Top 10 des raisons de dormir avec un doudou quand on est adulte, il n'y a pas d'âge pour le bonheur

Il est doux, t'aime et te fait des câlins, quel que soit ton âge

C’est évidemment l’argument principal. Ton doudou, qu’il s’appelle Opale ou Perle du nord, t’aime. Il t’aime très fort, te connaît par cœur, sait repérer dans quel cycle de sommeil tu te situes et t’apporte réconfort, amour et bonheur pendant que tu sombres dans les vapeurs étranges de la conscience endormie. C’est comme ça ; ton doudou, c’est comme ta maman sans l’impératif de ranger ta chambre et c’est objectivement une raison suffisante pour ne pas le foutre à la cave, un traitement que tu réserves habituellement aux ennemis de l’État.

Il ronfle beaucoup moins qu'une personne vivante

Autre avantage indéniable du doudou : il ne fait pas un bruit. Si une personne vivante peut, par ses caresses et sa présence, constituer une source de réconfort valable, elle fera invariablement du bruit la nuit, bougera, ronflera, te fera chier et piquera la couette. Alors que ton doudou, lui, se contentera de se positionner là où tu l’auras placé sans jamais râler ni emmerder le monde. Franchement, entre les deux, y’a pas photo.

Il ne te pique pas tes oreillers

Son caractère statique empêche également au doudou de te soutirer ton oreiller pendant la nuit et d’ainsi nuire à ton confort. Quand une personne vivante se permettrait de faire ce genre d’abomination sous l’emprise et l’excuse du sommeil, ton doudou, qui dort très bien sans oreiller, veillera à ce que tu aies tout ce dont tu aies besoin sans jamais rien réclamer. Doudou 1 / Amant 0.

Mieux : il peut te servir d'oreiller supplémentaire

Et si jamais tu considères que ta literie n’est pas suffisamment équipée pour t’offrir des conditions de sommeil idéales, tu pourras trouver une utilité sociale à ton doudou, en plus de celle de te faire des câlins gratuitement sur demande. Pour peu qu’on ait affaire à une peluche replète, rien ne t’empêchera de l’intégrer à ta collection d’oreillers et de traversins de façon à augmenter le niveau général de moelleux offert à ta tête. Pas de risque de l’écraser, pas de risque de lui faire mal : rappelons-le, le doudou n’est pas un objet vivant. La preuve : il ne fait pas caca.

Le garder à portée te permet de l'utiliser pour massacrer des moustiques

En plus d’être un compagnon de sommeil idéal, le doudou est aussi un garde du corps de qualité et un lieutenant d’infanterie hors pair. Pour peu que des trouble-fêtes à petit dard et ailes ridicules décident de déranger ton sommeil de leurs zézaiements hideux, le doudou pourra être utilisé pour la leur faire, leur fête, façon Pollock sur le plafond. Et il sera même heureux de se rendre utile.

Rien ne t'empêche d'avoir des activités sexuelles consenties avec lui

Par ailleurs, si, face au doudou, tu mets dans la balance la possibilité d’avoir des rapports sexuels avec une personne vivante, laisse-moi te dire que tu fais fausse route, tu me laisses te le dire, merci, c’est sympa, je te le dis alors : tu fais fausse route. Certes, la norme, cette sacro-sainte manière d’édicter des comportements dignes de Panurge pour contrôler la société, t’incite à pratiquer le sexe avec des humains ou à la limite tout seul, mais certainement pas trop avec des doudous, mais moi je peux te dire qu’il aime ça, ce petit cochon, quand tu te frottes à lui avec ton entrejambes et même qu’il en redemande et même que je te mets mal à l’aise.

Si tu ramènes un mec ou une meuf, t'auras l'impression de faire un plan à trois

Corollaire à cette idée, le doudou est un aventurier qui aime multiplier les expériences. Il ne s’opposera donc JAMAIS à ce que tu baises devant lui avec quelqu’un d’autre et, qui sait, se prêtera même avec plaisir à l’exécution de plaisirs en trio. Tu peux aussi lui confier une cam pour qu’il grave vos ébats et c’est parti pour la célébrité sur Internet.

Il est très pratique pour se moucher en pleine nuit

Un vilain rhume, une petite grippe, une fièvrounète, et pas de mouchoir ? Qui a dit qu’il fallait garder son doudou propre ? On peut très bien lui refiler toute sa morve sans jamais risquer de le contaminer : a-t-on déjà vu un doudou tousser ? Et puis si tu es toi-même hygiéniste, je te rappelle qu’il passe en machine, ton machin, c’est écrit sur l’étiquette que t’as arrachée parce qu’elle grattait quand tu avais 13 ans.

Ça fait quelqu'un à qui raconter tes rêves le matin

Le pire, c’est que ça a vraiment l’air de l’intéresser. Si tu racontais tes rêves à une personne réelle, elle ferait semblant de t’écouter en espérant que la péripétie dans laquelle tu te transformes en zèbre était bien la dernière du récit auquel tu es en train de te livrer. Alors que ton doudou, patient comme un doudou, est tout à fait disposé à écouter tous les rebondissements de ce rêve merveilleux, et c’est même pas dans le but de pouvoir ensuite raconter son rêve à lui rapport au fait que c’est un objet que les objets ne rêvent pas.

Il te protégera si jamais tu es attaqué par des singes ninjas

Enfin, et ce n’est pas un argument moindre, ton doudou est un militaire surentraîné capable de désarmer un soldat du Mossad en deux secondes ou de décontaminer une zone touchée par une explosion nucléaire si vraiment y’a besoin. Résultat, si tu te fais attaquer par des singes ninjas entraînés dans l’Himalaya par quelque moine bouddhiste et dont le but est de te capturer pour envoyer un message politique aux autorités de ton pays, tu peux être sûr que ton doudou, au prix peut-être de quelques poils râpés et d’une forme de tour de rein, les mettra en déroute grâce à ses talents de takewondiste.