notre vie les yeux rivés sur notre ordi ou notre téléphone pour lire des tops à longueur de journée. Non vraiment, c’est pas correct mais c’est la pure vérité, mater un écran ruine la capacité de l’enfant à s’endormir.

Fais-lui faire toujours les mêmes trucs juste avant de pioncer

Rien de tel qu’un petit rituel des familles avant de s’endormir de telle façon que ces gestes installeront directement le moutard dans une ambiance de « faut que je dorme sinon ma mère va me taper ». Alors bien sûr on parle pas de gestes absurdes du genre faire une roue et se mettre un doigt dans le nez, mais le simple fait de lire une histoire avant de dormir devrait le faire glisser calmement dans le sommeil.

Faites-le dormir à côté d'une horloge

On croirait pas mais en fait le tic-tac, ça les rassure et ça rappelle les battements du cœur de sa reum. Alors oui un réveil suffirait, mais pense grand bordel, pense prestige. Et pour cela l’horloge s’impose.

Lui masser le dos ou le crâne

Mais attention, un enfant trop habitué aux massages de crâne aura du mal à se déshabituer de cette manipulation céleste et te gonflera toute ta vie pour que tu lui tripotes docilement le cuir chevelu. Le mieux c’est qu’il apprenne à se faire des auto-massages tout seul. Et non, je ne parle pas de masturbation.

Vole du sable du marchand de sable pour lui en faire bouffer

Astuce qui marche à tous les coups même si parfois ça pique un peu dans la bouche et d’après il faut passer l’aspirateur à cause de toute la poussière.

Donne-lui une vingtaine de tétines

Vu qu’il la perd toujours la sienne dans le lit et qu’il se met alors à chialer à grandes eaux, laisse-le se débrouiller avec les 19 autres que tu lui a disposés dans son pieu.

Chanter "Do l'enfant do" en hongrois

Technique qui marche encore mieux si tu ne sais pas parler hongrois.

Le caler devant le générique de Thalassa

Sommeil éternel assuré devant cette musique plus soporifique que Soporifik le personnage de Pokémon.

Le mettre au frigo 5 minutes

En effet, une température plus fraîche devrait ralentir son rythme cardiaque et l’aider à trouver le sommeil. A ce sujet on vous recommande vivement notre article sur les bonnes raisons de congeler ses ovocytes.

Verser du rhum dans son biberon

Ou du whisky selon les goûts de l’enfant.

Mettre du lexomil dans ses compotes

Pas plus d’un tube parce qu’après, il risque de saigner du nez et bonjour la bazar dans les draps qu’il faudra faire nettoyer au pressing.

Lui donner un grand coup sur la tête

Pas forcément avec un objet de type contondant, une petite casserole devrait faire l’affaire. En revanche, il est fondamentalement interdit de le frapper de tes propres mains car ce serait un acte de violence tout à fait répréhensible.